sábado, 30 de agosto de 2008

Carona e fiado, só amanhã.

Para início de conversa...
O foda de dar carona a um desconhecido como gentileza é que a partir da primeira vez se torna obrigação e não gentileza já que o desconhecido, agora, é conhecido. Pode parecer cruel ignorar aquela figura com o dedo polegar em riste naquele movimento de vai e vem, mas veja pelo lado do motorista.
O carro é o templo sagrado de um homem, lá tem as suas coisas, seu cheiro, suas músicas etc. De repente, você cai na loucura de parar e dar carona para alguém. O primeiro problema é que o cara se sente na obrigação de conversar com você como gratidão. Isso acontece em detrimento do fato de você não estar nem um pouco a fim de conversar com ele.

- Pô, valeu mesmo!
E vai acomodando sua mochila no carro. Pronto já te invadiram, agora já era.
- E aí, você faz o quê?
- Professor.
- De quê?
- Português.
- Pô, português é difícil pacas. Cheio de regra...

Bom, agora seguindo o roteiro o cara vai dizer que ouviu dizer que é a língua mais difícil do mundo, que só português tem a palavra saudade e que tem um parente que fez ou faz Letras.

- Ouvi dizer que é a língua mais difícil do mundo. Tem uma prima minha que fez letras... Pó, é a única língua que tem a palavra saudade, né...

Bingo.
Agora, eu penso: peço para ele ver se o pneu de trás está furado e arranco bruscamente deixando-o para trás... Huummm é uma boa!
E o papo continua... cada vez mais desinteressante. Mas o cara tem que fazer uma social com você. E você vai dizer o quê? E aí filho, fica quietinho. Eu te dei carona, mas não estou a fim de papo. Faz um favor e valoriza minha gentileza com a boquinha fechada.
Cara, se você pensou isso você é um monstro... caramba! Que ser humano é você. Cruz credo!
Minha consciência doeu durante muito tempo, mas alguns anos de análise me aliviaram desse mal e hoje lido bem e até já bolei um roteiro de por que não dar carona. Veja bem:

1.estou tirando arrecadação dos transportes coletivos regulares. Não quero ser responsável por demissões nesse setor;
2.esperar no ponto é uma virtude. Não quero prejudicar o processo de evolução daquele pessoa como ser humano;
3.E se for alguém mal intencionado... um assalto, sei lá. Preciso me proteger. Sei lá.. vai que aquela velhinha com bolsas é uma espécie de Jason ou Freddy Gruger....

Diga não sem culpa! Alías, nem digo não...
Passo direto.

Em tempo: Aí você diz: se fosse uma gostosona na beira da pista aí você parava né? Pois é, aí é que não. Sabe como é.... soa como um tipo de vingança do tempo que eu andava a pé e o único sinal de dedo que ela faria para mim seria aquele do dedo médio erguido e os dois do lado abaixados.

sexta-feira, 29 de agosto de 2008

Conflitos pelo mundo e jogos.. tudo no mesmo saco. Amanhã tem tudo novo aqui.. esquece não, hein.

Nos jogos de Pequim, os atletas da Lacônia cantaram o hino mais curto do mundo.

[som de orquesta]
Ô! Salve! Lacônia!
[acabou]

***
Enquanto isso o arquivo completo do hino nacional da Prolixia foi entregue à comissão olímpica em formato mp3 e zipados em 4 discos de DVD.

Felizmente, não ganharam nenhuma medalha.


Em tempo
Os atletas da Prolixia do Norte alegaram que isso humilhou sua etnia e querem separar. Já reuniram mais de 90% da população pela causa, são quase 28 pessoas lutando por essa idéia. Na última sexta feira, já compraram algumas armas e alugaram duas vans pra o conflito.

Os EUA informaram que não pretendem intervir...

terça-feira, 26 de agosto de 2008

Olimpíadas... com um saco vazio de medalhas. Amanhã atualiza geral...

Usain Bolt, o homem mais rápido do mundo, é um Jamaicano. Não me surpreendo se o mais lento do mundo for um colombiano ou um boliviano. Esse mundo está todo virado de cabeça para baixo.

Não entendeu... vai perguntar para o Gabeira que ele te explica!

***


Ficam terminantemente proibidas as piadas com a vara da saltadora brasileira que os chineses esconderam. Huummm... Chineses gulosos.
Essa foi a saideira!


Conclusão 1:
Michael Phelps, se dependesse de mim, era um anti-doping antes de pular na água e outro quando saísse. Aquele cara é mutante... Precisa de uma categoria especial.

