terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Daniel e a água

Às vezes, a ingenuidade de um comentário diz tudo que seria politicamente incorreto expressar em mil palavras. Meu filho (quase 3 anos) costuma sentar ao meu lado para ver TV. E fica lá, quietinho, até durante os comerciais. Ele, que gosta muito de água (praia, piscina..), ficava sempre prestando atenção naqueles comerciais que promovem as afiliadas da Globo pelo Brasil. Em um comercial, tocava uma musiquinha regional chatíssima e só mostrava lago, rio, praia de rio, mais lago, mais praia de rio... só isso. Cada vez que aparecia, ele dizia: papai, água... aparecia outra vez um rio e ele repetia. Lá pelas tantas, ele, que já só tinha visto e repetido água para descrever a cena, olha para mim e em tom de pergunta: papai, água? Como quem diz: água de novo, nesse raio de lugar só tem água?
É... Três anos é pouco para explicar para ele que sim. Só tem água.
Ah.. e que dá um prejuízo milionário para a federação manter um estado que arrecada tão menos do que custa.
Mas isso ele vai ter tempo para entender melhor.

É, filho, só tem água..


sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

Dez considerações sobre o natal

1. Tem um lado ruim: tem Simone e Roberto Carlos; Mas tem um lado bom, a certeza de que só ouviremos falar em Simone e Roberto Carlos daqui a um ano.
2. Papai Noel com barba falsa e enchimento de travesseiro me deprime desde a mais tenra infância.
3. Simone cantando "deixei meu sapatinho(?) na janela do quintal" é definitivamente, piada pronta de fim ano. Dá para o papai noel deixar um ônibus no sapatinho dela.
4. Amigos ocultos significam ganhar presentes vagabundos como agendinhas de bolso
5. Confraternização de empresa: oportunidade única de se reunir fraternalmente com que fez fofoca, inventou história e te sacaneou o ano inteiro.
6. Em reuniões de família grande é a ocasião única de ver quem progrediu e quem fracassou durante o ano com base no carro que estacionaram na porta do local de reunião.
7. Eterna dúvida: Jesus ganhava dois presentes mais ou menos ou um presente bom valendo pelos dois?
8. Reportagens sobre o excesso de comidas no Natal, sobre como fazer um ceia gastando pouco, sobre compras de presentes de última hora... eita televisão criativa a nossa! Há décadas fazendo a mesma coisa.
9.Scraps disparados aos montes no seu orkut com a mesma mensagem igual para todos... Fala sério, alguém se sente lembrado com esses "FW para todos de sua lista"?
10. Troca de presentes e pessoas pensando quanto custo o que recebeu e quanto custou o que deu para dali extrair uma relação de superávit ou déficit.

Mas ainda assim, adoro Natal. Momento de lembrar daquele que veio para nos salvar: 
O décimo terceiro.


quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

O intermediário do chefe - o caminho mais curto entre o céu e a terra

Pouca gente se dá conta que, em toda empresa, há uma figura digna de menção nos anais do mundo corporativo, o intermediário do chefe. Ele funciona assim como uma espécie de santo que opera os pedidos que lhe fazemos junto ao Senhor Todo Poderoso que fez o céu, a terra e paga os salários de todos nós. Amém.
Ele não pode ser caracterizado como um puxa-saco. É muito simplista essa visão. Ele é muito mais do que isso, é aquele que fala com o chefe. Aquele que comunica as boas e más notícias, que oferece as boas ideias que lhe dão como se dele tivessem brotado. Esse é o emissário de tudo. Se queremos fazer um pedido, fazemo-lo ao emissário e ele passará ao chefe em uma língua que vai além da nossa capacidade de mortal de entender. 
Ele traduz nossos anseios, transfere nossos questionamentos e esperamos seu retorno do Olimpo de onde ele chega com as boas novas escritas ou faladas. Como Moisés que retorna do monte com os mandamentos escritos em pedra. Se perguntamos a ele: - falou aquele assunto com o chefe?
Ele nos olha com benevolência e piedade face a nossa condição de mortal e diz: - infelizmente, não foi dessa vez. Não houve oportunidade.
E retornamos para nossa mesa com a questão pendente enquanto o intermediário do chefe, esse ser que domina a língua dos homens e dos anjos, repousa em sua mesa e mantém devidamente afastado do chefe todo aquele que queira burlar a ordem natural das espécies e se atreva a dirigir a palavra ao grande líder.
Toda empresa tem isso. É impressionante.


terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Xuxa satânica, punhal do Fofão e outras lendas urbanas


Sem saudosismo da aurora da minha vida (ao estilo de Bilac), mas sabe que, em face ao que tenho visto no novo universo de lendas urbanas, sinto uma ponta de nostalgia. Tempos em que tínhamos medo da loira do banheiro. O quê? Você nunca ouviu falar da loira de branco que aparecia no banheiro da escola? Tinha sempre um colega do vizinho do primo de alguém que deu de cara com ela.
Sempre achei que ela fosse parente de uma outra loira que dançou a noite toda com um cara e quando ele a levou para casa... Pasmem: ela morava no cemitério... brrr Caramba! Desse cara nunca mais se obteve notícias... Como ficaram sabendo da história então? Isso é a outra parte do mistério.
Na cidade onde nasci, os mais antigos juravam que um tal seu fulano, filho de dona sicrana, há muito tempo atrás fez pacto com o tinhoso e, nas noites de lua cheia, virava lobisomem. Tem até quem o visse com fio de roupa de vítima preso no dente durante o dia enquanto exibia sua aparência pálida, magra e soturna. Tudo isso somado aos maus hábitos de higiene bucal, é claro.
Na minha adolescência, dezenas de pessoas juravam que o disco da Xuxa, quando ouvido em um volume alto, ao contrário trazia palavras de adoração ao diabo. Nossa, a loirinha fez um pacto com o cão... por isso aquele sucesso todo! Huummm fazia sentido... Eu mesmo, quando a ouvi cantando Ilariê sentia um desejo incontrolável para mandá-la para o os quintos dos infernos... Deve ser isso então. Explicado. E o boneco do Fofão que trazia um punhal para rituais satânicos dentro dele: uma espécie de kit para magia negra. Quantos bonecos do fofão não foram destroçados só para saber se havia o tal punhal.
Eu nunca vi um desses, mas soube do primo de um colega do vizinho de um colega de sala meu que pegou o punhal e ficou transtornado, possuído. Por precaução, eu e um amigo deixamos o Fofão da irmã dele intacto. Não se brinca com essas coisas.
Hoje, temos os catadores de órgãos, os injetores de vírus, os perfumadores loucos, os vendedores de órgão de criancinhas que andam em Kombis, sem falar na nas apavorantes correntes de internet...
Sei lá... o pessoal pega pesado hoje.
Eu queria mesmo era um mega embate: um molequinho transtornado com o punhal do Fofão contra a Loira do banheiro... assim, transmitido pela ESPN e pela Sport TV.
Direto do Banheiro da escola.

Êta!

sábado, 11 de dezembro de 2010

Grife com nome de doença dá marketing

Toda vez que eu vejo a propaganda de uma grife chamada Disritmia, eu fico pensando: caramba! Não se trata de uma doença isso? Na verdade, sim, Disritmia é um distúrbio de ritmo cerebral ou cardíaco, por exemplo. Nessa história, eu fico pensando: Já pensou se essa moda pega? É. Colocar nome de doenças/distúrbios em grifes da moda. Teríamos situações inusitadas como duas garotas conversando assim:

- Você viu aquela calça da Epilepsia?
- Aí, amiga, eu vi. Fiquei babando.
- Nossa, quando eu vi no shopping, eu tive um ataque.
- E as blusinha da Esquizofrenia?
- Nossa, achei uma loucura.
- E a sandália da Afasia?
- ... [sem palavras]
- Mas ir ao shopping sem grana é fogo, né?!
- ?
- Só tive grana para comprar uma calça da Diarréia
- Aí, que merda!

***

Enquanto isso, no SP Fashion week, os estilistas desfilam as tendências que iremos usar amanhã...
...nos hospícios e centros de apoio psiquiátrico

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Emails para melhorar a auto-estima... por um bom dia mais positivo

Chega de email depressivos sobre tratamento de impotência ou para aumentar seu pênis. Chega de emails que te convocam para emagrecer... Inicio agora uma campanha para criar emails que melhoram sua auto estima e logo pela manhã te colocam lá em cima.

