BBB.... de novo. Conheça as velhas novidades...

Terça-feira começa outro BBB e, para facilitar, vou adiantar o roteiro para você. Todo ano, eu sempre tenho a sensação de que a fórmula já desgastou, mas, como existe público, a Globo insiste.

Mais uma vez, veremos um afro-descendente sarado, um playboy marrento para o qual vamos torcer... (torcer para se ferrar), um casalzinho apaixonado, um sujeito com sexualidade confusa, um grupo do mal e um grupo do bem injustiçado. Ao final de seu período de reclusão, todos farão uma participação no Faustão, participarão do Vídeo Game no Vídeo Show, apresentado pela Angélica, e farão ensaios fotográficos para o paparazzo da Globo. (God blesses the PhotoShop...!) Não necessariamente nessa ordem...

E, então, o Bial os chamará de "nossos heróis" e eles, mesmo depois de terem visto 8 BBBs, conversarão com naturalidade depois que o Bial desligar a comunicação fingindo que não sabem que a conversa está sendo transmitida e o apresentador proferirá as palavras mágicas ao dizer aos telespectadores:

- Vamos dar uma espiadinha?

Quando houver um paredão, o candidato irá ver a família pela TV como se não os visse há uns 60 anos e vai ficar gritando coisas como: caraca, ó o meu pai, ó o Tio Totonho, minha mãe, a Tia Lili, o meu irmão, caraca... ó o Zé, o Jão, o Pedroca.... caraca... ó o Carlinho, a Ana, a Bianca... caraca... caraca, o cara que me molestou quando eu era criança... Caraca, o Obama, o Bush, o Blair... enquanto aponta o dedo de forma frenética e neurótica para a tela de plasma e coloca as mãos espalmadas no rosto o tempo todo antes de apontar para a TV.

Ah sim.. haverá festas temáticas e provas de resistência do tipo ficar com um ovo na boca de cabeça para baixo no jardim e uma mocinha irá chorar porque desistiu e não pode ajudar os colegas da equipe...

Sabe o que me parece? Quando a criança faz uma gracinha e todos riem... daí, ela fica repetindo a mesma gracinha centenas de vezes para receber a aprovação, o riso.
A criança é a Globo.
E dá dinheiro essa gracinha hein....

Pílulas e pérolas

Se Cristo vivesse para comemorar Natal, seu dia de aniversário cairia sempre no mesmo dia do Natal e ele viveria o dilema: dois presentes simples ou um presente bom?

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Os produtos com validade até o dia 25 de dezembro de um ano X podem ser consumidos de forma segura até que hora nesse dia?

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Sócrates dizia: Só sei que nada sei. Se ele não sabia nada, como é que ele sabia isso?

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Os Corinthianos não entenderam: O Pastor gritava "DEUS É FIEL" e não DEUS É DA FIEL"

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Acho que, no fundo, todo chato tem razão. Você discorda? Pois, você está certo.

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Domingo foi projetado para ser um dia deprimente. Acordamos tarde, agüentamos o Didi, suportamos o Faustão, aliviamos nos programas de revista eletrônica (Fantástico) e terminamos com aquelas musiquinhas do Domingo Maior com um filme que já passou mais de mil vezes. Aí constatamos que a Segunda-feira é uma realidade inexorável. E como dói.

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Formatura é igual chulé: só dono que não acha que é tão ruim.

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Uma vez comi um feijão amigo, passei mal e me pergunto até hoje: amigo de quem?

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Um colega comprou um carro azul petróleo... e petroléo é azul onde?

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Minha mãe me dizia que dormir sem camisa afastava o anjo da guarda e durante anos suei de pijama. Ao chegar na adolescência cheguei à conclusão que o calor não compensava e dei aviso prévio para o anjo.

Imagens impressionantes de marte!

Em 2008, uma foto do 'Pé-Grande de Marte' chamou atenção na internet
O planeta tem tradição de imagens controversas, vive mexendo com a imaginação dos terráqueos.

SÃO PAULO - Seria o Pé-Grande - o mítico primata da América do Norte - um marciano? A questão causou alguma polêmica na internet nos últimos dias, ainda por conta de uma imagem feita em 2007 pelo robô Spirit, da Nasa, que guarda uma estranha semelhança com uma das supostas aparições do monstro terrestre.

***

O saco de filó vai além e mostra fotos que são definitivas no mistério do planeta vermelho. mantidas em segredo pela NASA até 2008, agora estas fotos chegam a todos como o início de o fim de uma grande conspiração marte.

