Emails para melhorar a auto-estima... por um bom dia mais positivo

Chega de email depressivos sobre tratamento de impotência ou para aumentar seu pênis. Chega de emails que te convocam para emagrecer... Inicio agora uma campanha para criar emails que melhoram sua auto estima e logo pela manhã te colocam lá em cima.

Para os homens

FW: Encurte seu pênis.

Revolucionário método do Dr. Paul Grand (PhD) para encurtar seu pênis (sabemos que é gigantesco) em até 10 cm em um mês. Veja casos de pessoas que, como você, eram obrigados a conviver com a inveja de todos devido as formas alongadas e grossa de seu instrumento de amor. Pare de sofrer com a inveja alheia. Conheça o nosso programa pelo site www.homensmuitobemdotados.pau.br

FW: Contenha sua ereção e reduza seu ímpeto sexual

Para você que não aguenta mais ouvir sua mulher reclamando que seis por dia é muito cansativo e que essa sua ereção rápida é duradoura a deixa muito cansada. Reduza seu ímpeto sexual com o nosso programa revolucionário. Conheça o nosso site www.garanhoesinsaciaveis.pau.br

Para as mulheres

FW: Engorde 1 kg por semana

Para você que não aguenta mais ser magra, cheia de curvas e linda. Chegou o revolucionário programa de engorda. Mude o seu visual lindo e esbelto por um visual obeso e parecido com um colchonete amarrado. Implante de celulite e estrias. Engordamento de quadril e modelagem de culote para permitir apoio de copo de cerveja e outros objetos. Surpreenda a todos e force-os a ver a sua beleza interior. Conheça nosso site: www.obesaworld.boi.br

FW: Fique menos linda em até 4 semanas.

Para você que não aguenta mais desperta a inveja de suas amigas e sofrer com isso. Se sua pele é lisa como um pêssego, seu cabelo é lindo e liso, seus olhos amendoados, sua boca carnuda e seu corpo de forma perfeita incomodam não é? E você sofre com inveja e revanchismo de pessoas que não foram abençoadas pela deusa da beleza como você o foi? Não é? Temos a solução. Com nosso revolucionário método de enfeiamento, encrespamos seu cabelo, engordamos vocês, enchemos sua pele de espinhas e marcas de catapora, envesgamos seus olhos e implantamos uma pemanente herpes labial que te fará ser alguém completamente diferente do que você é. Linda.. fique feia com nosso método revolucionário. Conheça nosso site: www.fiquefeiapracarai.arg.br

Activia, intestinos e outros assuntos constrangedores

Uma coisa que gosto de ver é a desenvoltura e naturalidade com que a Patrícia Travassos fala sobre prisão de ventre ao encontrar com algumas moças na praia. Só de olhar para elas, ela já percebe que estão fazendo cocô todo dia. Juro que passei a observar as pessoas na rua e especular: esse faz todo dia, aquele ali não, aquele outro faz... Sinto que com o treino vou poder olhar nos olhos de cada um e dizer com segurança: - esse sim é um cagão cotidiano.

Faço piada, mas acho legal que se consiga falar de um assunto que é de interesse de todo mundo, afinal todos comem e todos têm intestino.  Meu filho, por exemplo, adora a musiquinha em que um cocô conta sua triste história e eu incentivo para que ele entenda que isso é plenamente normal.

Torço para o dia em que outros assunto se tornem menos tabu e as pessoas falem sem paranoias sobre impotência, ejaculação precoce, gases, corrimentos, hemorróidas. Não precisa ser tão descarada quanto a Patrícia Travassos ao encontrar alguém na rua.

- aí, hein, estou vendo pela sua cara que parou com aqueles puns horríveis.

ou

- olha, pelo seu jeitão vejo que os dias de brochinha acabaram.

ou

- Sentado tomando cerveja, hein.. deixa eu adivinhar: hemorróidas nunca mais né?

Convenhamos que é indiscreto, mas é engraçado.

