Internet: terra do nunca, país das maravilhas ou mundo de OZ.

A internet é terra do nunca. Uma terra que nem J.M. Barrie, autor de Peter Pan sonhou criar. Uma terra em que o real e o imaginário navegam na mesma embarcação. Uma terra em que um e-mail nos traz a solução para conquistar mulheres em dez lições, um perfume que nos tornará irresistível mesmo que você seja uma figura ao estilo Quasímodo, o corcunda de Notre Dame (ou a cara do Amaral que jogou no Corinthians). Mulher alguma resistirá às dicas que você recebeu e que somada ao perfume... meu Deus. Que perigo você se torna!
E se seu pênis é pequeno: acabou o problema. Os e-mails trazem um método revolucionário de ENLARGE YOUR PENIS (aumente seu pênis)... Você terá em poucos dias um daqueles instrumentos que se assemelham a tacos de beisebol... Usar bermuda... Nunca mais... Agora, só calça comprida. Você deixará com cara de tacho aqueles que um dia te apelidaram de verruguinha nos vestiários da escola nas aulas de educação física. E, de posse de assustadora e avantajada ferramenta, ainda ganha grátis um guia do orgasmo feminino. Dez dicas de levar qualquer mulher a loucura.. uma espécie de mapa rodoviário dos pontos de prazer do corpo feminino. E com alguns reais a mais, talvez venha até um GPS para você achar o ponto G. Isso é que é modernidade!
Ainda abro um e-mail que me oferece uma chance imperdível de obter uma renda de até 3000 reais, trabalhando em casa, fazendo o meu horário, sem precisar de fazer prova, concurso ou o diabo que o seja... É uma chance única que uma alma caridosa me oferecer de ficar rico, ter meu próprio negócio, conseguir minha independência financeira total com um pequeno investimento inicial. Caramba, que cara legal. É o que eu digo: ainda tem gente boa no mundo. Mas declino da oferta.
Isso tudo chega na leva dos e-mails do Orkut. Aquele montoeira de colegas que estão em seu perfil e que mandam os convites para você participar de comunidade que se tornam cada vez mais imprescindíveis para a perpetuação da vida no planeta e para me próprio crescimento pessoal como: EU CONHEÇO O FULANO, EU AMO A LILI, EU JÁ TOMEI SORVETE SÁBADO DE MANHÃ, EU JÁ VI ALGUÉM TIRANDO MELECA, EU SOU FÃ DA JUJU...
Recebo dúzias desses e-mails e atentei para um fato: em alguém no mundo virtual tem gente achando que eu sou um desastre com as mulheres, tenho pau pequeno, não entendo nada de dinheiro e que eu ando muito à toa... sei não, fez meio mal para minha auto estima.
Vou encerrar aquela conta de e-mail no hotmail.

Em tempo: houve um atraso nas postagens na semana passada. Andei com uma infecção de garganta terrível e fui obrigado a ficar de molho mesmo. Repouso total... caramba. Como recebi mensagem de “atrasou por quê?” Fiquei feliz com a suspeita de que são mais de 11 leitores.. abraços

Eu quero uma cota para mim

É. Enchi. Não vou mais falar dos comentários completamente estúpidos que as pessoas escrevem nos blogues, mas a pesquisa do comentário mais escroto continua. Se for possível, dê sua opinião. Ela é muito importante para nós (Sempre quis escrever esse slogan de caixa de sugestões em algum lugar... Só não sabia onde).
O fato é que, cada dia, vemos um processo de loteamento social em nome do politicamente correto. Ei, caro colega, não sou racista, nem discordo disso, acho que cada um deve defender o seu interesse ainda que os outros o considerem o mais esdrúxulo que há. O que ora reinvindico é uma cota para mim. Ué, por que não? Há cotas para negros, cotas para portadores de necessidades especiais, cotas para índios, cotas para idosos, cotas para alunos de escolas públicas, cotas para mulheres (em partidos políticos). Os políticos já introduziram há algum tempo a cota para seus parentes que uns mal intencionados chamam de nepotismo, que pecado!
Recentemente, um grupo gay da Bahia propôs uma cota para homossexuais no serviço público. Aí eu acho que complica. Se definir quem é negro é difícil, definir quem é gay então... huummm Não vai dar certo. Corre o risco de, se for aprovado o projeto de lei, termos a seguinte situação:

Concurso público 2009
Entrevista eliminatória

- Estou vendo que o você é doutor em Administração em Harvard, fala três idiomas, tem 10 anos de experiência em multinacionais, mas infelizmente...
- Infelizmente o quê?
- Infelizmente, o senhor não é gay.
- Hã...?
- É. Essa vaga é para a cota de gays.
- Mas eu...
- Desculpe senhor, regras são regras.
- Mas e o meu currículo... eu preciso desse emprego.
- Sr... o senhor não se enquadra nas cotas.
- Mas eu sou meio gay...
- Tem que ser inteiro.
- Eu gosto da Sher, da Madonna...
- Não basta.
- Eu fazia cover do Menudo quando garoto.
- Não é conclusivo.
- Olha, fui criado pela minha avó, sou filho único, adoro usar blusas baby look...
- Por favor, senhor, não apele.
- Quando eu era garoto, eu, eu, eu... eu fazia trenzinho com os moleques e queria sempre ser a locomotiva.
- Senhor, não ofenda minha inteligência... seguranças, tirem-no daqui.
- Os seguranças o retiram da sala que quando arrastado ainda tem tempo de gritar:
- Eu acho o Rodrigo Santoro um gato, eu juro, eu juro...

