Quanto vale um cavalo de $ 3 milhões e um vibrador de ouro.

Outro dia eu estava assistindo a um programa chamado “Como gastar um bilhão de dólares” (How to blow a billion) na TV por assinatura e o apresentador mostrava as dicas de como “torrar” um bilhão de dólares. Em determinado momento, mostrou um lugar na Arábia Saudita em que comprar um cavalo por 3 milhões de dólares (aproximadamente, uns 7 milhões de reais) é básico, normal.

Não quero ser moralista, mas fico pensando no que leva uma pessoa a gastar 3 milhões de dólares com um cavalo. Investimento? Não. Eu conheço uma lista de 100 investimentos muito melhores do que esses cavalos. E convenhamos quantos desequilibrados você conhece que estão dispostos a pagar isso por um cavalo? Não, os Xeques árabes não investem em cavalos, eles compram cavalos por hobby, explicou o apresentador.

Acho isso de uma ironia cruel. A região do oriente médio é uma das detentoras de maior índice de desigualdade no planeta, reduto de conflito e ódio (de certa forma, agora vou entendendo...)

 

 

Onde o cara vai enfiar um cavalo de 3 milhões....??

(com relação ao vibrador de ouro, a pergunta anterior é meramente retórica)

Em tempo: Sei não, mas o vibrador parece um telefone sem fio... Sei não, mas isso vai dar confusão. 

E quem manda o Abelardo embora???

Aberlardo era funcionário público e, efetuados os descontos, ganhava R$ 3.346,46 por mês para ser responsável por um setor de sua repartição. Se chegasse atrasado, receberia R$ 3.346,46 já com o IR retido na fonte. Se faltasse, vez por outra, receberia R$ 3.346,46. Se tirasse dúvidas de forma atenciosa e correta, receberia R$ 3.346,46, mas se não o fizesse... receberia o mesmo. Se fosse altamente eficiente em seu ofício, receberia R$ 3.346,46, mas se não o fizesse... receberia R$ 3.346,46....

Em nome da pessoa que ele mais amava na vida, ele mesmo, e para evitar o estresse e outros desgastes que encurtam a vida, Abelardo, olhava a por cima do monitor de computador enquanto terminava mais uma partida de paciência no PC.
Se terminasse aquela partida ganharia R$ 3.346,46 e se não terminasse, também.
...

Abelardo fazia cara de preocupado olhando para a tela do computador... não conseguia achar um maldito seis de ouro.

A teoria da emerdificação do mundo

Sei e concordo que tudo no mundo tem dois lados, mas acho que as pessoas exageram nas tintas quando pretendem se mostrar grandes leitoras do mundo que as cerca. Sempre que aparece alguém com uma notícia muito boa, antes que algum mortal se anime, sempre vem um MAS... É a famosa teoria de emerdificação do mundo, ou seja, independente de o quanto melhore, ainda assim vai ficar uma merda pior do que já está. Os pessimistas acham que , se as coisas continuarem como estão, ainda vamos acabar comendo merda e os que adotaram a teoria da emerdificação do mundo acham que não vai haver merda para todo mundo.
Aumentou a produção de biocombustíveis, estamos caminhando para um mundo menos poluído... MAS o ser humano vai usar terra para plantar cana ao invés de comida, além disso irá devastar grandes áreas para gerar combustível... o mundo vai piorar tanto...
O Brasil apresentou crescimento econômico acima da média,.... Oba! MAS, o aumento de riquezas irá aprofundar as desigualdades e tendemos a ser um pais cada vez mais de miseráveis. A riqueza do país não ameniza sua desigualdade.
Bom, mas o melhor de tudo é que podemos pagar nossa dívida externa e ficar de bem com os credores internacionais em definitivo. Já começo a sorrir... MAS o ônus da geração desse caixa é uma forte estagnação nos investimentos sociais e do pagamento de juros altos pelo governo.
Na área de saúde, descobriram um remédio capaz de curar alguns tipos de câncer... MAS, de que adianta se o custo é alto e esse medicamento não chegará às classes que precisam mais.