Seus problemas se acabaram

O mais gostoso da internet é que, se você prestar a atenção, está sempre a um clique de mudar sua vida, de ficar milionário vendendo perfumes, adquirir um cartão de crédito sem anuidades, sem conta, sem precisar pagar fatura e que ainda lhe permite receber tudo que você "gastou" em dobro. Sempre há um banner nos separando da maravilhosa oportunidade de aumentar o seu pênis, de consquistar a mulher dos seus sonhos, de ficar irresistível, de receber 20.000 visitas por dia em seu site e ganhar um carro que será sorteado em breve, mas do qual jamais ouviremos falar do ganhador. E, finalmente, dar orgasmos a qualquer mulher seguindo uma maravilhosa receita secreta de um guru indiano... Nossa! Vou arrasar!

Tem um produto maravilhoso que emagrece e faz qualquer mulher ficar gostosíssima e a cara da Grazy ex-BBB. Viu, só é feia e gorda quem quer. Tem um produto que vai me dar uma renda mensal de 3 mil reais, basta eu vender 10 unidades por dia em minhas horas vagas.. uau!
Tem também aquele negócio da China em que você liga do seu celular e quanto mais você liga, mais dinheiro você ganha.. e ainda não paga nada por isso. É aí que eu vejo que o mundo é cheio de pessoas boas que querem te ver milionário sem nem ter que gastar nada.

Você é que é preguiçoso e desconfiado!

É só um clique, nada mais que um clique e todos os meus problemas se acabarão.

***

O número de telefone toca:
- Boa tarde, gostaria de estar falando com dono da casa.
- Sou eu.
- Senhor, boa tarde, nós somos da International Problems Solution, e estamos informando que o senhor vai estar recebe(i)ndo totalmente grátis sem nenhum custo adicional o nosso Problem Card Gold, um cartão que lhe dá direito a resolver os seus...
- Peraí...não entendi direito. Cartão de crédito eu já tenho.. não quero, obrigado.
- Mas o seu cartão além de não ter anuidade, resolve seus problemas pessoais totalmente grátis sem nenhum custo adicional e ainda lhe dá a oportunidade de participar do nosso programa de fidelidade...
- Cartão que resolve problemas?
- Sim, senhor... o Problem Card Gold...
- Peraí.. está de sacanagem comigo?
- De modo algum, senhor... o senhor tem problema?
- Tenho. Que tipo de problema?
- Qualquer um, senhor.
- huumm... tenho barriga de cervejeiro...
- pois o Problem Card Gold lhe dá direito a uma cirurgia de lipoaspiração totalmente grátis sem nenhum custo adicional...
- Ah... eu fui demitido.
- Pois então senhor, o Problem Card Gold lhe oferece a oportunidade de participar de várias entrevistas de emprego e ao final um cargo e sálario de seu gosto sem nenhum...
- Minha mulher me corneou... e aí..
- Bem, senhor, temos o programa de infidelidade que cobre despesas de advogados e ainda lhe oferece inscrições em sites de encontros para o senhor estar encontrando uma mulher à altura de suas qualidades...
- Huummm.. Meu time foi rebaixado... te peguei.
- Em absoluto, senhor, temos o Especial. First Division Program para que o senhor auxilie o seu time voltar para primeira divisão...
- Caramba... Estou carente à beça...
- Senhor, o nosso programa não tem carência, o adquirindo o Problem Card Gold você vai estar receb(i)ndo o programa de milhagem cafuné...
- E se eu quiser beijo de língua?
- Senhor, nesse caso, vou estar saindo às 17 horas...
- Nossa... isso é que é marketing!

***
O paraíso tem um nome:
Internet
Telemarketing

Só não é feliz quem não quer.