Veja a foto de uma espinha inflamada que estourou e foi futucada. Futucada por quem??? Só o tempo irá dizer.

Abaixo a imagem de uma mesa coberta por uma toalha que simula uma cor de terra. Observe o contorno da mesa e dos talheres, pratos, castiçais...

Quem eles estariam esperando para jantar? O mistério persiste. E por que não querem que vejamos o que eles colocaram na mesa embaixo da toalha?

Veja na foto acima, na parte inferior da imagem, um agrupamento de celulites gigantes no solo de marte. Observe também, próximo as celulites, um rosto que parece feminino com um leve sorriso de ironia. Seriam as celulites seres de martes que fazem as mulheres da terra como suas hospedeiras? Uma mulher cheia de celulite seria um alienígena entre nós? As perguntas se acumulam...

Por fim, a mais impressionante de todas. O espermatozóide gigante de marte. Veja as imagens de um imenso espermatozóide em solo marciano.

O que eles querem dizer com isso? Quem somos nós? Para onde vamos? De onde viemos? Quem vai ganhar o BBB 9? Em caminho de paca tatu caminha dentro?....

O mistério persiste.

A verdade está lá fora.
Fox Mulder

Egoístas, egocêntricos e ególatras....

As palavras egoístas, egocêntrico e ególatra são cognatas, ou seja, compartilham o mesmo radical. Daí, as confusões se sucederem com relação aos três termos. Para que se entenda melhor veja a explicação.
O egoísta é um sujeito que quer tudo para ele, o egocêntrico acha que todos estão falando dele, já o ególatra é um cara que não quer tudo para ele, mas acredita que merece e não pensa que todos estão falando dele, mas se tivessem bom gosto estariam fazendo isso.

***

Dois amigos conversam numa esquina. Chega um terceiro e o papo se encerra.

- Aí hein, estavam falando mal de mim...
- Não.
- Então iam começar a falar.
- Também, não.
- Mente pra mim, não. Os dois aí, conversando, pararam de repente... era de mim que vocês falavam, né não?
- Pra falar a verdade...
- Sabia que iria admitir.. aí diz logo... Interrompeu.
- Não, para falar a verdade, nem nos lembrávamos de que você existia.
- Ah tá bom... disfarça maaal - cutucadas com o cotovelo se seguem...
- Por que estaríamos falando de você?
- Pô, cara, sempre estão... tá vendo aquele grupinho de mulheres ali... vai dizer que não vê que elas falam e olham para mim. E os taxistas ali... só falam, só falam...
- E você acha que eles estão falando o quê?
- Putz... tudo. Minha roupa, meu jeitão de ser, minhas frases de efeito...
- Como o quê?
- Aí... tão falando mal de mim? Putz, é uma marca.
- Humm
- E aí?
- Aí o quê?
- Vai ou não vai falar o que estavam falando de mim?
- A gente não estava falando nada, pô!
- Agora perdi a paciência. Além de falarem da vida dos outros ainda são mentirosos.
- Quem???
- Vocês. Vão cuidar da vida de vocês, cara, deixem de ser fofoqueiros, vivem falando de mim e ainda mentem. Eu não sei onde estou com a cabeça que não enfio a mão na cara dos dois...
E sai andando para abrir a porta de um carro com três adesivos no vidro da frente: "a inveja é uma merda", Falar de mim é fácil, difícil é ser eu" e "Vigiado por fofoqueiros". O carro se afasta. Os dois amigos prosseguem o papo.
- Bom, como eu ia lhe falando, o cara está completamente biruta, agora cisma que todo mundo está falando dele. Vai falar de alguém, fale de alguém interessante pelo menos...
- Quem?
- Eu.
- Ou até mesmo eu, por exemplo.
- Pois é.

***
Vai dizer que não conhece um biruta assim?

Dr. Rossano Broxado (personal auto-ajuda a seu alcance)

Na onda dos conselheiros de início de ano, o blog SACO DE FILÓ, oferece aos seus leitores um serviço de auto-ajuda gratuito. Com a assessoria de Dr. Rossano Broxado, doutor em Auto-ajudologia aplicada pela Universidade de Fakeland (FUNIB – Fakeland University em Boston,-USA), pesquisador reconhecido pelo L’Institute Trompeur de Paris. Ao lado a foto do Dr. Rossano, ele tem olhos puxados, mas não sabe ainda se é nissei, sansei... sempre que perguntado, responde; "nunsei".

