Requeijão vencido

Mesa do café da manhã. Mulher serve o café de roupão e senta à mesa. O marido pega o requeijão e nota que tem bolor no requeijão e que está velho. 

- Amor, é impressionante! Você compra queijo, requeijão, presunto.. não dá conta de comer tudo e acaba estragando. Você ainda não percebeu que é muita coisa e sempre estraga uma...

- Está estragado não...

- Tá sim... tem uns bolores meio verdes nele.

- Ih.. tem mesmo e o pior é que nem vi e estou comendo isso desde ontem. (cara de nojo)

- Pois é. Eu falo. Eu até li outro dia na internet que esses bolores do requeijão dão alucinação, delírio.. esse troço pira a cabeça do cara. É.. meio droga, meio chá de cogumelo.. bolor alucinógeno... Argh!

Coisas sobre os homens... é sempre legal saber (coletânea web)

1. Fale o que pensa. Não é por mal, mas não somos muito bons com indiretas;

2. Quando fizermos uma cagada, fale somente uma vez. Não precisa repetir 2354 vezes a mesma coisa. Nós entendemos de primeira;

3. Você fica extremamente sexy com aquele seu pijama velhinho de algodão. Aliás, até com calcinha bege você fica sexy... nós gostamos de sexo e não de roupas;

Viva a sensibilidade da mulher..!

Muito se fala na sensibilidade feminina. Mas o fato é que, com base em mitos já consagrados como "homem sempre mente", "homem sempre exagera", "homem sempre inventa desculpa" a tal sensibilidade feminina se torna de uma crueldade atroz. A convivência com a mulher, seja no casamento ou em "um rolo sob o mesmo teto" faz aflorar toda essa sutileza da fêmea de nossa espécie e geram situações que seriam hilárias se não fossem trágicas.

• Homem é bicho muito frouxo! Qualquer cancerzinho em metástase já fica: aí, tô morrendo...
• Bate na porta do banheiro: Você é engraçado, tempo para fazer as coisas que eu peço não tem, mas para fazer xixi, beber água... isso tem né. É por que é coisa do seu interesse.
• Reclama que foi sequestrado? E eu? Que fiquei aqui, trancada. Pelo menos, você saiu, viu gente diferente.
• (20 minutos na frente do computar pela manhã) - Você é engraçado. Ficou a manhã inteeeeira no computador diz que não deu para fazer nada?!
• (se interessa que seja mais tarde) - Vamos! Já são 11 horas (são 10:15)
• (Se interessa que seja cedo) - Espera aí ainda nem são 11 horas (são 10:59)
• Estava com vontade de comer uma coisa gostosa, mas não sei o quê... Busque uma bola de cristal, já!
• Fulana não gosta de mim. Um dia eu perguntei as horas e ela disse: - 15 para as 3... sabe? De um jeito assim... Sabe? como quem diz: odeio você, perua sem relógio... Acho que é inveja.
• (Falando a mesma coisa pela décima vez) - se falando dez vezes, você ainda esquece, imagina se eu falo só uma vez... então....
• (na loja de informática) - Vamos embora, amor? (10 min)
• (na loja de sapato) - só vou dar uma olhadinha (2 h e 30 min)

Há um segredo para sobreviver a essa sensibilidade? Programa o cérebro para não se importar com o que ouve. Sabe como é ouvir sem registrar? Só ficar vendo aquela linda boquinha reclamando e aquelas mão com unhas pintadas gesticulando... Ao final, sorria e diga: eu te amo também.

Se funciona com ela? Não sei. Mas comigo funciona maravilhas. É como se disséssemos: apesar de todas essas chatices eu não sei viver sem você!
E assim chega-se às bodas de ouro.

Viva a sensibilidade feminina!!

Muito se fala na sensibilidade feminina. Mas o fato é que, com base em mitos já consagrados como "homem sempre mente", "homem sempre exagera", "homem sempre inventa desculpa" a tal sensibilidade feminina se torna de uma crueldade atroz. A convivência com a mulher, seja no casamento ou em "um rolo sob o mesmo teto" faz aflorar toda essa sutileza da fêmea de nossa espécie e geram situações que seriam hilárias se não fossem trágicas.

• Homem é bicho muito frouxo! Qualquer cancerzinho em metástase já fica: aí, tô morrendo...
• Bate na porta do banheiro: Você é engraçado, tempo para fazer as coisas que eu peço não tem, mas para fazer xixi, beber água... isso tem né. É por que é coisa do seu interesse.
• Reclama que foi sequestrado? E eu? Que fiquei aqui, trancada. Pelo menos, você saiu, viu gente diferente.
• (20 minutos na frente do computar pela manhã) - Você é engraçado. Ficou a manhã inteeeeira no computador diz que não deu para fazer nada?!
• (se interessa que seja mais tarde) - Vamos! Já são 11 horas (são 10:15)
• (Se interessa que seja cedo) - Espera aí ainda nem são 11 horas (são 10:59)
• Estava com vontade de comer uma coisa gostosa, mas não sei o quê...
• Fulana não gosta de mim. Um dia eu perguntei as horas e ela disse: - 15 para as 3... sabe? De um jeito assim... Sabe? como quem diz: odeio você, perua sem relógio... Acho que é inveja.
• (Falando a mesma coisa pela décima vez) - se falando dez vezes, você ainda esquece, imagina se eu falo só uma vez... então....
• (na loja de informática) - Vamos embora, amor? (10 min)
• (na loja de sapato) - só vou dar uma olhadinha (2 h e 30 min)

O segredo para sobreviver a essa sensibilidade? Programa o cérebro para não se importar como que ouve. Sabe com é ouvir sem registrar? Só ficar vendo aquela linda boquinha reclamando e aquelas mão com unhas pintadas gesticulando... Ao final, sorria e diga: eu te amo também.