Para os homens

FW: Encurte seu pênis.
Revolucionário método do Dr. Paul Grand (PhD) para encurtar seu pênis (sabemos que é gigantesco) em até 10 cm em um mês. Veja casos de pessoas que, como você, eram obrigados a conviver com a inveja de todos devido as formas alongadas e grossa de seu instrumento de amor. Pare de sofrer com a inveja alheia. Conheça o nosso programa pelo site www.homensmuitobemdotados.pau.br

FW: Contenha sua ereção e reduza seu ímpeto sexual
Para você que não aguenta mais ouvir sua mulher reclamando que seis por dia é muito cansativo e que essa sua ereção rápida é duradoura a deixa muito cansada. Reduza seu ímpeto sexual com o nosso programa revolucionário. Conheça o nosso site www.garanhoesinsaciaveis.pau.br

Para as mulheres

FW: Engorde 1 kg por semana
Para você que não aguenta mais ser magra, cheia de curvas e linda. Chegou o revolucionário programa de engorda. Mude o seu visual lindo e esbelto por um visual obeso e parecido com um colchonete amarrado. Implante de celulite e estrias. Engordamento de quadril e modelagem de culote para permitir apoio de copo de cerveja e outros objetos. Surpreenda a todos e force-os a ver a sua beleza interior. Conheça nosso site: www.obesaworld.boi.br


FW: Fique menos linda em até 4 semanas.
Para você que não aguenta mais desperta a inveja de suas amigas e sofrer com isso. Se sua pele é lisa como um pêssego, seu cabelo é lindo e liso, seus olhos amendoados, sua boca carnuda e seu corpo de forma perfeita incomodam não é? E você sofre com inveja e revanchismo de pessoas que não foram abençoadas pela deusa da beleza como você o foi? Não é? Temos a solução. Com nosso revolucionário método de enfeiamento, encrespamos seu cabelo, engordamos vocês, enchemos sua pele de espinhas e marcas de catapora, envesgamos seus olhos e implantamos uma pemanente herpes labial que te fará ser alguém completamente diferente do que você é. Linda.. fique feia com nosso método revolucionário. Conheça nosso site: www.fiquefeiapracarai.arg.br



segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

E-mails de powerpoint, correntes e outros webchatos

Abri o programa de e-mails como faço todas as manhãs.
Passei a vista nos primeiros, mais um, mais outro, mais um...
Os e-mails são sempre uma surpresa previsível. Fico pensado por que o cara do outro lado do teclado acha que eu quero aumentar meu pênis, emagrecer, fazer um empréstimo em condições maravilhosas, me comover com anjinho, doar para uma campanha de um menino que tem uma doença rara que faz com que ele cuspa sem parar e se desidrate até morte, ou mesmo uma corrente que deve ser enviada para mais 20 pessoas senão vai acontecer com você o mesmo que aconteceu com um fazendeiro da Nova Zelândia que não enviou e foi atingido por um fragmento de satélite artificial em sua costas quando tomava banho de sol ou uma dona de casa na Sibéria quebrou a corrente e teve seus braços decepados por um aparelho de barbear descontrolado enquanto usava o vaso sanitário.
E aquelas mensagens de esperança que começam com UM DIA...??
Aí vem outro slide de powerpoint..
UM HOMEM CAMINHAVA POR UMA RUA...
E lá vem outro slide com letrinhas que escorregam e, ao fundo, um pôr-do-sol...
QUANDO ENCONTROU UMA CRIANÇA...
Agora as letrinhas caem e o slide tem como fundo um cachorrinho...
E O HOMEM PERGUNTOU... POR QUE CHORAS?
Bom, esse cara não cogitou a possibilidade de o menino dizer: NÃO É DA SUA CONTA. Claro que não, o mundo de slides de powerpoint é sempre lindo e cheio de lições de vida, fotos de anjinhos e bichinhos que nos enternecem. Além das letrinhas que caem, rolam, piscam e distraem as pessoas, uma vez que aquilo não tem conteúdo nenhum.
Mas eu gosto mesmo é dos novos métodos de assalto.
O e-mail sempre começa com
Assunto: FW;FW; U R G E N T E !!! PASSE PARA TODOS A QUEM VOCÊ AMA, NÃO É BRINCADEIRA!!!
Esse tom de ameaça me encanta.
Logo após vem o texto: Há uma nova forma de assalto. Uma funcionária de banco em Belo Horizonte estava saindo de seu carro quando foi abordada por um outro carro que abriu a janela e dois rapazes vestidos de preto lhe pediram uma informação. Quando ela foi dar informação um dos rapazes retirou um chocolate baton do bolso e começou a falar suavemente e com voz enigmática “compre baton, compre baton...” balançando-o em movimentos compassados diante de seu rosto. Em alguns segundos, a mulher perdeu a consciência. Horas mais tarde, ela acordou inconsciente na banheira de sua casa (e olha que ela nem tinha banheira e morava em apartamento e não em casa) cheia de espuma em volta e havia um aviso escrito no espelho: capturamos seu Chiuaua para fazer sabão (e olha que ela nem tinha cachorro). Não chame a polícia. Sabemos quem você é e onde te encontrar.
Não é mentira. Esses bandidos não respeitam ninguém, roubam o que é seu mesmo que você não tenha. Passe esse e-mail para o maior número de pessoas para que elas fiquem cientes desse novo golpe na praça.
Sinceramente, não paro mais para dar informação e nem como mais baton.
Cruz credo!

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Trânsito: reduto de toda imbecilidade humana.

Há coisas que só acontecem no trânsito. Por exemplo, você dirige devagar em um local e um apressadinho fica ali, no seu retrovisor, fazendo de tudo para passar. Pisca o farol nervosamente e, numa manobra arriscada, ultrapassa. Passa pelo seu lado olhando com cara feia para você e passa a dirigir na sua frente na mesma velocidade em que você dirigia ou até mais lentamente.
Na estrada, há o motorista que dirige só para ele. Quando percebe que alguém pretende ultrapassá-lo, acelera com vontade para não ver sua "masculinidade" maculada por alguém que o ultrapassou. Há também o sem noção que instala um som mais caro do que o carro (normalmente um Chevette. E em se tratando disso, qualquer coisa é mais cara do que um Chevette) e dirige com o braço para fora, de óculos escuros e com a música (sic) na última altura. Vergonha? Nem pensar. Aquele é ponto máximo de sua existência. Dentro de seu Chevette bege, com vidros escuros, rebaixado e com o som nas alturas...
E os taxistas... ah.. os taxistas. Essa classe de profissionais que fazem sempre a mesma coisa todo dia e conseguem se aprimorar fazendo cada vez mais mal feito com o passar do tempo. Há também os motoristas de caminhão que dirigem unica e exclusivamente para eles. E agem assim porque se fossem alguma coisa melhor para agir diferente não seriam motoristas de caminhão, certo?
E por fim, os "motoquinhas". Aqueles motociclistas que estacionam de modo a ocupar a vaga de um a carro ou que param a moto tão perto da traseira do seu carro que dá um trabalho de sair sem derrubar aquela merda. Em movimento, perdem a noção de espaço e acreditam que qualquer 20 cm dá para passar sua moto e se não logram êxito na tarefa, te olham com cara de raiva que te faz perder uns 2 Kg e meio por olhada.
O trânsito é isso e muito mais. Portanto, por trás de um volante, tente ser menos imbecil. Eu tenho feito um esforço nesse sentido e espero obter êxito total ou, pelo menos, êxito parcial nessa insana tarefa de ser menos idiota ao dirigir.

Vai! Você consegue! Acredite em você...

sábado, 27 de novembro de 2010

Viva a sensibilidade feminina!!

Muito se fala na sensibilidade feminina. Mas o fato é que, com base em mitos já consagrados como "homem sempre mente", "homem sempre exagera", "homem sempre inventa desculpa" a tal sensibilidade feminina se torna de uma crueldade atroz. A convivência com a mulher, seja no casamento ou em "um rolo sob o mesmo teto" faz aflorar toda essa sutileza da fêmea de nossa espécie e geram situações que seriam hilárias se não fossem trágicas.

  • Homem é bicho muito frouxo! Qualquer cancerzinho em metástase já fica: aí, tô morrendo...
  • Bate na porta do banheiro: Você é engraçado, tempo para fazer as coisas que eu peço não tem, mas para fazer xixi, beber água... isso tem né. É por que é coisa do seu interesse.
  • Reclama que foi sequestrado? E eu? Que fiquei aqui, trancada. Pelo menos, você saiu, viu gente diferente.
  • (20 minutos na frente do computar pela manhã) - Você é engraçado. Ficou a manhã inteeeeira no computador diz que não deu para fazer nada?!
  • (se interessa que seja mais tarde) - Vamos! Já são 11 horas (são 10:15)
  • (Se interessa que seja cedo) - Espera aí ainda nem são 11 horas (são 10:59)
  • Estava com vontade de comer uma coisa gostosa, mas não sei o quê...
  • Fulana não gosta de mim. Um dia eu perguntei as horas e ela disse: - 15 para as 3... sabe? De um jeito assim... Sabe? como quem diz: odeio você, perua sem relógio... Acho que é inveja.
  • (Falando a mesma coisa pela décima vez) - se falando dez vezes, você ainda esquece, imagina se eu falo só uma vez... então....
  • (na loja de informática) - Vamos embora, amor? (10 min)
  • (na loja de sapato) - só vou dar uma olhadinha (2 h e 30 min)

O segredo para sobreviver a essa sensibilidade? Programa o cérebro para não se importar como que ouve. Sabe com é ouvir sem registrar? Só ficar vendo aquela linda boquinha reclamando e aquelas mão com unhas pintadas gesticulando... Ao final, sorria e diga: eu te amo também.
Se funciona com ela? Não sei. Mas comigo funciona maravilhas. É como se disséssemos: apesar de todas essas chatices eu não sei viver sem você! E assim chega-se às bodas de ouro.


quarta-feira, 24 de novembro de 2010

O Sapo lava o pé sim...

