Mais leis no saco... é amanhã... você não vai nem dormir de ansiedade...

Atendendo a acréscimos de leitores
(Valeu pelas dicas, Paulo)

Lei de Laura Art 1º - me leve para casa, me conte uma história, me faça dormir.
(Não entendeu... não é da sua época, bicho)

Lei de Francisco Art. 1º - viva 30 anos sem homem e se orgulhe disso.
(grande vantagem. Vivo 37 e não me faz a menor falta)

Lei de Zu Art. 1º - Não se desespere, mesmo quando a coisa ficar preta. Dance.
(vai no google...)

Lei de Godiva Art. 1º - Não adianta cavalgar pelado pela rua, o IR vai comer quase um terço do seu salário se você ganha mais de 2500 reais...
(wikipédia ajuda bem aqui também... Vamos ficar mais cultos)

Lei de Condensado...
(Parou. Parou, parou... aqui é trocadilho infame... Não sabe brincar, não brinca)

Conversa de vendedor... ficou lindo em você.

Aprende uma coisa de vez... vendedor vem de vender, logo, ele precisa vender senão, não é vendedor. Ótimo... vamos aos fatos.

Ficou lindo em você!

Entra a moça de 1,55, 84 Kg, busto amplo, quadril - circunferência considerável em um provador de loja. Carrega na mão uma calça lag (aquelas que parecem capas de salsichas), Leva também uma blusinha que deixa o umbiguinho de fora... minutos de suspense... Saí a cliente tal qual uma colchonete amarrada em caçamba de Kombi em mudança de pobre... Ufa! Silêncio... o vendedor olha, pensa na comissão... respira fundo...
- Nossa ficou ótimo em você.
- Será? Ficou bem ai atrás.. aí na bunda?
O vendedor olha, respira, lembra das prestações que tem. Pensa: em qual das bundas? Qual das três... sei lá. Devem ser as três...
- Ficou. Justinha, né...
- Meu marido adora assim (pisca olho com ar de safadeza)... bem sapeca.
O vendedor fica pálido. Vendeu. Ufa! A mocinha tinha uns 19 anos, anoréxica de pai e mãe, 1,78, 45 Kg. Entra na loja limpando a boca nos cantos. Escolhe um blazer com fartas e largas ombreiras e uma saia estilo executiva. Entra no provador... mais suspense. Sai...
- E aí ficou bom? Tô meio cheinha, mas dá para notar?
Ele olha aquela figura como se fosse um daqueles cabides que vendem nas esquinas e que encaixamos as partes ou compramos desmontados e nunca mais desmontaremos as peças... Lembra-se dos bonecos no carnaval de Olinda por causa das ombreiras e da cabeça em contraste com o corpo macérrimo.
- Caiu bem em você. A sua cara...
- Também achei... e seu eu perder uns quilinhos...
Ela morre, pensou o vendedor.
- Fica ótimo. Completa a mocinha rodando o corpo de quadril em frente a um espelho. Pensou na mensalidade de faculdade atrasada e concordou com a moça.

Moral da história: Entendeu por que elogio de mãe, promessa de político e opinião de vendedor não têm a menor credibilidade?

Um blogue nasce de uma idéia: a idéia de trocar idéias

Nasce e morre...

Nasce numa tarde (ou noite) de poucas atividades obrigatórias. Brota junto a isso a vontade de ser lido. Um desejo compulsivo de que alguém leia o que você escreveu. Ainda que você mesmo, depois de lido, ache uma porcaria. Mas o desejo permanece... Leia-me por favor.
No meio do caminho entre o blogueiro e o leitor há uma comunidade e seus tópicos, um ponto de encontro em que outros projetam o compulsivo desejo de ser lido... e lá vai um COMENTE O BLOGUE ACIMA...
Nesse momento, atropelos e calotes envolvem o marinheiro de primeira viagem em um círculo de indignação e compulsão: INDO.. comentando.. fui... indo para ler... E, na outra ponta, outro ansioso segue a mesma via crucis. Indo.. comentando.. fui... indo para ler.. comentando o de cima...
Uma idéia, um texto, uma surpresa, um vídeo do youtube, uma piada, um crtl+C/crtl+V, uma foto montagem, um link e, aos poucos (em poucas semanas), a compulsão se alterna pela perplexidade: vou colocar o quê?

Aceita parcerias?