***

- Duas amigas se encontram na rua. Conversa vai, conversa vem:
- Viu de quem o seu EX está noivo?
- Não.
- Da Claudia.
- Não conheço, mas para ficar com ele deve ser burra.
- Não. Não é nada, garota. Ela é autora de livros, doutora em literatura comparada e sociologia pela Sorbonne.
-No mínimo, com esse currículo, deve ser horrorosa.
- Bem, todo mundo diz que ela se parece demais com a Angelina Jolie e tem o corpo da Flávia Alessandra, sabe, a da novela...
- Ah, mas uma mulher assim só pode ser uma pobretona que está querendo encostar no dinheiro da família dele...
- Que nada, menina, o pai dela é um dos donos da maior siderúrgica da França e da Alemanha, proprietário de uma companhia de aviação e de uma mineradora na Austrália...
- ...
- ...
- Mulher com essas características normalmente são umas porcas, sofrem de gases e quando ninguém vê tem mania de enfiar o dedo no nariz..
- Ah sim.. isso é verdade, concordo com você amiga... aí que nojo, coitado do seu EX.

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Mas sempre tem que ter um MAS...

Egoístas, egocêntricos e ególatras....

As palavras egoísta, egocêntrico e ególatra são cognatas, ou seja, compartilham o mesmo radical. Daí, as confusões se sucederem com relação aos três termos. Para que se entenda melhor veja a explicação.
O egoísta é um sujeito que quer tudo para ele, o egocêntrico acha que todos estão falando dele, já o ególatra é um cara que não quer tudo para ele, mas acredita que merece e não pensa que todos estão falando dele, mas se tivessem bom gosto estariam fazendo isso.

***

Dois amigos conversam numa esquina. Chega um terceiro e o papo se encerra.

- Aí hein, estavam falando mal de mim...
- Não.
- Então, iram começar a falar.
- Também, não.
- Mente pra mim, não. Os dois aí, conversando, pararam de repente... era de mim que vocês falavam, né não?
- Pra falar a verdade...
- Sabia que iria admitir.. aí diz logo... Interrompeu.
- Não, para falar a verdade, nem nos lembrávamos de que você existia.
- Ah tá bom... disfarça maaal - cutucadas com o cotovelo se seguem...
- Por que estaríamos falando de você?
- Pô, cara, sempre estão... tá vendo aquele grupinho de mulheres ali... vai dizer que não vê que elas falam e olham para mim. E os taxistas ali... só falam, só falam... Aquele gordão então... fala e da umas olhadinhas de lado para cá.
- E você acha que eles estão falando o quê?
- Putz... tudo. Minha roupa, meu jeitão de ser, minhas frases de efeito...
- Como o quê?
- "Aí... tão falando mal de mim?" Putz, essa é uma marca.
- Humm
- E aí?
- Aí o quê?
- Vai ou não vai falar o que estavam falando de mim?
- A gente não estava falando nada, pô!
- Agora perdi a paciência. Além de falarem da vida dos outros ainda são mentirosos.
- Quem???
- Vocês. Vão cuidar da vida de vocês, cara, deixem de ser fofoqueiros, vivem falando de mim e ainda mentem. Eu não sei onde estou com a cabeça que não enfio a mão na cara dos dois...
E sai andando para abrir a porta de um carro com três adesivos no vidro da frente: "a inveja é uma merda", Falar de mim é fácil, difícil é ser eu" e "Vigiado por fofoqueiros". O carro se afasta. Os dois amigos prosseguem o papo.
- Bom, como eu ia lhe falando, o cara está completamente biruta, agora cisma que todo mundo está falando dele. Vai falar de alguém, fale de alguém interessante pelo menos...
- Quem?
- Eu.
- Ou até mesmo eu, por exemplo.
- Pois é.

***
Vai dizer que nunca conheceu um biruta assim?

Uma questão dialética.... chiques or not..

Acredito que vivemos em tempos de praticidade. E tenho sérias razões para crer que não é de hoje, pois, na minha adolescência, um sinal de inteligência era, antes de tudo, falar mal da Globo. A emissora recebia rótulos de manipuladora, tendenciosa, direitista e outros predicados pouco abonadores para um país que saía de 20 anos de ditadura recentemente. Em uma discussão, alguém que falava bem de um programa era visto como um agente conspirador, alienado... Esse cara merecia a exclusão social total.
O tempo passou e caiu a ficha de que todo meio de comunicação é tendencioso. A vilã virou, então, a TV, simplesmente a TV. Admitir que assistia a novelas em um meio intelectual era o mesmo que, a um muçulmano, entrar no meio de uma reunião de fundamentalistas islâmicos e gritar: Eu sou gay!
Eis a aberração das aberrações.

Mas não é que o tempo passa e as pessoas continuam tão cheias de clichês como há 20 anos. Você quer parecer chique e inteligente então decore o discurso:

Uma bebida: vinho - cabernet sauvignon
Uma comida: carpaccio
Uma cantora: Nana Caymmi
Um lugar: um piano bar
Um esporte: squash
Um filósofo: Espinoza
Um programa de TV: não gosto de TV, acho alienante.
Um livro: um só? Deixa eu citar 30.