Na tentativa de desmentir boatos espalhados há anos por crianças inconseqüentes, um sapo suíço tomou banhos nas águas geladas de um lago em Genebra. Admito que existam alguns sapos que não lavem o pé porque não querem, entretanto, não é justo rotular toda uma categoria por causa de sapos que têm maus hábitos de higiene, declarou Jean Brejot, líder dos sapos suíços (foto)

Ano que vem, parte desse grupo de sapos irá ao vaticano para cerimônia da lavagem dos pés. Aproveitarão a ocasião para conclamar sapos do mundo todo em prol dessa campanha e arrecadar fundos para o sapo cururu que, na beira do rio, ainda sente frio.

Em 2011, o MEC se prepara para proibir a musiquinha "o sapo não lava o pé" nas cartilhas, pois alega haver uma aberta apologia a maus hábitos de higiene.

sábado, 20 de novembro de 2010

Manifesto do homem branco quarentão classe média

Fala-se de crise da menopausa para mulheres, fala-se de direitos da infância e defende-se com afinco os idosos. Luta pelos direitos dos animais, dos sem terra, dos índios, dos afrodescentes, das ararinhas azuis e do jacaré de papo amarelo. Mas o fato é que há uma espécie que, entra ano sai ano, entre governo e sai governo, tem o seu couro arrancado para manter partidos políticos no poder: é o homem branco quarentão de classe média, doravante, HBQCM. 
Normalmente com um bom nível de formação, o HBQCM é encontrado trabalhando durante o dia e alguns durante a noite também. Possuem hábitos poucos saudáveis e por conta da jornada de trabalho pesada para ganhar dinheiro e ainda sustentar a carga tributária do Estado, ele está sujeito a problemas cardíacos que costumam a encurtar sua existência de contribuinte mais cedo.
Quando conseguem tempo para fazer exercício, são desprovidos de preocupações estéticas, fazem-no para evitar o infarto. Eles têm dentro da sociedade nossa dois direitos bem definidos e defendido por todos: o direito de trabalhar em 3 turnos sempre que possível e o direito de pagar 1/3 do que ganham para o Estado. Sendo esse segundo, um direito pessoal e intransferível.
Se divertem pouco, não tem direito a vagas especiais nem cota de nada em lugar algum. Não podem furar fila, nem seus processos são julgados com nenhuma prioridade. Aposentam-se mais tarde do que todos, se viverem até lá, e, se tiverem sorte, conseguem tocar o barco até o fim de seus dias em sua casa financiada pela caixa em suaves 240 prestações.
O HBQCM é encontrado em saunas de clubes e peladas de fim de semana. Com suas barriguinhas estilo caneta de liquid paper bebem água resfolegando no intervalo de uma pelada e outra e acabam indo para o bola murcha do fantástico um dia.
O HBQCM que cai na real aprende que duas garotas de 18 ou19 anos olhando para ele de longe é sinal de que elas estão achando-o com cara de pai/tio de alguma amiga delas ou, se você é professor, você deu aulas  para elas e não está lembrando. Se houver uma abordagem de conotação sexual, prepare para ouvir as palavras: "completa é 200 reais e não beijo na boca de cliente, tio."
Enfim, o HBQCM, esse injustiçado e esquecido da sociedade cuja lembrança do governo por ele só se dá uma vez por ano e tem prazo até abril, senão paga multa sobre o imposto devido.

Marcelo
39 anos, 5 meses.
HBQCM assumido de uma vez

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

Por que algumas pessoas gostam tanto de discutir e polemizar?

Depois de 3 anos de blogue, posso dizer que já vi quase de tudo por aqui na blogosfera, adquiri público leitor e blogs preferidos que leio com frequência, mas nem sempre tenho oportunidade de tecer os comentários que merecem, por isso, calo-me e continuo a apreciar cada um deles. Aqui no saco de filó já deu de tudo.
Aprendi a perceber que a necessidade de polemizar surge em razão da premissa de que somos feitos de carne, ossos e ideias. Sim, as ideias são partes indissociáveis da natureza humana. Podemos perceber isso quando algumas pessoas religiosas ou mesmo apaixonadas por um partido político são questionadas ou sentem que, no texto escrito, há algo que macule a sua paixão-ideia.
Como alguém que vê a iminência de um membro amputado, luta, debate-se, ofende, agride, puxa o braço, sacode as pernas, grita, ataca, enfim, age de maneira instintiva e natural à ameça que se afigura. As ideias, como esses membros, são parte de si que, se cortadas, doem, ferem, sangram, mutilam.
Daí, o espírito belicoso de disputa, a necessidade de apresentar sua ideia como maior do que as dos outros, de afirmar a sua ideia como o único caminho, como única verdade, como única luz. Muitas vezes, agem numa tentativa de convencer a si mesmo mais do que aos outros (mas isso é conversa para outra postagem).
A iminência da perda de um pedaço de si provoca a cegueira e aguça os instintos de defesa como se estivessem em risco de morte. Mas não se está.
Pessoas que cultivam em si frustrações, complexos, questões mal resolvidas tendem a se agarrar a ideias como maneira de compensar e legitimar a lacuna que essas situações deixam. Compensar através da sublimação, compensar através da construção em um universo metafísico o que não se é em um universo físico. Por natureza, assumem a luta por uma ideia religiosa ou um partido político como se a sua vitória no campo das ideias fosse representar uma mudança para si ou mesmo para os outros. Não conseguem perceber que são instrumentos ingênuos na mão de quem sempre vence o jogo, instrumentos úteis e ingênuos que disputam um jogo que sempre perdem.



sábado, 13 de novembro de 2010

O que aprendi com atual pax romana

De uns tempos para cá, está cada vez mais difícil falar de qualquer coisa em uma postagem, pois existe uma polícia ideológico-partidária que está sempre pronta a explodir em agressividade com comentários que começam com observações do tipo: quem é você? Burguês revoltado, você não sabe o que fala, você não sabe o que é voltar a comer carne depois de anos (sic),... Enfim, qualquer manifestação de pensamento crítico é atacada com ferocidade, ódio e passionalidade exacerbada.
Tempos difíceis de obscurantismo e restrição de senso crítico. Tempos de uma só opinião, de uma só verdade e de cegueira. Nem no período das ditaduras se viu tamanha guerra santa contra qualquer um que pense o contrário do pensamento dominante.
A coisa assumiu uma proporção que me amedronta. Evito todas as postagens que toquem em questão política, mas a polícia ideológica cerca as palavras proibidas (por eles) e sempre encontra no meio do texto algo que possa ser apontado como ofensivo ao pensamento dominante e à essência do neobolivarianismo verde e amarelo. Hoje, só se pode pensar e viver conforme o que determina a vigilância ideológica. Não duvido que, em breve, livros que trazem “heresias” contra o pensar determinado sejam queimados em praça pública e milícias se promovam caça aos hereges que tentam subverte a ordem pensando o contrário do que se determina.
Tenho medo das nuvens que se aproximam e, por conta disso, a partir da agora, só falo de amenidades, de barquinhos, violões, mar...

Em tempo: Desculpem pelo meu passado burguês, amigos da polícia ideológica, vocês estão certos em tudo. Eu me converti e na crença que vocês querem que eu tenha encontrei a verdade e a luz. Vida longa ao grande líder, vida longa ao partido.

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Presidente ou presidenta? Dilma será o quê?