E lá ficam os blogues com seus post de dias, semanas, meses atrás... numa solidão que dá dó. Deixam de freqüentar o comente o blogue acima e passam ao fatídico Blogues atualizados em (mês/bimestre, trimestre, ano...)
Ocasionais retornos ao blogue vêm seguidos de pedidos de desculpas, ausência, mas nesse momento, o pobrezinho já agoniza e vive à deriva no purgatório do blogspot, wordpress, uol, terra... Até que um dia, perde-se a senha, não se consegue acessá-lo. O coitadinho morre... sem direito a enterro, mas com lápide em .jpg:

Aqui, java!
Faça logoff em paz!
Saudades eternas.com/cemitério_de_blogues

Sem direito à carta de convite com a família enlutada lamentando a perda e dizendo que tem o doloroso dever de comunicar o falecimento.

***

Em tempo

Escrevi isso porque li outro dia em algum lugar na internet que 90% dos blogues abertos hoje não sobreviverão a 3 meses de existência e, dos 10% que superam esta primeira fase, mais da metade morrerão em menos de um ano... o saco de filó superou a primeira peneira. (hoje são 9 meses... uma gravidez)..
Sem pessimismo.. rumo a 2ª peneira.

Dúvidas, leis e lugares-comuns... amanhã tem saco de filó.. novinho, novinho...

Lei rodrigueana
Art. 1º - Toda unanimidade é burra.
Art. 2º - Se todos acreditarem nisso, revoga-se o artigo anterior.

Lei divina
Não cobiçarás a mulher do próximo.
(Mesmo se estiver longe).

Lei de Dy
Se beber, não dirija.
Atenção ao motorista! A lei vale para ele também.

Lei de..., lei de..., lei de..., lei de... (by Joe Esposito)
Quer saber mais...?
You tube te espera...
http://www.youtube.com/watch?v=C526lxeHo-M

Quando somos adolescentes achamos...

Quando somos jovens, trazemos conosco a certeza de que aquela menina linda e supersensual da escola não sai com a gente só porque não temos carro, não temos dinheiro, não temos condição de levá-la a um local que preste para comer algo e bater papo. A maturidade é sábia e nos traz a percepção de que tudo aquilo que acreditávamos, no fundo, era verdade. A maturidade nos faz perceber que se fôssemos mulher e nos olhássemos naquelas circunstâncias não teríamos razão nenhuma para sair com a gente. E não venha com o papo de riqueza interior. Imagina:

- A conta é de 65 reais. Apresenta o garçom.
-Olha seu garçom, dinheiro eu não tenho, mas sou uma pessoa excelente, de caráter, honesta, sincera... espero que o senhor leve isso em conta. Ou melhor.. leve à conta isso.

E a história termina com seu pai o pegando na delegacia. O silêncio no carro de volta para casa vai traduzindo a vontade que seu pai tem de estrangulá-lo por causa da vergonha que o fez passar.
O caso é que achamos que, quando formos adultos tudo vai melhorar, mas não sabemos que , quando chegarmos a idade adulta, passaremos achando que tempo de curtição era a adolescência.
Aos 16, achamos que ninguém nos entende e que o mundo não é justo. Quando adultos, temos certeza disso. O mais legal é que, aos 16, não se imagina como essa certeza é confortante.
Quando somos teens, os pais pagam nossas contas e achamos que não fazem mais do que sua obrigação, quando adultos, pagamos nossas contas e os credores têm a certeza de que não fazemos mais do que nossa obrigação. Porque, de fato, não o fazemos mesmo.
Aos 18, temos a certeza de que vamos mudar o mundo nem que seja a porrada. Aos 37, descobrimos que o mundo nos deu tanta porrada que nós mudamos.
Passamos a vida substituindo dúvidas por certezas e estas por outras dúvidas... a graça da coisa está aí.
Pelo menos, é o que acho até agora... Deixo aberto para minhas futuras mudanças de opinião. Esta crônica é uma obra em aberto... Amanhã, acho outras coisas e assumo novas certezas.
Até amanhã.

O saco também é poesia... é amanhã que tem texto novo.. vai curtindo esse aperitivo.

Rouba-me o ar

Em tua presença falta-me o essencial

Traz-me a secura da garganta

Cola-me os lábios então.

Tu nem sentes que aos poucos

Me consome

E para ti entrego

Todos os minutos de meu pensamento

E para ti,

É só isso que guardo:

Injeção de cortisona, loratadina 10 mg, nebulização com Berotec e Afrim para desentupir o nariz...

Ah.. Alergia desgraçada!

Ah... alergia!

E tomba uma gota de coriza sobre o papel escrito...

Carona e fiado, só amanhã.

Para início de conversa...