E-mails e as paranóias que vêm em anexo

Abri o programa de e-mails como faço todas as manhãs.
Passei a vista nos primeiros, mais um, mais outro, mais um... Os e-mails são sempre uma surpresa previsível.
Fico pensado porque que o cara do outro lado do teclado acha que eu quero aumentar meu pênis, emagrecer, fazer um empréstimo em condições maravilhosas, me comover com anjinho, doar para uma campanha de um menino que tem uma doença rara que faz com que ele cuspa sem parar e se desidrate até morte, ou mesmo uma corrente que deve ser enviada para mais 20 pessoas senão vai acontecer com você o mesmo que aconteceu com um fazendeiro da Nova Zelândia que não enviou e foi atingido por um fragmento de satélite artificial em sua costas quando tomava banho de sol ou o caso daquela dona de casa na Sibéria quebrou a corrente e teve seus braços decepados por um aparelho de barbear descontrolado enquanto usava o vaso sanitário.
E aquelas mensagens de esperança que começam com UM DIA...?? Aí vem outro slide de powerpoint.. UM HOMEM CAMINHAVA POR UMA RUA... E lá vem outro slide com letrinhas que escorregam e, ao fundo, um pôr-do-sol... QUANDO ENCONTROU UMA CRIANÇA... Agora as letrinhas caem e o slide tem como fundo um cachorrinho... E O HOMEM PERGUNTOU... POR QUE CHORAS?
Bom, esse cara não cogitou a possibilidade de o menino dizer: NÃO É DA SUA CONTA? Claro que não, o mundo de slides de powerpoint é sempre lindo e cheio de lições de vida, fotos de anjinhos e bichinhos que nos enternecem(???). É tudo isso, além das letrinhas que caem, rolam, piscam e distraem as pessoas, uma vez que aquilo não tem conteúdo nenhum.

Mas eu gosto mesmo é dos novos métodos de assalto. O e-mail sempre começa com Assunto: FW;FW; PASSE PARA TODOS A QUEM VOCÊ AMA, NÃO É BRINCADEIRA!!! Esse tom de ameaça me encanta. Logo após vem o texto: Há uma nova forma de assalto. Uma funcionária de banco em Belo Horizonte estava saindo de seu carro quando foi abordada por um outro carro que abriu a janela e dois rapazes vestidos de preto lhe pediram uma informação. Quando ela foi dar informação um dos rapazes retirou um chocolate baton do bolso e começou a falar suavemente e com voz enigmática “compre baton, compre baton...” balançando-o em movimentos compassados diante de seu rosto.
Em alguns segundos, a mulher perdeu a consciência. Horas mais tarde, ela acordou inconsciente na banheira de sua casa (e olha que ela nem tinha banheira e morava em apartamento e não em uma casa) cheia de espuma em volta e havia um aviso escrito no espelho: capturamos seu Chiuaua para fazer sabão (e olha que ela nem tinha cachorro). Não chame a polícia. Sabemos quem você é e onde o encontrar. Não é mentira.
Esses bandidos não respeitam ninguém, roubam o que é seu mesmo que você não tenha. Passe esse e-mail para o maior número de pessoas para que elas fiquem cientes desse novo golpe na praça.
Sinceramente, não paro mais para dar informação e nem como mais baton. Cruz credo!


P.S.: Há o famoso caso da pessoa que teve o rim, o fígado, o pâncreas, uma orelha, uma córnea e um dos pulmões extraídos e acordou com um aviso da máfia dos transplantes e um telefone para pedir socorro... essa é ótima.

Internet: terra do nunca, país das maravilhas ou mundo de OZ.