O caminho mais curto para não parecer chique e inteligente é achar vinho enjoativo e preferir Grappete, achar que carpaccio é aquele negócio que fica no pé da porta para a gente limpar os pés, acreditar que Nana Caymmi quietinha é o máximo, pensar que piano bar é sempre um lugar onde tudo é caro pra caramba, supor que squash parece mais uma onomatopéia do que um esporte, surpreender-se ao ver que Espinoza não era só um ex-técnico do Botafogo e admitir que não tem muito que falar sobre os livros da moda já que dormiu enquanto tentava ler e ver televisão em fim de noite nos últimos tempos.

Se de tudo, ainda você acha que é difícil demais fazer isso, cruze os braços durante uma reunião de chiques, balance levemente a cabeça durante o papo, e quando perguntado sorria com ares de concordância ou diga: é uma questão dialética.
O que é uma questão dialética?
Não interessa, fala que impressiona...

P.S.: Eu, pessoalmente, prefiro Grapette.

Uma breve estória do essencial! - Camisas e calças...

O fato é que, na vida, muitas vezes, o que faz a diferença é uma camisa dentro da calça. Camisa dentro da calça foi a curiosa, mas apropriada maneira de falar a respeito de algumas coisas que fazem uma diferença considerável. Por que não dizer, muitas vezes, uma estúpida diferença.
Na porta de uma festa, o indivíduo tenta entrar. O porteiro o interpela.
"Convite senhor."
O homem enfia a mão no bolso e tira um papel amarrotado, logo entregando-o ao funcionário.

"Aqui!"
"Desculpe senhor, mas este convite só permite entrada com camisa pra dentro da calça. Camisa pra fora da calça é na porta ao lado" Retrucou o porteiro.
"Mas qual a diferença? Se o problema é colocar a camisa pra dentro, eu coloco."
"Agora não vale. Eu já vi pra fora da calça."
"Ah! Então o problema é você ver?"
"Precisamente!"
“Feche os olhos uns instantes”
“Isto seria omissão, Senhor”
As pessoas na fila se impacientavam. Comentavam a indiscrição daquele que ousava entrar pela porta das camisas para dentro da calça sem camisa pra dentro da calça. “Que falta de politese” comentava uma senhora.
“E agora? Troco de fila? Não posso, né!”
“Não, senhor. Vou chamar o Silveira, responsável pelo departamento de CDC”
“O que é CDC?”
“Camisa Dentro da Calça, senhor”
Minutos depois, chega um senhor todo almofadinha que com ares de autoridade diplomática, apresenta-se e sentencia: não há solução. Botar camisa pra dentro da calça ali era uma afronta as regras.
“Ah é!!!” Irritado, o convidado tem uma atitude drástica!
Todos o olham assustados.
O chefe do CDC e o porteiro cochicham entre si.
Agora o senhor pode entrar. Não há nada que o impeça.” Diz o porteiro com o assentimento do chefe do CDC.
A festa transcorre normalmente e ninguém foi capaz de notar aquele homem de cueca que andava entre os convidados, mas no muro ao lado da mansão seguranças agrediam rapazes que durante o baile afrouxaram a camisa para fora da calça e as pessoas ficavam pasmas como alguém ainda insistia em entrar ali com a camisa pra fora da calça.
Que tempos são estes, que tempos!!! Filosofava uma velhinha do tempo das camisas pra dentro da calça.

LEITE, Marcelo. Ladrão de Histórias e tantas histórias.

Como se fazem os bebês... versão atualizada.

As crianças que nascem atualmente não engolem mais a história de cegonha, ou bebês que brotam em abóboras. O papo de “o papai colocou a sementinha na barriga da mamãe” é muito técnico e pode acabar despertando pergunta do tipo: foi intravenosa ou por cirurgia, papai?
Ciente de que é importante manter um tom de fantasia sobre a sua vinda ao mundo (assim como mantemos os mitos de papai Noel e coelhinho da Páscoa) é necessário atualizar tudo que contamos sobre como nascem os bebês e nada melhor do que adequar ao nosso tempo o processo fantasioso de geração humana.

***

Papai liga o 0800-CEGONHA
Tuuuuu, tuuuuu, tuuuu, clique.

- Bom dia, você ligou para Cegonha International Corporation, sua ligação é muito importante para nós. No momento, todos os nossos atendentes estão ocupados, ligue mais tarde ou aguarde na linha.

Desliga.