Alguns órgãos oficiais, que nem de longe podem ser denominados autoridades para falar sobre Língua Portuguesa, se apressam em emitir as opinões mais estapafúrdias possíveis se valendo em argumentos que, longe de embasarem a teses, provocam risos nos estudiosos do idioma.
O fato é que presidente é um substantivo cujo gênero pode ser definido como Comum de Dois, ou seja, prestam-se a definir tanto ao sexo masculino como feminino mudando-se apenas o seu dêitico (artigo ou pronome que o antecede). Seguem estes exemplos palavras como dirigente, assistente, pedinte, contribuinte, presidente entre outros casos. Todos esses casos se assemelham em sua formação por serem compostos por um radical verbal (dirig-, assist-, ped-, contribui-, presid-) mais o sufixo –nte que indica aquele que exerce a ação de algo.
Dessa forma, não existe o termo presidenta, assim como não existe o termo assistenta, contribuinta, dirigenta, pedinta e outros. O fato de Dilma ser a primeira mulher presidente do Brasil não justifica a flexão já que outras mulheres foram dirigente, assistente, pedinte, contribuinte e nem por isso se fez necessária a flexão nominal de gênero onde ela não existe.
Mais uma vez, pipocam pessoas emitindo opinião sobre assuntos que desconhecem ou sobre o qual sabem muito pouco. O grande problema com relação à língua é exatamente esse, muita gente acha que, porque fala, sabe sobre ela.

Veja bem, eu, por exemplo, tenho dentro de mim um monte de órgãos que uso todos os dias, mas não me considero um especialista em nenhum deles e me sinto desconfortável em emitir opiniões técnicas sobre os mesmos.

----- X ------
Em razão de alguns comentários agressivos, quero deixar claro que não me revoltei com o resultado das eleições, que não tenho nada contra Dilma Roussef, mas que gostaria de suscitar uma questão lingüística e não política. Sei que esse tema (política) mexe com paixões e resguardo-me o direito de publicar comentários que se atentem à discussão lingüística.


Prof. Marcelo Leite
Doutor em Língua Portuguesa pela UFRJ

sábado, 6 de novembro de 2010

Musiquinhas irritantes que invadem nossa cabeça

De tempos em tempos somos assolados por um fenômeno cíclico: as musiquinhas irritantes que se repetem na nossa cabeça. Outro dia, fui vítima daquela irritante “papanamericano” seguida das escrotas coreografias que pululam no you tube. A musiquinha é chata para caramba, mas se me recordo em histórico recente não é a mais chata, nem a mais invasiva delas. Lembro do “Tô nem aí” de uns 6 anos atrás mais ou menos, ou pior, a Vanessa da Mata cantando uma música que se denominava “Ai, ai, ai”. Aquilo só se assemelhou em lavagem cerebral compulsória aquela tal de Assereiê, da falecida banda Rouge. Meu Deus!
Mas nada para sofrer invasão mental mais agressiva do que musiquinhas infantis. Basta que você tenha irmão pequeno, filho, sobrinho, enteado, ou seja lá o que for, que, vez por outra, você se pega cantarolando galinha pintadinha e digo mais, quando atinjimos o ponto de saturação das musiquinhas começamos a fazer paródias e continuações aplicadas às letras. Isso é um estágio avançado, caso para um médico especialista no assunto.
Várias vezes já me peguei cantando “língua de fora, abana o rabo, levanta a perna e faz xixi... au, au, au, au ,au, au...” Mas isso é uma questão muito pessoal, não vou abri-la aqui. Até porque tenho que sair...
Tenho médico marcado.

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

O palhaço: entre o assustador, o decadente e o depressivo

Palhaço é, definitivamente, uma coisa assustadora. Meu filho de 2 anos e pouco adora a dupla Patati e Patatá e tive que aprender a lidar com meus temores e repulsas por conta disso. Quando me vejo, sou obrigado a assistir  a uma hora daquele show de horrores até o meu pequeno dormir.
Acho que isso tudo vem de duas coisas que trago na memória: um filme de Stephen King chamado It e da lembrança que tenho de circo em minha infância. No filme de terror, um palhaço sobrenatural causava mortes em uma localidade. Os dentes do palhaço me apavoram e eu repetia pra mim que aquilo era ficção, era só um filme. Isso me assustava lá no início da década de 80, quando eu ainda era pré-adolescente.
Outra coisa que me deprime em palhaços é a decadência que eles me trazem à mente. Certa vez, apareceu um circo em minha cidade. Lonas velhas, cordas rotas, roupas surradas e artistas com cara de fome. O rapaz que fazia um palhaço, com suas piadas velhas e sem graça, teimava em cair sentado em busca de uma risada da platéia. Ele também vendia os ingressos, cuspia fogo e apresentava o espetáculo, enfim, a absoluta face da decadência. Isso me deprimia.
Mas volto ao Patati e Patatá, que apesar de me trazerem as horrorosas lembranças são bem alimentados, coloridos, bem pagos e divertem uma platéia de crianças de classe média. Pois é..o oposto de minhas lembranças. Tenho tentado superar minhas implicâncias em nome do meu pequeno Daniel... mas tá difícil.

Em tempo: Sempre penso que a qualquer momento um deles pode matar uma criancinha daquelas. Por via das dúvidas não deixo meu filho chegar perto.

Galeria do Horror - os 5 mais:
It (do Filme. O da foto acima)
Bozo (Bizarro...)
Ronald MacDonald (tem cara de pervertido)
Krust (dos Simpson. Esse é pervertido mesmo)
Selvagem cor de Rosa (assistente de palco do Krust)

domingo, 31 de outubro de 2010

Hipocrisia nossa de cada dia, nos dai hoje..

Sempre achei que a hipocrisia é um bem social.
Proibimos a maconha, liberamos o cigarro, condenamos a cocaína, aceitamos o álcool. Achamos até engraçado um personagem humorístico que cai pelos cantos e fala besteiras fazendo piadas com a própria desgraça (não a do ator, mas a do personagem). O ministério da justiça reclassifica a novela porque aparece uma moça seminua dançando numa boate às 21 horas. Enquanto isso, o senado libera um senador que comprou empresas usando laranjas, dinheiro sujo, pagou uma amante (aliás, com quem teve uma filha) com dinheiro de empreiteiro e isso passa no jornal das 13 horas.
Não defendo a liberação das drogas, mas a questão é pensar: o que faz o álcool menos droga do que a cocaína e o que faz o cigarro menos droga do que a maconha? Talvez dados técnicos apresentem distinções, mas estas se contrastam com a realidade de que o cigarro e a bebida são muito mais socialmente nocivas do que os seus concorrentes vendidos nas bocas de fumo dos morros (e, hoje, até por playboys de classe média).
Mas, seguindo assim, punindo os peitinhos na TV, liberando as putarias dos políticos não vejo muito perspectiva para aposentar a falsidade (ou pelo menos, dar umas férias sem vencimento para ela). Achando normal o garotinho de 15 anos com o cigarro no dedo que chega a casa bêbado depois da balada e se horrorizando com os garotos de zona sul preso com drogas seguimos rumo ao nada, ou pior, ao tudo de ruim.
Não tenho esperança de que as coisas mudem muito com a liberação das drogas ou mesmo com a proibição do álcool. Acho que tudo demanda uma reformulação de mentalidade que terá como fim tirar nosso rosto de trás dessa mascara chamada HIPOCRISIA.
Quando eu dava aulas em ensino médio, uma vez me vi no meio de uma roda de alunos de 1º ano que contavam sobre um churrasco. A conversa descambou para porres homéricos (papo comum nessa idade). Daí, começaram a relatar os porres de seus pais. Um deles disse:

Caraca, maluco, aí quando eu vi, meu velho tava todo vomitado no churrasco da minha tia. Levamos o cara para o chuveiro e demos um banho daqueles... caraca, maluco. Muita doideira.

Imaginei-me naquela situação, jamais vivida por mim, com meu pai e deprimi só de pensar. Esse fato narrado vindo de um adolescente é normal, pois a idade prima por pouco senso crítico, mas essa atitude vinda de um pai dispensa comentários e se torna autoexplicativa para o que vemos.
Ave, hipocrisia!


quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Congresso aprova lei da imprensa responsável - censura branca

HÁRIDOs DIAS
DE BRASÍLIA


Na última sexta-feira (22), foi aprovado o projeto de lei Chávez-Morales, um projeto que, segundo afirmam seus autores, pretende promover uma imprensa responsável e aliada à causa do povo. O projeto prevê a instalação de uma comissão de notáveis que irá avaliar o grau de relevância e interesse do Estado e do Povo sobre todas as informações que forem veiculadas pela mídia cabendo a estes membros do conselho o direito de veto da informação veiculada e cancelamento das atividades de órgãos de imprensa que ferirem as bases constituídas do estado com intento à subversão da ordem. A esses processos estarão submetidas as TVs, Revistas, Jornais, rádios e sites de internet para o qual será criado um sistema integrado de informação (SisInfo) que estará vinculado à Casa Civil e ao Gabinete de assuntos estratégicos da república. O projeto aprovado ainda prevê a criação do programa Juventude Nacional Socialista (JNS) que permitirá a formação e conscientização dos jovens com a causa comum e o bem do Estado e tem por objetivo combater e denunciar aqueles que, por trás da bandeira democrática tentam atacar as verdades sociodemocratas do bolivarianismo do terceiro milênio. Medidas como essa se somam ao projeto em discussão no senado "Guerreiros da Terra” que visa preparar os movimentos rurais para tomarem, se necessário com a força, o que lhes é direito, as terras improdutivas. Os órgãos de imprensa ainda não se manifestaram com relação ao projeto, pois já estão enquadrado na nova lei e esse tipo de atitude caracteriza ato de subversão e antipatriotismo passível de medidas legais.