O foda de dar carona a um desconhecido como gentileza é que a partir da primeira vez se torna obrigação e não gentileza já que o desconhecido, agora, é conhecido. Pode parecer cruel ignorar aquela figura com o dedo polegar em riste naquele movimento de vai e vem, mas veja pelo lado do motorista.
O carro é o templo sagrado de um homem, lá tem as suas coisas, seu cheiro, suas músicas etc. De repente, você cai na loucura de parar e dar carona para alguém. O primeiro problema é que o cara se sente na obrigação de conversar com você como gratidão. Isso acontece em detrimento do fato de você não estar nem um pouco a fim de conversar com ele.

- Pô, valeu mesmo!
E vai acomodando sua mochila no carro. Pronto já te invadiram, agora já era.
- E aí, você faz o quê?
- Professor.
- De quê?
- Português.
- Pô, português é difícil pacas. Cheio de regra...

Bom, agora seguindo o roteiro o cara vai dizer que ouviu dizer que é a língua mais difícil do mundo, que só português tem a palavra saudade e que tem um parente que fez ou faz Letras.

- Ouvi dizer que é a língua mais difícil do mundo. Tem uma prima minha que fez letras... Pó, é a única língua que tem a palavra saudade, né...

Bingo.
Agora, eu penso: peço para ele ver se o pneu de trás está furado e arranco bruscamente deixando-o para trás... Huummm é uma boa!
E o papo continua... cada vez mais desinteressante. Mas o cara tem que fazer uma social com você. E você vai dizer o quê? E aí filho, fica quietinho. Eu te dei carona, mas não estou a fim de papo. Faz um favor e valoriza minha gentileza com a boquinha fechada.
Cara, se você pensou isso você é um monstro... caramba! Que ser humano é você. Cruz credo!
Minha consciência doeu durante muito tempo, mas alguns anos de análise me aliviaram desse mal e hoje lido bem e até já bolei um roteiro de por que não dar carona. Veja bem:

1.estou tirando arrecadação dos transportes coletivos regulares. Não quero ser responsável por demissões nesse setor;
2.esperar no ponto é uma virtude. Não quero prejudicar o processo de evolução daquele pessoa como ser humano;
3.E se for alguém mal intencionado... um assalto, sei lá. Preciso me proteger. Sei lá.. vai que aquela velhinha com bolsas é uma espécie de Jason ou Freddy Gruger....

Diga não sem culpa! Alías, nem digo não...
Passo direto.

Em tempo: Aí você diz: se fosse uma gostosona na beira da pista aí você parava né? Pois é, aí é que não. Sabe como é.... soa como um tipo de vingança do tempo que eu andava a pé e o único sinal de dedo que ela faria para mim seria aquele do dedo médio erguido e os dois do lado abaixados.

Conflitos pelo mundo e jogos.. tudo no mesmo saco. Amanhã tem tudo novo aqui.. esquece não, hein.

Nos jogos de Pequim, os atletas da Lacônia cantaram o hino mais curto do mundo.

[som de orquesta]
Ô! Salve! Lacônia!
[acabou]

***

Enquanto isso o arquivo completo do hino nacional da Prolixia foi entregue à comissão olímpica em formato mp3 e zipados em 4 discos de DVD.

Felizmente, não ganharam nenhuma medalha.

Em tempo

Os atletas da Prolixia do Norte alegaram que isso humilhou sua etnia e querem separar. Já reuniram mais de 90% da população pela causa, são quase 28 pessoas lutando por essa idéia. Na última sexta feira, já compraram algumas armas e alugaram duas vans pra o conflito.

Os EUA informaram que não pretendem intervir...

Olimpíadas... com um saco vazio de medalhas. Amanhã atualiza geral...

Usain Bolt, o homem mais rápido do mundo, é um Jamaicano. Não me surpreendo se o mais lento do mundo for um colombiano ou um boliviano. Esse mundo está todo virado de cabeça para baixo.

Não entendeu... vai perguntar para o Gabeira que ele te explica!

***

Ficam terminantemente proibidas as piadas com a vara da saltadora brasileira que os chineses esconderam. Huummm... Chineses gulosos.
Essa foi a saideira!


Conclusão 1:
Michael Phelps, se dependesse de mim, era um anti-doping antes de pular na água e outro quando saísse. Aquele cara é mutante... Precisa de uma categoria especial.

Conclusão 2:
Agora, temos mais 4 anos para acreditar que vamos provar ao mundo olímpico que sabemos jogar futebol masculino... Por lá dizem que isso é coisa de mulher aqui no Brasil.