Se funciona com ela? Não sei. Mas comigo funciona maravilhas. É como se disséssemos: apesar de todas essas chatices eu não sei viver sem você! E assim chega-se às bodas de ouro.

Mulheres não sabem nada sobre homens.

E a recíproca é verdadeira. Homens não sabem nada sobre mulheres. A diferença é que as mulheres sobem em seus saltos e afirmam que conhecem os homens como a palma da mão. Outro dia, uma colega falou que gostaria de ser uma mosquinha para ouvir o que falamos quando estamos em um grupo só de homens. E insinuou que falamos de mulher o tempo todo... Ledo e eterno engano do sexo feminino. 

Vou contar, mas não devia, um segredo sobre os homens que talvez lhes sirva de pista para invadir a alma masculina: - homens são meninos grandes. Pronto, falei!

Os meus pares devem estar me odiando nesse momento e dizendo: maldito, revelou o segredo da irmandade. Entretanto, confesso que gosto de ser entendido e dar essa pista é uma maneira de ajudar o processo.

Homens, quando se juntam, falam de esporte, carros, computadores, programas de TV, filmes, música, contam piadas nojentas e politicamente incorretas e morrem de rir com histórias que falam de peidos e arrotos. Homens falam, raramente, de mulher, conversam mesmo é sobre futebol (quando gostam do assunto) e se compram um aparelho eletrônico (um celular, uma câmera digital, um computador de mão...) ficam doidos para encontrar um colega para mostrar e brincarem juntos. E quando encontram, brincam e riem como se fossem dois meninos com um carrinho novo.

Homens são fechados. Dificilmente falam de suas preferências íntimas com os amigos e se exageram no relato de suas conquistas são mau vistos pelo colegas. São chamados de “gargantas”...

Mas numa coisa as mulheres estão certas sobre nós: homens são todos iguais.

São meninos que se recusam a crescer, mas que têm brinquedos caros.

Sendo assim... parem de escolher tanto e poupem seu tempo. Somos todos iguais.

Em tempo: Caras mulheres, quem vocês pensam que sonha com o helicóptero de controle remoto de brinquedo da foto? Adivinhem. Tem 39 anos e acabou de escrever esse texto.

Diálogos circulares.

- Arnaldo, tava pensando em sair. Sei lá... dar uma volta.
- Onde você quer ir?
- Ah sei lá.. qualquer lugar. Tô tão sem ideia
- Não tenho idéia também.
- Qualquer lugar mesmo. Escolhe aí.
- Vamos a um cinema, deve ter um filme legal.
- Ah, não! Cinema... não. Prefiro alugar e ver em casa.
- Teatro...
- para ver o que? Tá tão sem peça interessante.
- Ué. Então escolhe qualquer lugar.
- Não escolhe você. Tô sem idéia.
- Huuumm. Vamos a um motel.
- Ai. Você só pensa nisso...
...
- Vamos ao shopping....
- Essa hora não tem mais nada para ver.
- Vamos ao zoo...
- Huum... Que programa de criança!
- Pois é... estou ficando sem idéia
- Sei lá, amor, uma coisa divertida...pensa aí.
- Futebol?
- Não tenho paciência pra estádio.
- Um restaurante?
- É talvez.. escolhe aí...
- Uma pizzaria?
- Ah, não massa não. Eu estou uma anta de gorda...
- Churrascaria?
- Não agüento aquela barulheira.. Vai escolhe aí.. qualquer lugar eu topo. Tô tão sem idéia...
- Lanchonete?
- Não.. Muito chulezinho.. queria uma coisa mais interessante que justificasse eu me arrumar. Eu não me arrumo nunca, né...

Meia hora depois...

- Sabe qual é o nosso problema, Arnaldo? Eu fico nessa casa, trancada, não saio nunca. Você não. Você sai, vai para o trabalho, vê pessoas diferentes... A gente precisa sair, passear.. sugere um lugar.. sei lá,... qualquer um.. me diz e eu topo. Tô tão sem idéia. Se não eu dava uma sugestão, mas poxa, Arnaldo, agora é com você. Eu não tenho que decidir tudo sempre, né

E Arnaldo espumava verde no canto da boca com o corpo largado sobre o sofá.

***

[Em homenagem ao dia 8 de março e à minha esposa Camilla que me tortura com essas coisas, mas por quem eu sou apaixonado e não vivo sem a ela]