Carta 1
Dr. Rossano,

Desde criança sinto que as pessoas não me dão atenção. Sinto-me como uma pessoa excluída a quem não foi dada a chance de ser ouvida. Meus país não me ouviam, minhas colegas não me davam confiança, os balconista não me atendiam, nem meu cachorro vinha quando eu o chamava. O que acontece comigo que leva o mundo a me tratar assim? O que tem de errado comigo?
Maria K. – Botucatu-S.P

Resposta:... hã... o quê? Você falou comigo? (brincadeira) Veja, você não é chata. Olhe para um espelho, contemple como a vida é linda. Olhe para o espelho e repita: eu sou legal, eu não sou chata. Você vai ver que aquela a quem você mais preza e ama continuará ali no reflexo sem a abandonar. Agora só faltam as outras pessoas acreditarem nisso (mas isso é outra etapa mais difícil). Lute, aposte no seu sonho de um dia deixar de ser chatinha.

Abra os olhos e diga: eu não sou esquisito!
Foto não é meramente ilustrativa

Carta 2
Dr. Rossano, Sempre fui chamado de feio, minha mãe dizia que o IBAMA obrigou a colocar insulfilm na incubadeira para não traumatizar os outros nenéns. Na escola, me chamavam de cabeção, orelhudo e tudo mais. Cresci com esse trauma e acho que esse bloqueio está me limitando na minha vida profissional como modelo e manequim.
Reinaldo G. – Belford Roxo-RJ

Resposta: Beleza é uma questão que está nos olhos de quem vê. Olhe no espelho e repita: eu sou lindo, eu sou lindo... Grite para o mundo, eu sou lindo! Pronto, você já está ficando lindo. Repita sempre isso, nunca se esqueça de que isso acaba virando uma verdade. Lute, acredite no seu sonho e o universo conspirará para que você seja lindo ou, no mínimo, não traumatize mais as criancinhas.

Dr. Rossano em uma dinâmica de grupo mostrando a um aluno o que acontece se ele não for para a frente do espelho repetir: Eu sou forte, eu sou forte...

Essa foto também não é meramente ilustrativa

Carta 3
Dr. Rossano, Sofro de dupla personalidade. Às vezes, sou bom, às vezes sou mau. Às vezes, sou limpo, às vezes sou porco para caramba, às vezes sou ladrão, às vezes sou honesto. Eu não sei Dr., quero ser uma coisa só. Não suporto mais este conflito interno. O que devo fazer?
Mr. Hide – Nova Lima-GO

Resposta: A primeira coisa a fazer é reunir todo mundo, todos estes seus EUs em frente ao espelho e repetir em coro: nós somos uma coisa só, nós somos uma coisa só... Acredite no seu sonho, mas fique de olho para o ladrão não roubar o honesto, para o malvado não sacanear o bonzinho e nem porquinho chegar fedendo ao exercício de auto-estima.

Depois de otimismo em gotas, Supositórios de otimismo do Dr. Rossano.
Grátis um espelho!

Atenção

Dr. Rossano também faz palestras motivacionais em empresas, escolas, clubes de futebol, velórios, aniversários, bar mitzvah e bodas de prata. O espelho fica por conta dos contratantes.

Previsões para 2009. Você está preparado?

Há três coisas em fim de ano que são clássicas: o show da virada com contagem regressiva ao vivo, retrospectiva na TV e previsões para o ano seguinte. Nessa época, uma montoeira de videntes, astrólogos, tarólogos, numerólogos, pais-de-santo e congêneres saem de suas tocas e destampam a dar peruadas sobre como vai ser o ano seguinte. Após os pitacos, na maioria das vezes, furados, eles voltam às suas clausuras para que, durante o ano, esqueçam a besteirada que eles falaram. Vez por outra, quando acertam uma das 768.234 coisas que chutaram eles aparecem em programas de TV para dizer o clássico “viu-eu-não-disse”.... Mas isso é bem raro e eles só aparecem de novo no final do ano...

Mas se tudo que é camarada pode prever, eu respaldado por ser... huumm bem, eu sou.. bom, professor de português, é isso. Se gente que mal sabe ler e escrever sai prevendo, eu que sei ler e escrever direitinho, sinto-me no direito de dar meus palpites também. Vamos lá.