Pois é... o que me incomoda é não ter uma cota para mim. Calhei de não ser negro (embora tenha tias mulatas, não fui agraciado com um cabelo carapinha, nem pele escura), nasci homem (perdi as cotas de mulheres), estudei em escola pública, mas, nessa altura do campeonato, não quero fazer uso disso para mim, chegou atrasado em minha vida, não tenho nada de índio, aliás, fui ver um de verdade depois de velho e fiquei surpreso que eles não inham cocar e suas peles não eram necessariamente vermelha. Estou longe de ser idoso e a única necessidade especial que tenho é a de escrever (além é claro de ter uma cota para mim) e, por fim, nunca me ocorreu a vontade de ser gay... Gosto de ABBA, mas acho a Sher performática demais... E o Rodrigo Santoro é um cara boa pinta, mas dizer que é um gato... fala sério!
Sugiro uma cota para pessoas que não tem cota. Isso faria justiça àqueles que, como eu, vagam sem o privilégio de usufruir de alguma cota.
Junte-se a nós.
Sem cotas unidos, uni-vos.
Ou, então, passe a achar o Rodrigo Santoro um gato.. por mim, tudo bem.
Você faz a história, você decide...
(também sempre quis escrever isso... agora imagina a musiquinha do programa. Faltava oportunidade. Acabei de gastar)

Seus problemas se acabaram

O mais gostoso da internet é que, se você prestar a atenção, está sempre a um clique de mudar sua vida, de ficar milionário vendendo perfumes, adquirir um cartão de crédito sem anuidades, sem conta, sem precisar pagar fatura e que ainda lhe permite receber tudo que você "gastou" em dobro. Sempre há um banner nos separando da maravilhosa oportunidade de aumentar o seu pênis, de consquistar a mulher dos seus sonhos, de ficar irresistível, de receber 20.000 visitas por dia em seu site e ganhar um carro que será sorteado em breve, mas do qual jamais ouviremos falar do ganhador. E, finalmente, dar orgasmos a qualquer mulher seguindo uma maravilhosa receita secreta de um guru indiano... Nossa! Vou arrasar!

Tem um produto maravilhoso que emagrece e faz qualquer mulher ficar gostosíssima e a cara da Grazy BBB. Viu, só é feia e gorda quem quer. Tem um produto que vai me dar uma renda mensal de 3 mil reais, basta eu vender 10 unidades por dia em minhas horas vagas.. uau!
Tem também aquele negócio da China em que você liga do seu celular e quanto mais você liga, mais dinheiro você ganha.. e ainda não paga nada por isso. É aí que eu vejo que o mundo é cheio de pessoas boas que querem te ver milionário sem nem ter que gastar nada.

Você é que é preguiçoso e desconfiado!

É só um clique, nada mais que um clique e todos os meus problemas se acabarão.

***

O número de telefone toca:
- Boa tarde, gostaria de estar falando com dono da casa.
- Sou eu.
- Senhor, boa tarde, nós somos da International Problems Solution, e estamos informando que o senhor vai estar recebe(i)ndo totalmente grátis sem nenhum custo adicional o nosso Problem Card Gold, um cartão que lhe dá direito a resolver os seus...
- Peraí...não entendi direito. Cartão de crédito eu já tenho.. não quero, obrigado.
- Mas o seu cartão além de não ter anuidade, resolve seus problemas pessoais totalmente grátis sem nenhum custo adicional e ainda lhe dá a oportunidade de participar do nosso programa de fidelidade...
- Cartão que resolve problemas?
- Sim, senhor... o Problem Card Gold...
- Peraí.. está de sacanagem comigo?
- De modo algum, senhor... o senhor tem problema?
- Tenho. Que tipo de problema?
- Qualquer um, senhor.
- huumm... tenho barriga de cervejeiro...
- pois o Problem Card Gold lhe dá direito a uma cirurgia de lipoaspiração totalmente grátis sem nenhum custo adicional...
- Ah... eu fui demitido.
- Pois então senhor, o Problem Card Gold lhe oferece a oportunidade de participar de várias entrevistas de emprego e ao final um cargo e sálario de seu gosto sem nenhum...
- Minha mulher me corneou... e aí..
- Bem, senhor, temos o programa de infidelidade que cobre despesas de advogados e ainda lhe oferece inscrições em sites de encontros para o senhor estar encontrando uma mulher à altura de suas qualidades...
- Huummm.. Meu time foi rebaixado... te peguei.
- Em absoluto, senhor, temos o Especial. First Division Program para que o senhor auxilie o seu time voltar para primeira divisão...
- Caramba... Estou carente à beça...
- Senhor, o nosso programa não tem carência, o adquirindo o Problem Card Gold você vai estar receb(i)ndo o programa de milhagem cafuné...
- E se eu quiser beijo de língua?
- Senhor, nesse caso, vou estar saindo às 17 horas...
- Nossa... isso é que é marketing!

***
O paraíso tem um nome:
Internet
Telemarketing

Só não é feliz quem não quer.