Apelidos e fases da vida

O fato é que quando somos adolescentes, nossos amigos têm apelidos que se dividem em algumas categorias distintas: os apelidos alimentares (o Farofa, o Pipoca, o Angu, o Biscoito, o Geléia etc), existem os “partes do corpo" (o Orelha, o Boca, o Coxa, o Barriga etc), existem os escatológicos (o Meleca, o Arroto, o Cocô, o Flato... e vai por aí). O fato é que todos guardam um segredo mortal, pois em casa tem um apelido dado pela mãe ou pela irmãzinha mais nova que depõe contra sua reputação e faz com que opte por ser conhecido o Orelha e não como Titinho (de bonitinho.. Sabe quando era pequeno? Pois é, era até engraçadinho... Mas, aos 15 anos, ser chamado assim é a queimação de filme suprema).
Quando se é adolescente e sua mãe pergunta quem vai ao lugar que você quer ir:
- Ué, mãe, vai eu, o Geléia, o Meleca e o Barriga...

A mãe aceita resignada porque conhece e sabe que são filhos de conhecidos, bons meninos. E ainda retruca:

- Ah bom... Tudo bem. Não quero saber de você andando com o tal de Arroto e do tal de Pipoca.

A realidade é que quando crescem viram sobrenome em uma repartição (o Almeida, o Silva, o Andrade, o De Paulo, o Oliveira etc) e deixam para trás os apelidos bizarros. Olhando assim meio rabo de olho, ninguém suspeita que, hoje, o sério Almeida, chefe do RH, era o Meleca de outrora, ou que o Silva atendeu pela alcunha de Farofa...
É...
E o Pipoca virou meu chefe...
Se o Arroto não tivesse sido preso minha mãe tinha errado 100% no seu julgamento. O Arroto não prestava mesmo.

Antes do saco - Saco sem sorte - amanhã atualiza geral...

Não reclame da sorte.

Sem sorte foi Cristo que nasceu no dia de Natal
(Só ganhava um presente valendo por duas datas)
E para completar, morreu na sexta-feira santa.
(Perdeu o feriadão de Páscoa)

***

E Joaquim José da Silva Xavier comentava na repartição em que trabalhava em Ouro Preto:
- Semana que vem é 21 de abril, o pessoal vai enforcar ?
- Com certeza, com certeza... Comentou Joaquim Silvério dos Reis, colega de repartição.
E um silêncio sepulcral tomou conta da pequena sala.

O quem vem antes do saco em dois atos...

O que vem antes do Saco... capítulo II (já tem uma postagem com o I. Dá uma procurada aí no blogue)

No início era o verbo...
O verbo se fez carne,
A carne se fez assada,
E o que era para ser um texto de cunho religioso virou um churrasco regado com cerveja e vinagrete.
Farofa...
Amém.

O que vem antes do Saco... capítulo III

No início era o verbo...
Menos no início dessa frase que começa com uma contração da preposição EM + o artigo definido O.

Tá, mas não fui eu... a culpa tácita

Há situações na vida que nos impingem uma culpa que nem o melhor dos advogados é capaz de nos tirar. É a culpa tácita. Aquela em que ninguém nos aponta o dedo e diz: foi você, mas aquela em que todos o olham de soslaio com cara de “foi você, hein” Dessa acusação tácita não temos como fugir e qualquer defesa prévia soa como reconhecimento de culpa. Aqui o tal do habeas corpus preventivo é o mesmo que uma confissão.
Veja só...
Você entra no ônibus, no meio da viagem dá um aperto danado, você precisa ir ao banheiro, mas é só um xixi. Você está apertadíssimo e sentado na janela na primeira fileira de poltronas. O caminho é longo e você decide marchar por entre as poltronas até o quartinho dos fundos do ônibus.
Apesar de desviar-se dos olhares, percebe que todos o observam com cara de "olha lá,lá vai o cagão” Você sabe que eles estão pensando e tem vontade de gritar: "gente, é só um xixi! Manda alguém para me acompanhar e só isso mesmo! Fiquem tranqüilos. Todos sairemos bem daqui."
Quando chega lá, está saindo do banheiro com cara de assustada aquele gatinha linda que está sentada logo atrás de você. Ela sorri sem graça e lhe saúda com um leve acenar de cabeça.
Ao entrar no banheiro, você constata que aquele gatinha tinha aparência de princesa, mas intestinos de um ogro e deixou algo à sua espera. Pronto. Se você sair todos vão pensar que foi você. Afinal, aquela coisa linda.. ah... não, nem pensar! Você faz um xixi balançando com o movimento do ônibus enquanto respira sofregamente pela boca.
Ao abrir a porta do banheiro, todos o olham com um ódio mortal. Você e o maníaco do parque são dignos da mesma pena. Uma velhinha que caminhava para o banheiro desiste no trajeto, uma criança que dizia que queria fazer xixi, muda de idéia subitamente. E você caminha até sua poltrona sob as acusações tácitas. A mocinha ceramista agora dorme com menos 2 Kg de peso (só falta um adesivo QUER PERDER PESO? PERGUNTE-ME COMO) e você caminha com 200 Kg de ira e revolta sobre você.
Vai explicar o quê?
Dessa, nenhum advogado te livra.
Sentado na sua poltrona você pensa resignado: cagona desgraçada!