Conclusão 2:
Agora, temos mais 4 anos para acreditar que vamos provar ao mundo olímpico que sabemos jogar futebol masculino... Por lá dizem que isso é coisa de mulher aqui no Brasil.


sexta-feira, 22 de agosto de 2008

Um saco de onomatopéias... amanhã que é bom.. tem texto novinho novinho...

Papo onomatopaico

Aí o cara começou...

-bla, blá, blá... bla, blá, blá... bla, blá, blá... De repente, fez cara de nojo e disse: bléeer...

- E o que você falou?

- A gente estava falando blá, porra! Não muda de assunto...
!


Adoro onomatopéias. Elas são a expressão maior do que se quer dizer quando não há palavras para aquilo ser dito. Somadas as caras e bocas que mesclamos no seu uso quase que dispensam os termos verbais ou nominais da língua para expressar certos sentimentos. O nojo, por exemplo. Não há frase que o expresse com mais exatidão do que uma boca retorcida e um som de argh! Mario Quintana gostava das cousas e sonhava com uma linguagem de adjetivos... eu gosto das cousas também, mas sonho com uma linguagem em que os adjetivos, substantivos e verbos peçam desculpas e digam às onomatopéias em algumas situações:

- Bom, agora é com vocês. Fiquem à vontade!

Ahhhhh....


Fiat justitiam!

terça-feira, 19 de agosto de 2008

Um saco gramatical... Amanhã é bom demais.. tem coisa nova no saco.

Um saco gramatical... Em tempo de verbos

Não me cobre perfeição, quando casou comigo sabia que eu sou um futuro, nunca lhe prometi presentes. Sou incerto mesmo, é minha a natureza. Se queria certezas, casasse com meu primo pretérito, aquele lá se acha mais que perfeito.

E a preposição perdia sua pose invariável e chorava baixinho.

Ainda em tempo de verbos

Agora você vê um garotinho que ganhará uma blusa de presente, irá para a praça jogar bola depois de um dia de muita chuva. Será lama para todo lado. Ele voltará para casa com a blusa que estará toda respingada de lama. Dali para a máquina de lavar será inevitável.

Você pergunta: E daí?
Como e daí? Até agora, você não entendeu o que é um Futuro do presente.

sexta-feira, 15 de agosto de 2008

Por que tem letras no Grande Saco... Amanhã que é bom.. atualiza geral.

Escrevo por compulsão. Sofro de um tipo de TOC que me obriga a escrever... As idéias vêm e TOC, TOC.. batem à porta. O cérebro dispara TIC, TAC, TIC, TAC... e enfim.. TEC, TEC, TEC... lá vão os dedos para o teclado.
O TUC fica sempre de fora, mas um dia ainda acho uma função para ele...


Em tempo: Uma vez reclamaram que eu encho o blogue de palavras e letrinhas. Isso é cansativo... Concordo! Em breve, saco de filó só com figurinhas para atender o público portador de necessidades especiais em ler e compreender textos e demais problemas de alfabetização... É o saco de filó chegando aos mais desfavorecidos... Rumo à inclusão social!

terça-feira, 12 de agosto de 2008

O saco contou... Caso de polícia - amanhã o saco atualiza geral...

O Det. Wardrobe investigava se havia algum relacionamento entre um dos envolvidos no caso, pois havia suspeita de que naquela casa tinha um corredor que dava para o quarto e para a sala ao mesmo tempo. Investigou todos os móveis nos aposentos e concluiu que o único que havia presenciado o crime não poderia lhe prestar informações. Era um criado que estava no quarto da frente.

Mas o criado era mudo.

Rack, rack, rack... Ria o criminoso em um dos cômodos da casa enquanto detetive batia a porta da sala desiludido.

sábado, 9 de agosto de 2008

Apelidos e fases da vida

O fato é que quando somos adolescentes, nossos amigos têm apelidos que se dividem em algumas categorias distintas: os apelidos alimentares (o Farofa, o Pipoca, o Angu, o Biscoito, o Geléia etc), existem os “partes do corpo" (o Orelha, o Boca, o Coxa, o Barriga etc), existem os escatológicos (o Meleca, o Arroto, o Cocô, o Flato... e vai por aí). O fato é que todos guardam um segredo mortal, pois em casa tem um apelido dado pela mãe ou pela irmãzinha mais nova que depõe contra sua reputação e faz com que opte por ser conhecido o Orelha e não como Titinho (de bonitinho.. Sabe quando era pequeno? Pois é, era até engraçadinho... Mas, aos 15 anos, ser chamado assim é a queimação de filme suprema).
Quando se é adolescente e sua mãe pergunta quem vai ao lugar que você quer ir:
- Ué, mãe, vai eu, o Geléia, o Meleca e o Barriga...