O líder do governo na câmara, deputado Asdrúbal Venceslau (PJC-AC) afirmou não há necessidade dessa imprensa subversiva em um país cujo governo reflete os anseios de seu povo. Os formadores de opinião são as próprias pessoas e suas consciências de quanto esse país avançou nos últimos anos e vai continuar avançando ainda mais.


ATENÇÃO!
A notícia acima é uma grande mentira, mas o que vai fazê-la continuar a ser é a seriedade com que encaramos o que se passa sob os nossos olhos. Orai e vigiai.... sempre.

sábado, 23 de outubro de 2010

Serra ou Dilma: a guerra dos emails..

Em tempos de campanha presidencial eu me assusto com o número de pessoas que, entra ano, sai ano, assume a coisa como uma questão pessoal. Outrora com os adesivos espalhados por todos os lados, hoje pela internet através de arquivos de Powerpoint, emails-corrente, piadinhas, comparações absurdas, eles buscam levar a todos os cantos a palavra de fé de seu candidato. Algo como aquele que crê em Serra (ou Dilma) viverá. Há muitas pessoas próximas que eu considerava primarem pelo mínimo de bom senso e racionalidade e que me surpreendem com email, muitas vezes, em tom ameaçador de vote em Dilma, pois Serra é do mal. E de outro lado, vote em Serra, Dilma é do mal. Faltam argumentos inteligentes e sobra passionalidade nesses emails, isso, de ambos os lados. Muitas pessoas infestaram seus orkuts com os nomes Dilma ou Serra nas suas fotos de perfil ou em seus álbuns e espalharam frases que refletem sua paixão pelo seu candidato, como se isso, certamente a fizesse uma pessoa melhor, ou pelo menos diferente.
A princípio, essas pessoas que encaram a luta por seu candidato como uma cruzada contra os infiéis me davam a impressão de que eles me achavam um completo imbecil manipulável. Quando comecei a ler que no final dos emails vinha sempre uma determinação para repassar para todos de minha lista passei a ter certeza que eles me consideravam um imbecil manipulável.

Quem vai ganhar? Não sei. Quem vai perder? Os de sempre.. nós, eleitores.

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Só um louco para querer ter filhos...

Só um louco para colocar filhos no mundo. Um mundo em que se perde quem se ama porque há pessoas que acham normal beber e dirigir carros em alta velocidade. Um lugar em que as pessoas consideram fora de moda não usar drogas e acham normal dar dinheiro para policial para se livrar de delitos. Um planeta em que se destrói por dinheiro aquilo que nem o dinheiro vai conseguir repor em milhares de anos. Um mundo em que se tenta impor vontades filosóficas ou religiosas aos outros e ignora-se o sublime dom divino que nos foi dado: o livre-arbítrio.
Só um insano para dar ao mundo um ser que irá sofrer estresse, ter medo, trabalhar para ganhar dinheiro, juntar dinheiro e pagar impostos muito além dos serviços que o governo oferece. Pois é esse o mundo de loucos que faz de bandidos vítimas da sociedade e de vítimas, criminosos e responsáveis pela barbárie da violência urbana. Um mundo estranho em que se dá auxílio social revestido de bondade, mas que, no fundo, traz a alma da escravidão e da servidão eleitoral. Uma tentativa desesperada de realizar o sonho do poder político eterno. Enfim, um mundo em que me resta como opção de voto Dilma e Serra.

Só um louco para colocar um filho no mundo.

Por outro lado, só um louco para perder a oportunidade de ver seu filho dizer que te ama quando mal você está acordado pela manhã.

Muito prazer, eis um louco que aqui escreve. Louco pela segunda vez.. nasceu o irmão do meu Daniel, o meu Bruninho, hoje (dia 19/10/10).

sábado, 16 de outubro de 2010

Despedidas - dos trens e do excesso de bagagem

As despedidas são incômodas  porque, na verdade, o que são despedidas senão “um até breve” mais prolongado? Na vida, tudo é como uma estação, partimos, chegamos, partimos de novo e entre uma partida e outra sempre restam acenos. 
Em uma plataforma, sempre há acenos, partidas e chegadas... o “além disso” é excesso.
Ao subir no vagão, deixamos saudades aos que ficaram na estação, seguimos viagem, e ao descermos, deixamos outras saudades que se vão com o afastar da máquina nos trilhos. Mas a vida é assim mesmo, feita de máquinas, trilhos e distâncias.... o mais continua sendo excesso.
Durante o tempo embarcado no trem, se constroem laços que vão além do tempo entre uma parada e outra. São laços afetivos com que se amarram os minutos na cumplicidade dos problemas, nas soluções, nas indignações, nas situações em si... O que passa disso.. também é excesso.
Então, um dia, a estação final se aproxima para alguns passageiros, o trem pára, e, dessa vez, somos que eu ficamos por aqui... Descemos nessa plataforma e levamos conosco só a lembrança das paisagens que vimos na janela.
Lembranças são as bagagens mais genuínas que temos.
O que carregamos além... 
...é excesso.

Outros trens nos esperam...

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

Ah.. Insensatez... Mundo moderno!

Vivemos em um mundo que não prima muito pela sensatez. Recentemente, um pastor radical americano se propôs a queimar cópias do Corão, o livro sagrado muçulmano, no dia 11 de setembro para manifestar repúdio aos atentados promovidos por extremistas islâmicos contra os EUA nessa data. Isso é um ato de insensatez uma vez que se está lidando com um povo que considera plenamente normal apedrejar uma mulher por “acusação” de adultério, explode bombas em troca de um paraíso na terra e sonha em construir uma bomba atômica para varrer Israel do mapa. Agora, convenhamos, construir uma mesquita e um centro cultural islâmico perto de onde era o World Trade Center é, no mínimo, impensável. Trata-se é uma atitude que vai além da insensatez absoluta. Perdoem-me os coleguinhas politicamente corretos e multiculturais, mas liberdade de expressão é o cacete. Há um ponto em que a tolerância deve ceder a dor de quem perdeu um ente naquele evento que não foi publicamente recriminado pela comunidade islâmica, pelo contrário, em muitos lugares foi saudado como bravata heróica. 
Colocar uma mesquita perto do marco zero do WTC seria mais ou menos (guardada as devidas proporções) como erguer um monumento neonazista em Israel, em plena Tel-Aviv. Brilhoso, iluminado e amplo, monumento ao terceiro reich e Adolf Hitler, o estadista de toda uma nação alemã.

Ah, Insensatez, que você fez, coração mais sem cuidado... diria Tom Jobim, o compositor, não o aeroporto (esse último não diria nada mesmo).

sábado, 9 de outubro de 2010

No próximo desastre sou eu quem vou.

Em vez de rosto uma foto de um gol
Em vez de uma reza uma praga de alguém
E um silêncio servindo amém.

Lembro que meu pai comentava que, certa vez, o meu tio mais novo ficou indignado porque houve um acidente em minha cidade e ele não estava com o meu pai quando passara pelo local, mas sim o seu irmão mais velho. No ápice da indignação, o garotinho soltou: Tá bom, mas no próximo acidente sou eu quem vou com você.
Só entendi essa indignação anos depois quando despertei para o fato de que as pessoas nutrem um prazer mórbido pela desgraça. Perdi a conta do número de vezes que engastalhei no trânsito porque houve um acidente e, longe de afogar a via, o que arrastava o tráfego era o tesão com que as pessoas olhavam pela janelinha e, num espetáculo de horror, comentavam os detalhes. Se havia cabeças esfaceladas, a descrição vinha seguida de espasmos faciais que davam um tom teatral ao ocorrido. Se não havia nada no local ficava um ahhh de frustração como se o espetáculo para o qual se preparavam tivesse sido cancelado.... Ahhhh.
Eu, um alienígena por opção, sempre me esquivava desse mórbido prazer. Gatos e cachorros atropelados acabam com meu dia... Certa vez, já fiquei de baixíssimo astral por causa de um cachorro atropelado na Dutra e olha que eu não fui o responsável... eu só passei segundos depois. Tempo suficiente para ver o animal agonizando.
Mas segue o circo dos horrores.
Pessoas sussurram no ônibus. Outras narrativas se mesclam. Acidentes piores vistos por eles ou por pessoas que eram colegas dos colegas deles. Mais sangue, mais miolos, corpos em ferragens... O ônibus se afasta e o trânsito flui. Os temas cotidianos voltam e a temática do acidente só será retomada durante o telejornal da noite que mostrar o desastre e o sujeito contar com orgulho de medalhista olímpico que passou ali na hora que aconteceu. Ou que quase pegou aquela van minutos antes... e persiste assim o prazer de quase morrer.
Como é bom quase morrer!