O que vem antes do Saco... capítulo I

Ora, Deus disse: Faça-se a luz e a luz foi feita.
Ora, disse um homem, faça se a conta de luz...
E assim foi feito..
Daí, a partir desse dia, todos dentre vós passaríeis a desligar vossos aparelhos do stand by.

O Saco falou, todos repetiram sem pensar – Volume I

“Só sei que nada sei”, concluiu Sócrates.

Continuação da história...

O pessoal na praça de Atenas se retirou subitamente e todos cochicavam entre si:

- Vão bora, gente! O cara não sabe nada, na verdade, nem isso... estamos perdendo tempo aqui.

E o chapéu do filósofo não recebeu uma moeda naquele dia.
Sozinho pensou o Sócrates:

“Porra, não devia ter dito aquilo”

A partir dali, precisou rever a sua estratégia de marketing pessoal.

O Grande Saco comentou... Sei lá, nada a ver, mil coisas...

A postagem era sobre tipos de blogues e recebemos o seguinte comentário:

Dan_little18 (nome fictício para não despertar suscetibilidades, mas texto real)

“Sei lá axo(sic) que nada haver(sic) esses lance de rotular. As pessoas são o que são e viseversa(sic). A blogosfera é um espasso de liberdade e quem tenta ficar roteando(sic) as pessoas não sabe que tem é problema com os próprios conhecimento(sic) da pessoa. Sei lá.. isso é uma faca de dois gumes.;-D”
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Visite meu blog

Embora não tenha entendido muito bem, guardei essas sábias e profundas palavras que mudaram meu viver e redefiniram minhas buscas. Parei de rotear as pessoas... deixei essa tarefa com os provedores de internet

Tamanho não interessa o que importa é o prazer que proporciona.

Manter um blogue em um ambiente em que muita gente, escondida pelo anonimato admite detestar ler é um trabalho de Sísifo (Não vou dar mole a vocês. Dêem um pulo no Google e descubram o que o cara fazia. Faz todo o sentido. A história é legal.). Se o texto é curto, encurta o espaço das idéias, se é longo, sobra roupa. A idéia entra no texto como o corpo em uma roupa. Acho que todo mundo já experimentou uma calça apertada e sentiu que está faltando espaço onde você queria colocar algo essencial: seu corpo. Ou, de outra parte, usar uma calça larga que te obriga a ficar puxando o tempo todo, pois tem escassez de você onde há fartura de espaço. E isso dá um cansaço...
Pois o texto segue a mesma lógica.
As idéias começam, acomodam-se nas palavras e o que define a atenção do leitor é o tamanho da roupa. Quando ele sente que estão inserindo muito corpo para pouca roupa, o texto incomoda, mas quando nota que colocam muita roupa em pouco corpo, o texto nos cansa.

Aí vai uma dica de ouro:
Leia o seu texto várias vezes antes de publicar, revise e faça três perguntas: Exagerei? Passei a idéia que queria passar? Há empatia com o leitor no que escrevi? (Ou seja, esse assunto é capaz de interessar a alguém mais no universo além de mim mesmo e mais uns dois ou três colegas?)
Na minha vida, aprendi algumas coisas que sempre compartilho com os outros: se te disserem que tocar violoncelo e esquiar são coisas fáceis, estão mentido. Tentei as duas e constatei que são muito difíceis.
Se disserem que escrever é fácil, também estão mentindo.
Aproveito o ensejo e faço a mesma analogia acima com o violão (também andei por esses lados. Minha mulher e meu filho adoram me ver tocar. E só. Tenho medo de que quando ele crescer, mude de idéia. Ela, não. Em nome do amor, sinto que vai mentir uma vida inteira). Pois é.... Quando adolescente descobri que tinha um monte de gente que tocava violão. Com o tempo, vi que bem tocado eram bem poucos.
Escrever é assim...

FIM (Dispensável.. deu para perceber que o papo acabou, né? Não faça isso, tá?)

P.S: Acho que acertei o tamanho da roupa.

Em tempo: Às vezes, tento deixar o professor na sala e só dou voz ao bloguista (sic), mas achei legal deixá-lo dar um pulo aqui hoje.

Um grande abraço.

***

Ah sim... Entre um saco e outro tem a seção: o grande saco... Você já leu? 5ª feira no finzinho da noite tem o mais um pouquinho de Grande Saco.

Com palavra: o Grande Saco

Toda unanimidade é burra!
Nelson Rodrigues

Se uma pessoa te considera um idiota, pode ser uma questão pessoal.
Se duas pessoas te consideram um idiota, pode ser que a pessoa anterior tenha feita a cabeça da segunda pessoa.
Se dezenas de pessoas te consideram um idiota, é bem provável que você o seja.
Agora, se todos, sem exceção, te consideram um idiota, sorria, você é um gênio.

P.S.: O caminho para a genialidade é convencer todos que se é um idiota.