A mãe aceita resignada porque conhece e sabe que são filhos de conhecidos, bons meninos. E ainda retruca:

- Ah bom... Tudo bem. Não quero saber de você andando com o tal de Arroto e do tal de Pipoca.

A realidade é que quando crescem viram sobrenome em uma repartição (o Almeida, o Silva, o Andrade, o De Paulo, o Oliveira etc) e deixam para trás os apelidos bizarros. Olhando assim meio rabo de olho, ninguém suspeita que, hoje, o sério Almeida, chefe do RH, era o Meleca de outrora, ou que o Silva atendeu pela alcunha de Farofa...
É...
E o Pipoca virou meu chefe...
Se o Arroto não tivesse sido preso minha mãe tinha errado 100% no seu julgamento. O Arroto não prestava mesmo.

sexta-feira, 8 de agosto de 2008

Antes do saco - Saco sem sorte - amanhã atualiza geral...

Não reclame da sorte.

Sem sorte foi Cristo que nasceu no dia de Natal
(Só ganhava um presente valendo por duas datas)
E para completar, morreu na sexta-feira santa.
(Perdeu o feriadão de Páscoa)
***
E Joaquim José da Silva Xavier comentava na repartição em que trabalhava em Ouro Preto:
- Semana que vem é 21 de abril, o pessoal vai enforcar ?
- Com certeza, com certeza... Comentou Joaquim Silvério dos Reis, colega de repartição.
E um silêncio sepulcral tomou conta da pequena sala.

terça-feira, 5 de agosto de 2008

O quem vem antes do saco em dois atos...

O que vem antes do Saco... capítulo II (já tem uma postagem com o I. Dá uma procurada aí no blogue)

No início era o verbo...
O verbo se fez carne,
A carne se fez assada,
E o que era para ser um texto de cunho religioso virou um churrasco regado com cerveja e vinagrete.
Farofa...
Amém
.


O que vem antes do Saco... capítulo III

No início era o verbo...
Menos no início dessa frase que começa com uma contração da preposição EM + o artigo definido O.

sábado, 2 de agosto de 2008

Tá, mas não fui eu... a culpa tácita

Há situações na vida que nos impingem uma culpa que nem o melhor dos advogados é capaz de nos tirar. É a culpa tácita. Aquela em que ninguém nos aponta o dedo e diz: foi você, mas aquela em que todos o olham de soslaio com cara de “foi você, hein” Dessa acusação tácita não temos como fugir e qualquer defesa prévia soa como reconhecimento de culpa. Aqui o tal do habeas corpus preventivo é o mesmo que uma confissão.
Veja só...
Você entra no ônibus, no meio da viagem dá um aperto danado, você precisa ir ao banheiro, mas é só um xixi. Você está apertadíssimo e sentado na janela na primeira fileira de poltronas. O caminho é longo e você decide marchar por entre as poltronas até o quartinho dos fundos do ônibus.
Apesar de desviar-se dos olhares, percebe que todos o observam com cara de "olha lá,lá vai o cagão” Você sabe que eles estão pensando e tem vontade de gritar: "gente, é só um xixi! Manda alguém para me acompanhar e só isso mesmo! Fiquem tranqüilos. Todos sairemos bem daqui."
Quando chega lá, está saindo do banheiro com cara de assustada aquele gatinha linda que está sentada logo atrás de você. Ela sorri sem graça e lhe saúda com um leve acenar de cabeça.
Ao entrar no banheiro, você constata que aquele gatinha tinha aparência de princesa, mas intestinos de um ogro e deixou algo à sua espera. Pronto. Se você sair todos vão pensar que foi você. Afinal, aquela coisa linda.. ah... não, nem pensar! Você faz um xixi balançando com o movimento do ônibus enquanto respira sofregamente pela boca.
Ao abrir a porta do banheiro, todos o olham com um ódio mortal. Você e o maníaco do parque são dignos da mesma pena. Uma velhinha que caminhava para o banheiro desiste no trajeto, uma criança que dizia que queria fazer xixi, muda de idéia subitamente. E você caminha até sua poltrona sob as acusações tácitas. A mocinha ceramista agora dorme com menos 2 Kg de peso (só falta um adesivo QUER PERDER PESO? PERGUNTE-ME COMO) e você caminha com 200 Kg de ira e revolta sobre você.
Vai explicar o quê?
Dessa, nenhum advogado te livra.
Sentado na sua poltrona você pensa resignado: cagona desgraçada!

sexta-feira, 1 de agosto de 2008

O que vem antes do Saco... capítulo I

Ora, Deus disse: Faça-se a luz e a luz foi feita.
Ora, disse um homem, faça se a conta de luz...
E assim foi feito..
Daí, a partir desse dia, todos dentre vós passaríeis a desligar vossos aparelhos do stand by.