Na política
O governo enfrentará problemas e haverá greves em alguns setores. Mas, no decorrer do ano, as coisas irão se acertando (ou não). Não será um ano fácil, mas será superado e chegaremos a 2010 sem problemas. (Salvo os que morrerem durante o ano ou aqueles que não conseguirem resolver os seus problemas)

No esporte
Um, somente um mesmo, time vencerá o campeonato Brasileiro e esta equipe será marcado pelo número 11, onze pessoas estarão diretamente ligadas a essa conquista, mas também há pessoas do lado de fora desse grupo que serão grande apoio para eles. Podem me apedrejar se isso não acontecer...

No mundo das artes
Um artista conhecido irá falecer, mas os demais, a principio não seguirão este destino de imediato. Mas, com certeza, a longo prazo, viverão mesmo.

Internacional
Judeus e árabes continuarão em conflito, mas se cessarem as lutas por definitivo, teremos, então, a paz. Na África, haverá guerras tribais e a fome será tema de uma exposição fotos em preto e branco em algum país de primeiro mundo.

E, por fim, em dezembro vejo um homem de branco, com ombreiras desproporcionais, cabelo desgrenhado igual a um velho Xamã, com um microfone na mão, cabecinha torta para o lado, risadinha forçada dizendo: São tantas emoções.... vejo também mais um especial da Xuxa, mais um show da virada com contagem regressiva...
Mas fique tranqüilo, se não morrermos antes, sobreviveremos a tudo isso.
Ou não...

Feliz 2009


Em tempo:
Ah sim... Será que é preciso ser vidente para perceber que o Corinthians vai demorar uns 4 meses no máximo para ver o mau negócio que fez ao contratar o Ronaldo? Isso não é vidência, é lógica.

Período de férias... cuidado!

Calor, sol, praia, dias de luz, festa do sol e o barquinho a deslizar...

É fim de ano, hora de preparar-se para o período de férias e as viagens. Mas sempre há armadilhas que pegam os incautos e até mesmo os cautelosos. O problema é que temos memória ruim e todo ano nos esquecemos das armadilhas lingüísticas que as férias nos reservam.

Vamos refrescar a memória!

Onde se lê
Pousada aconchegante, a 15 minutos do centro.

Entenda
Pousada pequena e desconfortável, a 15 minutos do centro de carro, isso se você for em linha reta a 100 Km por hora.

Onde se lê
Restaurante self-service familiar, preço único, sirva-se à vontade.

Entenda
Bandejas com pouca variedade, comida revirada logo às 11 da manhã, muvucado de gente, filas grandes e com um ventilador que vai fazer sua notinha voar para baixo das outras mesas.

Onde se lê
Conheça as praias paradisíacas

Entenda
Praia distante, sem lugar seguro para estacionar, com um único comércio que vende caro pra caramba. Corre o risco de você ter que comprar uma latinha de guaraná por mais de 4 reais e ainda agradecer ao vendedor, pois só tem ele ali.

Onde se lê
Feira de artesanato local

Entenda
Um monte de barraquinhas com gente te oferecendo de tudo (de coisas de palha a DVD pirata). Preço assustador, mas que você compra para encher a casa das infames canoinhas com os dizeres “lembranças de algum lugar" ou a pior de todas "estive em X e lembrei de você"

Onde se lê
Show de Danças típicas

Entenda
Gente com roupas estranhas, fazendo gestos estranhos, cantando coisas estranhas e fazendo uma coisa bem comum ao final: pedindo dinheiro.

Onde se lê
Praia bem movimentada

Entenda
Praia cheia, cheia não, lotada... lotada não.. muito lotada.

Cuidado com as armadilhas. Fique atento porque, por trás das palavras, há sempre uma intenção. E, muitas vezes, não é das melhores.



Trem fretado por amigos que alugaram uma casa na praia. Uma economia perigosa, 15 dias divididos para todos custaram 2,50 para cada um.

Atente para o fato: um banheiro, ao término de 12 horas, usado por vinte pessoas... sim.. seja sincero. É possível haver vida que respire em Marte...? E nesse banheiro?