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Redimindo a segunda-feira

O Garfield odeia segunda-feira, eu não. Vítima de injustiças sociais e culturais, a segunda-feira é considerada o primeiro dos dias.... e o pior deles. Espera aí.. primeiro é domingo, mas só porque você fica à toa vendo Faustão, você considera que a grande vilã da semana é a segunda, mas esquece que segunda tem trabalho, mas não tem Faustão e isso já era o suficiente para louvarmos este dia da semana.
Na segunda, começaremos um regime e ficaremos mais magros, começaremos a economizar dinheiro e ficaremos mais ricos (ou menos individados), seremos outra pessoa (igualzinha a essa que você vê, mas bem melhor)... Voltaremos para a academia. Claro. Você já viu alguém tomar uma decisão importante em sua vida numa quinta-feira. Quinta-feira é o dia mais sem graça da semana. Segunda e terça têm gosto de “foi dada a largada”, quarta é o dia das falta de expectativas... meio de semana. Você não está no início nem no final... é o meio mesmo (tanto que os alemães a chamam de Mittwoch – meio da semana), a sexta é a reta final, sábado é dia do bagaço... Estou um bagaço. Domingo é o falso apogeu do ócio. Mas e a quinta-feira....Essa não.. Ô dia sem graça!

“Oi, fulana, quinta-feira começo uma nova dieta!” Diz a mocinha ao encontrar a colega na rua.

Não dá para acreditar em quem começa dietas na quinta-feira. Dia de dieta é segunda. Que credibilidade tem alguém que começa a malhar na quinta-feira?  Vai parar logo. Sexta então, nem se fala.. Na sexta ninguém começa nada. No máximo, terminam-se as coisas que se começaram na segunda, arrastando-se para o sábado como quem cambaleia em direção a um precipício. Se a segunda for um primeiro dia de mês e um primeiro dia de ano.. Nossa! Você não imagina a mística que isso tem.
O grande vilão, para mim, é domingo. 
Começa com aquela sensação ilusória de ócio eterno. Enche a manhã com programas que tornam a cama muito mais interessante. Almoçamos tarde enquanto passa turma do Didi e ninguém presta atenção, constatamos que o filme da TV é o inédito (neste mês) Independence Day, esperamos pelo futebolzinho redentor e a globo só passa jogos de times a que não te interessam assistir. Vem o infame Faustão, o insosso Fantástico e a terrível musiquinha dos filmes que vem depois do Fantástico. Aquilo é um réquiem da depressão, não porque amanhã seja segunda-feira, mas porque o domingo acabou e mais uma vez foi a coisa mais sem graça do mundo.
O grande vilão é o domingo.

Em tempo:
Viva a tv por assinatura... mas ainda assim. Domingo é domingo e ponto final.
Ainda bem que tem uma segunda depois.
A propósito, nasci numa segunda... minha mãe começou a ser mãe na segunda.. viu? Certinho.

sábado, 2 de outubro de 2010

Gênios por 3 segundos... Cadê minha platéia

Às vezes, bate um orgulho de umas coisas tão bestas... A gente está procurando um objeto perdido há anos, aí pensamos: ah.. Está no armário da área de serviço.. Caminhamos triunfante e, ao mesmo tempo, vacilante na certeza inicial. Chegamos lá e o previsível acontece: Não está.
Mas e quando está...? Ah, sentimo-nos um primor de organização e equilíbrio. Dá uma vontade de sair gritando: viu, e depois dizem que eu deixo minhas coisas largadas, uma zona... Ah.. triunfo!
E quando, de forma disciplicente e sozinhos (isso sempre acontece quando estamos sozinhos) jogamos uma bolinha de papel no cesto há uns 5 metros e a bolinha caprichosamente quica na beirada como se equilibrasse por um segundo e depois tomba suavemente cesto adentro.. Ah.. caraca! Todo mundo pensa: se eu quisesse fazer não faria... E ninguém aqui para ver isso. Será que a câmera de segurança do escritório pegou?
A vida é assim. Passamos décadas nos sentindo mais um na multidão e, no dia em que somos tocados por uma genialidade casual, estamos numa arena existencial sem platéia.
Por outro lado, quando falamos uma besteira, quando espirramos e molhamos tudo por perto, quando nossa calça se rasga numa abaixada, quando escorregamos e pagamos um micão, tenha certeza, sempre o cerca uma multidão que se você cobrasse ingresso, dispensava o seu emprego.
E eu me pergunto:
Onde estão estes infames nos nossos momentos de genialidade casual?

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

A Fazenda - O freak show da Record... Cada um tem o show de horrores que merece.

Começou mais uma A fazenda na Record, uma espécie de big brother com gente supostamente famosa, mas que joga na série C das celebridades. O BBB é uma máquina de criar celebridades instantâneas, já A fazenda é um agrupamento de pseudo-celebridades que se encontram no limbo do estrelato e buscam subir da série C para a série B, pelo menos. Olha o elenco com comentários: 

Monique Evans - era show... Há 30 anos atrás...
Andressa Soares (Mulher Melancia) – série D, rumo ao Brasileirinhas (aguardem). Eu aguardo ansioso.
Elisiane Benites (Piu-Piu) – Nunca vi mais gorda.. aliás, é magrinha e linda.
Geisy Arruda – essa mesma, a do vestidinho apertado na UNIBAN... Brasileirinhas e Buttman ainda aguardam também a sua estréia. Sem vaias...
Ana Carolina Dias – Hã.... Não é a cantora da MPB.. é a famosa... quem mesmo? Acho que canta música gospel e de louvor... encontrou o lugar errado para cantar e pregar o evangelho.
Luíza Gottschalk – Já vi fotos... bem gata! E só...
Janaína Jacobina – Nunca ouvi falar, mas vi fotos agora na internet.. é gata também.
Sérgio Mallandro – Para tudo que o mundo está no fim... Vem fazer glu-glu.. Ai meu Deus!
Viola – Nem quando jogava bola eu achava grande coisa...
Eduardo Pelizzari – Esse cara não tava na Globo? putz! Que decadência!
Tico Santa Cruz – Música não dá mais o mesmo dinheiro que antes, né... mudando de ramo? A MPB não sentirá muita falta.
Carlos Carrasco – Hã... Me disseram que é um cara que faz maquiagem e cabelo das estrelas. Da próxima vez, vão mandar o manobrista de celebridades para fazer A fazenda.
Sérgio Abreu – garotão boa pinta famoso por fazer... por ter... por ser.. sei lá.. é famoso (sic)
Daniel Bueno – vi na internet... o cara é compositor e cantor... famoso para caramba, embora desconhecido da imensa maioria do público.
Nany People – Meu Deus.. O que é aquilo que eu vi no "imagens" do Google. É uma mulher mal feita ou um transformista bizarro... sei lá. É alguém famoso (sic) da série C almejando a série B.

Todos apresentam na web um perfil do tipo: ator, modelo, cantor, apresentador, poeta, escritor, físico nuclear, goleiro, cabeleireiro, oftalmologista, malabarista, clínico geral, empresário, motorista, modista, diretor e produtor que estuda novos projetos para 2011... Tenha paciência!

E vai começar mais um freak show, o show de horrores da Record valendo 2 milhões de reais.


domingo, 26 de setembro de 2010

Qual a diferença entre o Eike e o Gates?