A internet é terra do nunca. Uma terra que nem J.M. Barrie, autor de Peter Pan sonhou criar. Uma terra em que o real e o imaginário navegam na mesma embarcação. Uma terra em que um e-mail nos traz a solução para conquistar mulheres em dez lições, um perfume que nos tornará irresistível mesmo que você seja uma figura ao estilo Quasímodo, o corcunda de Notre Dame (ou a cara do Amaral que jogou no Corinthians). Mulher alguma resistirá às dicas que você recebeu e que somada ao perfume... meu Deus. Que perigo você se torna!
E se seu pênis é pequeno: acabou o problema. Os e-mails trazem um método revolucionário de ENLARGE YOUR PENIS (aumente seu pênis)... Você terá em poucos dias um daqueles instrumentos que se assemelham a tacos de beisebol... Usar bermuda... Nunca mais... Agora, só calça comprida. Você deixará com cara de tacho aqueles que um dia te apelidaram de verruguinha nos vestiários da escola nas aulas de educação física. E, de posse de assustadora e avantajada ferramenta, ainda ganha grátis um guia do orgasmo feminino. Dez dicas de levar qualquer mulher a loucura.. uma espécie de mapa rodoviário dos pontos de prazer do corpo feminino. E com alguns reais a mais, talvez venha até um GPS para você achar o ponto G. Isso é que é modernidade!
Ainda abro um e-mail que me oferece uma chance imperdível de obter uma renda de até 3000 reais, trabalhando em casa, fazendo o meu horário, sem precisar de fazer prova, concurso ou o diabo que o seja... É uma chance única que uma alma caridosa me oferecer de ficar rico, ter meu próprio negócio, conseguir minha independência financeira total com um pequeno investimento inicial. Caramba, que cara legal. É o que eu digo: ainda tem gente boa no mundo. Mas declino da oferta.
Isso tudo chega na leva dos e-mails do Orkut. Aquele montoeira de colegas que estão em seu perfil e que mandam os convites para você participar de comunidade que se tornam cada vez mais imprescindíveis para a perpetuação da vida no planeta e para me próprio crescimento pessoal como: EU CONHEÇO O FULANO, EU AMO A LILI, EU JÁ TOMEI SORVETE SÁBADO DE MANHÃ, EU JÁ VI ALGUÉM TIRANDO MELECA, EU SOU FÃ DA JUJU...
Recebo dúzias desses e-mails e atentei para um fato: em alguém no mundo virtual tem gente achando que eu sou um desastre com as mulheres, tenho pau pequeno, não entendo nada de dinheiro e que eu ando muito à toa... sei não, fez meio mal para minha auto estima.
Vou encerrar aquela conta de e-mail no hotmail.

Em tempo: houve um atraso nas postagens na semana passada. Andei com uma infecção de garganta terrível e fui obrigado a ficar de molho mesmo. Repouso total... caramba. Como recebi mensagem de “atrasou por quê?” Fiquei feliz com a suspeita de que são mais de 11 leitores.. abraços

FW: Emails: passe a diante

A internet é cheia de lendas urbanas. Vira e mexe somos bombardeados com e-mails de pessoas que acham que estão prestando um favor imprescíndivel para nossa existência ao nos avisar que se não repassarmos o e-mail para mais X pessoas, nosso MSN será deletado, nosso perfil de orkut será apagado, nossa conta de e-mail será subitamente excluída pelo GOOGLE ou outro serviço de web (FW REPASSEM PARA SEU AMIGOS... ATENÇÃO!!!). Estas pessoas acreditam que precisam nos proteger de um grupo de bandidos (FW: REPASSEM...) que oferecem perfume no estacionamento do shopping, desmaiam a pessoa e roubam-lhe os rins... os dois. Ou mesmo facínoras cruéis que imitam choro de bebês, quando alguém vai ver, eles roubam seus rins, seus pulmões, seu fígado, te injetam todos os tipos de vírus do planeta e ainda te deixam numa banheira de gelo (É verdade, isso aconteceu com um amigo de um amigo de um vizinho do meu tio no interior de São Paulo).
Temos, ainda, o colega tão bacana que nos avisa que já está aprovado pela câmara o fim do 13º terceiro salário, o fim do pagamento de férias, o fim do FGTS, o fim do salário e o retorno constitucional da escravidão... é FW: REPASSEM.. ISSO NÃO É MENTIRA. LEIA ATENTAMENTE...
Bons tempos em recebíamos as inocentes correntes que nos avisavam que as pessoas que passaram adiante ganharam na loteria sozinhas, mas os que romperam a corrente (como aconteceu com um fazendeiro na Nova Zelândia e com um funcionário público no Paquistão) foram tocados pelas mais diversas desgraças da humanidade.
Acho que isso é para eu pagar minha língua que reclamava dos e-mails com anexos de powerpoint que aquele teu amigo bacaninha (eufemismo de mala sem alça) te manda com uma história para você refletir, com mensagens de anjinhos sorrindo com uma musiquinha ao fundo... é aquele que você perde a paciência e quando abre sai clicando para encurtar as animações.. É.. aqueles que lotam sua caixa de correio... Sim, aqueles que saem pela internet rodando de mala em mala direta... Isso... Esse mesmo. Lembrou...?
...
Pensando bem, não tenho tanta saudades desses não.

Em tempo:
Um recado aos colegas que fazem de suas vidas uma abnegada e sagrada missão de distribuir mensagens de powerpoint. Há pessoas que odeiam receber aqueles arquivos... acreditem.