As coisas e os sentidos das coisas

Um dia, eu estava assistindo a uma entrevista na TV e o cara falava sobre o significado de alguns nomes próprios. Lembrei dos filmes de caubóis em que o índio se chamava, Chewabo, e os seus pares sempre explicavam que aquele nome significava “guerreiro bravo e selvagem que luta sem armas na lua cheia e/ou minguante com honra e perseverança por uma causa nobre dos seus irmãos que morreram em outras batalhas”. E eu ficava pensando:
- Caramba, que poder de síntese.. !!
Tudo isso numa palavra só.
Acho que foi por conta desse poder de síntese que algumas tribos entraram em extinção.
Explico...
Chegou-se a um ponto tal que, para o líder da tribo dar uma bronca, ele só olhava e falava: Ó...! e todos já entendiam seu sermão sobre a virtude, a honra, a sensatez e a presença de um deus imenso e bondoso que cuidava de todos. Num estágio evolutivo posterior, era só uma levantada de sobrancelha e os demais se prostravam de joelhos.
Era um silêncio ensurdecedor.
Com o passar do tempo, sem ter muito o que falar, ou quando se tinha resumia-se a tão pouco que todos morreram.. de tédio.
Mas, tudo isso é para falar que, nessa busca por explicar os nomes, surgem coisas absurdas e que me fizeram perder um pouco do gosto por etimologia (estudo da origem das palavras) muito cedo. Vez por outra aparece um jornalista explicando que uma palavra se origina em uma outra expressão ou apresentando uma história mirabolante de um vocábulo. No fundo, é um chute atrás do outro, mas que, às vezes, é uma historinha tão bem bolada que a gente sai repetindo por aí com ares de verdade universal.
Bom, salvo raríssimas exceções, esquivo-me com freqüência de etimologias e assumo que uma palavra significa o que ela quer dizer ali, no contexto. Já gostei de contar casos como o de morcego , que vem do latim mus (rato) e cecus (cego) porque os antigos romanos acreditavam que morcegos eram ratos que envelheceram e criaram asas . Mas, sabe de uma coisa? Enjoei.
Continuo gostando das historinhas, mas para mim, hoje, morcego é um mamífero que se parece com o rato e que voa. (ponto final)


P.S.: A coisa mais absurda que já ouvi foi que a expressão popular "cuspido e escarrado", usada para se referir à semelhança entre pessoas, vinha do termo “esculpido em carrara”. E aí eu pergunto: desde quando quando alguém que é igual ao outro parece com uma estátua de mármore carrara do outro? A idéia original é esculpido (semelhante fisicamente) e encarnado (semelhante no jeito de ser, na alma).. Por favor, sem cuspir ou escarrar em ninguém...

Aí... de lá para cá, perdi o gosto pela coisa.

A arte de comentar V – Vá e acrescente algo...

Ai, não sei nada sobre esse assunto. Desculpe. Visite o meu blog. (Então comentou essa besteira por quê, meu querido? Visite o quê..?)

Esse é o comentário mais tolo (depois de “kkk, legal seu blogue”) que alguém pode fazer. Pensa bem, se não sabe nada, se admite ser "burrinho" (já vi isso escrito, acredita? No meu blogue.... o cara escreveu: Foi mal, sou burrinho. Não sei nada disso. Visite meu blogue.), comentou isso para quê? Se pulasse o comentário na comunidade e deixasse para outro não seria mais honesto?

Aí vem o clássico, “visite meu blog” e dá vontade de falar:
- Você está falando sério?

Uma informação, um outro ponto de vista, um elogio, uma crítica, uma ratificação ou mesma uma retificação, tudo é válido. O comentário é a oportunidade que você tem de dizer ao autor: “olha, estive aqui, li seu texto e acho....X”. Um bom comentário dispensa o infame “visite meu blog”. Com esta postura, o blogueiro ganha mais do que visitas, ganha leitores, respeito e credibilidade.
E isso é tudo.


Leia também
A arte do comentário I: As comunidades e seu funcionamento básico
A arte de comentar II – Só comenta bem quem lê bem.
A arte de comentar III – Seja coerente...
A arte de comentar IV – Coesão no que se escreve não é luxo...


Esclarecimento (mais uma vez):
O objetivo dessas postagens é esclarecer, ajudar e oferecer algumas dicas de como fazer um comentário pertinente, inteligente e que valorize o trabalho de quem postou o texto comentado. Entretanto, somos todos livres para ir até aonde queremos (e não fazê-lo) ou mesmo até aonde a natureza nos limita. É bom que fique claro que sou totalmente contra todo e qualquer tipo de censura. E por fim, acredito que ninguém é obrigado a nada por aqui e a liberdade de pensar é tão ferrenhamente defendida quanto a de não o fazer.