Cresci numa geração que era sinônimo de intelectualidade falar mal dos EUA e dizer que tudo que havia lá era imperialista e explorador sem, ao menos, se ter saído do Brasil para ir, no mínimo, ao Paraguai e visto como é o mundo lá fora. O que se dirá de EUA.
Mas o fato é que estive em NY, em 2000, durante um tempo e isso foi tempo suficiente para eu aprender algumas coisas sobre os norte-americanos.  A primeira é que eles têm problemas graves como todo mundo e que conseguiram um patamar de crescimento no mundo porque sabem ver oportunidades onde muitos perdiam tempo discutindo aspectos dialéticos da questão. Perdemos tempo demais com isso. Pecamos por falta de ação e pagamos, hoje, um preço de infraestrutura do tamanho da nossa ineficiência.
E uma das diferenças mais interessantes que percebi é a cabeça de nossos ricos que ganham dinheiro e sonham em mudar para Paris ou Miami para poder dirigir seus carros de luxo em tranqüilidade. Ganham e acumulam riqueza como se fossem viver para sempre em seus castelos cercados por seus seguranças armados. Eike Batista, por exemplo, tem a 8ª fortuna do mundo, segundo a Forbes, aproximadamente, 27 bilhões de dólares, quase uns 50 bilhões de reais e em franco processo de ampliação de patrimônio.  Já Bill Gates, o segundo do mundo, tem uma fortuna de 53 bilhões, mas deixa claro que seus filhos não terão mais do que 1% disso como herança e o resto será doado. Aliás, muita coisa já está sendo doada em vida e o seu dinheiro sustenta centenas de projetos que atendem populações em estado de miséria na África e na Ásia. 
Nos EUA, existe a cultura de se doar dinheiro  (Saiba mais) para universidades, pesquisas, projetos sociais e muitos bilionários vêem isso como uma espécie de investimento, investimento em um mundo melhor para seus filhos e netos. Doar em vida ou deixar como herança para fundações de amparo social é uma prática e basta ver a história americana para constatar.
Nós, tupiniquins, novos ricos, ampliamos nossa riqueza e alimentamos o monstro de nossa ganância e de dentro de nossos castelos só nos deslocamos para nosso heliporto para passar por cima e bem longe da gentalha mulata e pobre que se embola nas “comunidades”.
É lógico. Tudo isso não explica a prosperidade americana, mas ajuda a entender uma parte da coisa toda. Eles possuem um sentimento que nós ainda não temos: o sentimento de coletividade, de nação.

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Política: uma conta que não fecha.

A partir dos dados do TSE, pode-se verificar que um deputado gasta em sua campanha (declaradamente) uma média de 508 mil reais (sic). Entretanto, o petista Antônio Pallocci declarou ter  gasto R$ 2.300.000... Mas, enfim, vamos a matemática da coisa com uma valor modesto apresentado pelo TSE, 508 mil reais. 
Um mandato dura 48 meses e, nesse período (contando os subsídios com os encargos aplicáveis), um deputado recebe uns 23 mil reais por mês. O político que investiu aquele valor que aparece no TSE como média (R$ 508.000) ainda tem um certo lucro em seu investimento, mas e aqueles que investiram mais de 1.200.000, como o deputado Palocci, que amargam um prejuízo de mais de um milhão de reais em seu projeto. 
Isso me deixa com pena desses colegas que abnegados e desprendidos dos bens materiais pagam para trabalhar a serviço do povo. Só me resta pedir aos céus que me conceda capacidade de tamanha generosidade e altruísmo.

E que também me faça menos otário.

P.S.: Se eu te propusesse de pegar emprestado 10 mil reais e só te pagar 5 mil daqui a quatro anos, você topava? Não? Pois é, pela matemática das coisas, alguns deputados topam.

terça-feira, 21 de setembro de 2010

Quem mentir no currículo, agora, poderá ser preso!


Agora sim, viveremos em um mundo mais sincero, limpo, digno e sem pessoas que façam uso da mentira. Pelo menos nos currículos... Mas espera aí... Mentir já não era tipificado no código penal, artigo 299 - Dos Crimes contra a Fé Pública? Acompanhe a seguinte redação da lei: “Omitir, em documento público ou particular, declaração que dele devia constar, ou nele inserir ou fazer inserir declaração falsa ou diversa da que devia ser escrita, com o fim de prejudicar direito, criar obrigação ou alterar a verdade sobre fato juridicamente relevante.” Pena: Reclusão, de 1 a 5 anos (documento público), Reclusão, de 1 a 3 anos (documento particular). Na minha humilde interpretação, o que se descreve acima é o ato de mentir. Certo?
Criamos uma lei que ao condena maus tratos e violência contra a mulher, contra crianças, contra idosos, contra homossexuais, mas espera aí de novo. Isso já não era condenado no código penal e enquadrado como tortura, lesão corporal etc? Ou eu não entendi e, antes da lei, era livre e permitido submeter todas essas categorias à tortura e à violência? Realmente, é por essas e outras que optei por não ser advogado ou jurista, ou algo do gênero. Há uma lógica “exotérica” que vai além da minha consciência de mortal.
Nesse pé, surgirão leis que proíbam se retirem coisas de pessoas sem o seu consentimento. E uma lei que Não admita, sob nenhum pretexto que se tire a vida de uma pessoa, com arma de fogo, cortante, perfurante ou através de outro método. Enfim, mais uma lei para somar a nossa tradição histórica das leis que chovem no molhado, uma tradição secular de nosso congresso e de nosso sistema legal.
Mas, diz aqui uma coisa, e uma lei que puna com prisão político que mente em campanha, seria uma boa né?.. Se bem que iria faltar cadeia.

É..... Tiririca, pior do que está não fica!

P.S.: Será, Tiririca?

Leia a notícia

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Nada de novo sob o céu do humor?

Há muito tempo só assisto às comédias americanas dos canais por assinatura por considerar que vivemos uma entressafra de bons roteiristas e nos EUA, parece-me que brotam em esquinas. Não sei.. pode parecer impressão mesmo, mas tirando Bruno Mazzeo, Fernanda Young e mais alguns desse círculo de redatores, a coisa anda feia por aqui. Zorra total já esgotou a fórmula até como programa de revelação de talentos. Verdade seja dita, há anos está muito ruim. Praça é nossa então, nem se fala. É triste, mas de Casseta e Planeta até Tom Cavalcanti e Pânico na TV, constatamos que a fórmula de fazer rir esgotou. E agora, José?
Bom, numa das minhas viagens de trabalho, tive a oportunidade de, em uma noite de tédio em hotel, zapear daqui e dali e achar na MTV, que eu só achava que apresentava clips e apresentadores estereotipados, alguns programas de humor me fizeram lamentar por não estar no pacote de canais da minha SKY (aliás, nem sei se tem a MTV atualmente na SKY). Bom, o fato é que me surpreendeu a qualidade de humor de alguns rapazes como Marcelo Adnet, Rafel Queiroga e uma galera muito fera. Os caras fazem um humor inteligente que ainda busca encontrar a mão exata da coisa, mas estão no caminho certo. Observação do cotidiano e reprodução de um non sense que me fazem sentir saudade dos tempos de Planeta Diário e mesmo de Monty Python, o grupo inglês que criou maravilhas como A Vida de Brian.
Há um vídeo no You tube em que eles criam uma paródia de funks com as famosas (sic) Gaiola das  Popozudas e criam o Gaiola das Cabeçudas (Vale a pena ver  versos como “Qual a diferença entre Luthero e o Kant? Um é iluminista o outro, protestante..) E a criatividade segue com uma versão acústica dos funks proibidões como Árvore Seca e Atoladinha. Só vendo para crer. Risada garantida e capacidade inventiva à flor da pele.
Ainda há esperança. Aos poucos volto a garimpar a mídia de humor nacional com esperança de vida inteligente aqui dentro.

sábado, 11 de setembro de 2010

As 10 coisas mais constrangedoras

Uma das coisas que mais atraem as pessoas são as listas. Lista dos dez mais elegantes, dos dez mais cafonas, dos dez melhores filmes e dos dez maiores fiascos de Hollywood, os dez mais ricos do mundo, os dez mais bem pagos, os dez mais lindos. Enfim, saber quem são os dez mais sempre foi uma coisa que atraiu as pessoas, mesmo quando os dez mais são menos. Creio que isso esteja na necessidade humana de criar ranking de tudo. Sendo assim, pensei naquilo que ninguém coloca em ranking, mas que infesta o nosso dia-a-dia. Vamos lá... a Lista das 10 coisas mais constrangedoras na convivência humana

1. Conversar com alguém que cospe espuminha e uma das espuminhas vir parar em você. E aí? Limpa ou deixa secar?
2. Entrar no banheiro para fazer um xixi, encontrar tudo cagado. Sair do banheiro e ver que tem uma fila de gente que vai achar que foi você que fez aquela cagança.
3. Comentar com um amigo como é escroto mulher mais velha que se veste como adolescente e 10 minutos depois encontrar com a mãe do amigo que tem 58 anos e se veste como uma menina de 15.
4. Ser pego futucando o nariz (ou coçando o saco);
5. Espirrar e descobrir, no meio do espirro, que você ainda estava com resquícios da gripe e que você não expectorou tudo. Tudo isso na frente de uma multidão que o ouvia falar.
6. Falar sacanagem “das bravas” com a sua namorada no MSN e receber a seguinte: Fulano, a fulana foi está no banho! Assim que ela voltar, vocês continuam. Mãe de fulana.
7. Insistir em cumprimentar alguém que se parece alguém muito conhecido e só perceber que você nunca viu aquela pessoa quando ela chega perto;
8. Presenciar uma briga de casal "lavando roupa suja" (daquelas que fazem arder a nossa cara) sem poder sair de perto.
9. Sair com um casal que fica o tempo todo tentando entrar um dentro da boca do outro na mesa do restaurante ou do bar enquanto você fica sozinho sem saber para que lado olhar. Ah... e todo mundo olha para o seu lado nessas ocasiões.
10. Comprar lubrificante e KY na farmácia e ir para a casa da namorada aproveitando que os pais vão sair e descobrir que o farmacêutico que lhe vendeu era o pai dela que você não conhecia ainda.