Papai, pela 5ª vez, liga o 0800-CEGONHA
Tuuuuu, tuuuuu, tuuuu, clique.

- Bom dia, você ligou para Cegonha International Corporation, se você já é cliente, tecle 1, se ainda não se cadastrou, tecle 2.
Tuuuu (toque de tecla)

- 1, pai. Para bebês do sexo masculino, tecle 1, para do feminino, tecle 2, para sexo aleatório, tecle 3.

- Sua ligação estará sendo transferida para um de nossos atendentes. Para sua maior segurança, sua ligação estará sendo gravada.

Tuuu, tuuuu,... atendente, Carlos Cegonha, em que posso ajuda-lo?

- Bom, eu estou tentando fazer a solicitação de um bebê modelo 2008 do sexo masculino para ser entregue no Estado do Rio de Janeiro.

Um momento senhor, para confirmar sua solicitação vou estar checando alguns dados. O senhor poderia me informar sua data de nascimento...

- 28 de janeiro de 69.

- Ok, qual o endereço para correspondência?

- Rua das Garças, 522/307 – centro

- Ok. Senhor. Qual os três números iniciais do seu CPF?

- 075.

- Obrigado. Um momento, senhor... mais um momento.... um momento, senhor...

Enquanto isso.. Gravação chata...
Sua ligação é muito importante para nós, conheça também o nosso Máster Baby Program, o primeiro programa de milhagem para quem encomenda bebês. Sua maior comodidade aliada a um programa de desconto e serviço jamais vistos. O programa Master baby oferec...

- Obrigado, senhor ,por aguardar.
- O pedido do senhor foi confirmado, com entrega prevista para daqui a nove meses, não endereço fornecido. O senhor poderia anotar o número de protocolo de sua solicitação?
- Tudo bem.
- 0-3-5-6-7-9-1-1-1-2-2-3-4-5. Anotou?
- Já. Tá certinho...

Pronto. Assim nascem os bebês.

Um golpe de internet - não é piada, é sério

Não existem mais bandidos como antigamente. Recebi um e-mail de fraude outro dia, um daqueles que diz que você tem um débito na receita federal e, sinceramente, fiquei decepcionado. A baixa qualidade no sistema educacional brasileiro já afeta nossos bandidos de internet que comentem crimes contra a ordem e contra a Língua Portuguesa. Esperava-se que os bandidos de internet tivessem um nível cultural melhor, mas fiquei assombrado com mais um e-mail cheio erros de Português. Não me contive, devolvi-o ao golpista com as devidas correções e com uma bibliografia complementar para melhorar sua escrita.

Ainda não obtive resposta...

1. Suspensão é escrito com S, pois vem do verbo suspender e, normalmente, palavras derivadas de verbos em –DER geram substantivos em S (Por exemplo, Ascender - ascenSão / Proceder - procesSo / Conceder - concesSão / Ceder - cesSão...). Senhor bandido, suspensão não se escreve com Ç, por favor, revise seu texto.
2. Acento grave indicativo da crase antes de verbo não existe. A crase é o fenômeno de junção entre uma preposição (a) e um artigo (a). Verbos não recebem artigos antes, pois, primeiramente, se o recebem, tornam-se substantivos por um processo de derivação imprópria. Logo, Senhor bandido, a forma é PROVIDÊNCIAS A TOMAR. (sem acento grave) já que o verbo aqui opera com tal (indicador de evento). Além do mais, se ainda considerássemos a possibilidade de ser um susbtantivo, temos que levarem conta que verbos derivam substantivos masculinos e nunca femininos (o falar, o saber, o dizer...) e, como sabemos, senhor bandido, não há crase antes de palavras masculinas.
3. Senhor bandido, entendi o seu problema de regência (crase) e de ortografia, mas quero acrescentar que o senhor deve prestar atenção às orações adverbiais antecipadas (no caso, uma adverbial condicional), pois elas sempre pedem vírgulas que as separe das orações principais. Ex. Se não funcionar, clique aqui...
   
   É por isso que o cara virou bandido... a culpa é da educação.

Tinha um vândalo no meio do caminho

Deu em O DIA
Estátua de Drummond volta a ficar sem os óculos pela 7ª vez.

É o momento oportuno de atualizar Drummond...

No meio do caminho tinha um vândalo tinha um vândalo no meio do caminho tinha um vândalo no meio do caminho tinha um descaso.

Nunca me esquecerei desse acontecimento na vida de estátua depredada. Nunca me esquecerei que no meio do caminho tinha um vândalo tinha um vândalo no meio do caminho no meio do caminho tinha um descaso....