Mas a lista é grande... cabe mais de dez.

quarta-feira, 8 de setembro de 2010

Quando auxílio social vira algema

"Estou cego, estou cego, repetia com desespero enquanto o ajudavam a sair do carro, e as lágrimas, rompendo, tomaram mais brilhantes os olhos que ele dizia estarem mortos."
SARAMAGO, José. Ensaio sobre a cegueira


Manter programa de auxílio com bolsas em dinheiro sem uma contrapartida social efetiva é criar uma dependência e um tipo de escravidão que interessa a quem? 
Em 1888, a escravidão acabou no Brasil, mas a sociedade se encarregou criar maneiras de substituir esse processo de dominação por outro. Veio o trabalho assalariado que criava um vínculo patrão-empregado altamente interessante para o patrão já que o operário era uma peça que, se trincasse, seria substituída. E a manutenção dessa peça era obrigação da própria “peça” com o que recebia uma vez por mês.
Na era da informação, essa forma se perpetua. Mas como escravizar aquele que não tem salário? Como fazê-lo viver sob meu domínio sem esse vínculo da carteira azul?
Pois é simples, diria Maquiavel (se estivesse aqui e propusesse os métodos aplicados em O príncipe e que lhe permitiram virar adjetivo em português, maquiavélico): Dê ao miserável uma bolsa de 50 reais por mês. O suficiente para não deixá-lo morrer de fome e o necessário para lhe ser grato. No outro mês, faça o mesmo, mas jamais lhe dê ofício que permita gerar esses 50 reais ou mais. Não ofereça a seus filhos escolas dignas que lhes permitam crescer e pensar por conta própria. Dê-lhes o mínimo para que, amanhã, sejam os herdeiros dos 50 reais que pingam, mas não secam. Pronto. Está feito. E toda vez que alguém se levantar contra sua maneira de agir, grite à legião de miseráveis que as vozes que se opõem são as vozes que não sabem a dor de um estômago vazio, são as vozes que querem acabar com aqueles que se preocupam com o povo.
Eis a fórmula pronta que, mesmo ao mais maquiavélico dos líderes, causaria rubor nas faces.
Isso muito me inquieta. A cegueira do próximo me inquieta.

sábado, 4 de setembro de 2010

Mulheres não sabem nada sobre homens.


E a recíproca é verdadeira. Homens não sabem nada sobre mulheres. A diferença é que as mulheres sobem em seus saltos e afirmam que conhecem os homens como a palma da mão. Outro dia, uma colega falou que gostaria de ser uma mosquinha para ouvir o que falamos quando estamos em um grupo só de homens. E insinuou que falamos de mulher o tempo todo... Ledo e eterno engano do sexo feminino. 

Vou contar, mas não devia, um segredo sobre os homens que talvez lhes sirva de pista para invadir a alma masculina: - homens são meninos grandes. Pronto, falei!
Os meus pares devem estar me odiando nesse momento e dizendo: maldito, revelou o segredo da irmandade. Entretanto, confesso que gosto de ser entendido e dar essa pista é uma maneira de ajudar o processo.
Homens, quando se juntam, falam de esporte, carros, computadores, programas de TV, filmes, música, contam piadas nojentas e politicamente incorretas e morrem de rir com histórias que falam de peidos e arrotos. Homens falam, raramente, de mulher, conversam mesmo é sobre futebol (quando gostam do assunto) e se compram um aparelho eletrônico (um celular, uma câmera digital, um computador de mão...) ficam doidos para encontrar um colega para mostrar e brincarem juntos. E quando encontram, brincam e riem como se fossem dois meninos com um carrinho novo.
Homens são fechados. Dificilmente falam de suas preferências íntimas com os amigos e se exageram no relato de suas conquistas são mau vistos pelo colegas. São chamados de “gargantas”...
Mas numa coisa as mulheres estão certas sobre nós: homens são todos iguais.
São meninos que se recusam a crescer, mas que têm brinquedos caros.
Sendo assim... parem de escolher tanto e poupem seu tempo. Somos todos iguais.

Em tempo: Caras mulheres, quem vocês pensam que sonha com o helicóptero de controle remoto de brinquedo da foto? Adivinhem. Tem 39 anos e acabou de escrever esse texto.

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

Não filosofe sobre a minha alergia!

Quem sofre de alergia respiratória, em épocas de crise, precisa de corticóide e não de conselho. Você acorda com a lora (tadina) vários dias seguidos e acaba tendo que pegar a Neosa (Aldina) que o ajuda a sofrer menos com as dores de cabeça da alergia. Lembro uma vez que mal conseguia respirar e meu médico não estava em minha cidade. Meu peito chiava, eu tossia... Enfim, como sou homem e todo homem é dramático, eu tinha certeza de que iria morrer.  Daquela noite, eu não passava. Sai desesperado em direção ao hospital em busca de uma injeção de Diprospan. Na sala de espera, mal consegui a respirar e a garganta já doía horrores... Chegou minha vez de ser atendido. O médico sonolento olhou para mim e perguntou: tá sentindo alguma coisa?
Tive certeza que ele não tinha acordado de sua soneca no plantão e veio-me à ponta da língua de um alérgico mal humorada a frase: Não, doutor. Nada não. Estava em casa sozinho, precisava conversar com alguém  e pensei “vou acordar um médico só para sacanear o cara” Contive-me.
Relatei em detalhes o meu estado de moribundo e dei sinais bem visíveis de que eu estava mal mesmo e bem irritado. Dei o nome do meu médico (que ele conhecia bem), passei o telefone do médico, ofereci o meu celular para eles conversarem, descrevi o procedimento normal em caso de minhas crises respiratórias e terminei no pedido do Diprospan. Pois não é que o homem me ouviu, levantou da cadeira e me deu uma palestras sobre alergia e os males dos corticóides.  Falou sobre a vida, os amores, o imediatismo humano.. enfim, encheu meu saco durante uns 10 minutos. E nada do que eu pedi.
Meu peito já doía de tanto tossir e o que ganhei foi uma palestra. A crise alérgica chegara a meu saco e ele encheu, levantei e sai sem agradecer, afinal, eu queria uma receita de injeção e não uma palestra meia boca de um monte de coisa que eu já sei há uns 20 anos.
Os médicos deveriam saber que um alérgico com mais de 15 anos de crise sabe mais da alergia dele do que o médico. Salvo se o médico for alérgico também... Mas o fato é que naquela noite acessei meu caderno de telefones e fui salvo por um médico que, sendo alérgico, entedeu meu drama e resolveu meu problema. Sem filosofia, sem discursos, sem demora... injeção de diprospan, sussurava eu enquanto recebia a picada.. bendita injeção.
Não filosofe sobre minha alergia. Vá filosofar no quinto dos infernos!

domingo, 29 de agosto de 2010

Oração singela de um pai apaixonado (e preocupado)

Peço a vida sabedoria
Sabedoria para ser digno da vida que me confiaram
Para ser justo sem ser rígido
Para dobrar quando necessário for
E manter-me firme mesmo quando o coração vacilar


Para que eu crie um homem

Um homem digno
E que empregue suas mãos no trabalho
Sua consciência no outro
E, na sua alma, se talhe o mais sólido caráter

Que eu dê a essa vida que me entregaram
A dignidade e a crença
Não a fé cega que cala o homem e escraviza
Mas a fé no homem
Que ergue o mundo e faz dele um lugar melhor
Amém


P.S.Retornei a essa questão porque tenho visto tanta coisa desanimadora como educador. Meninos riquinhos achando que, porque pagam faculdade cara, podem tudo com qualquer um. E pais endossando o discurso da barbárie, dando dinheiro para policial para alimentar a impunidade dos monstros que pariram, desculpando a desonestidade e estupidez de suas crias, acreditando que o mundo só serve para servi-los. E os filhos reproduzem esse discurso porque são o espelho da imbecilidade dos pais.. Tenho andado desanimado... muito desanimado... Olho meu pequeno Daniel, penso em tudo que estou passando para ele e esbarro no medo, no medo do ser humano que estão deixando para o mundo. Não sei se teremos um mundo melhor, mas acho pouco provável com tantas pessoas piores que tenho visto. Não volto mais a esse assunto. Já deu.. Foi só um desabafo final.