O paraíso, a criação da humanidade e a internet

Adão vivia no paraíso feliz e sozinho. Tinha tudo que precisava: um computador e conexão de internet (banda larga da DEUS Telecomunicações). Deus, o dono do provedor, só deu um aviso:
- Adão, se chegar um e-mail em seu outlook com um link anexando um arquivo executável, não clique, senão você vai ferrar todo o nosso criador, quer dizer, provedor.
- Adão levou isso numa boa. Chegavam e-mails de Fw:REPASSEM contando a história de uma menininha que tinha uma doença incurável que só poderia ser tratada com um transplante caríssimo... e Adão nem aí para isso... Chegaram e-mails com mensagens do tipo: Veja o que fizeram com suas fotos. Clique aqui. E Adão nem clicava. Até avisos da receita federal celestial chegavam e Adão ignorava.
Mas o tédio tomou conta dos dias de Adão que pediu a Deus para transferir uma mulher de outro setor para ficar ali com ele. Deus atendeu, mandou e acabou com os dias de sites eróticos e MSN adulto de Adão.
Os primeiros dias foram maravilhosos e Adão nem lamentou ter que ceder um tempo no PC para a Eva checar mensagens no Orkut. Tudo bem.... Age of Empire ficava para depois.
Um dia, Eva recebeu um spam que prometia revelar coisas que ela não suspeitava sobre uma determinada participante de um BBE (Big Brother Éden). Mas a Adão, por precaução, já havia desabilitado o recebimento de anexo do outlook. Eva recebeu este e-mail mais vezes e as mensagens no scrap de seu orkut se repetiam todos os dias. Ela não agüentou e pediu a Adão para abrir o arquivo. Ele, depois de resistir à idéia, acabou aceitando contanto que fosse aberto em um outro HD da máquina.
- Clique.

O final da história todo mundo já sabe. Deus teve um baita prejuízo, expulsou Adão do Paraíso e, hoje, ele e Eva moram em um lugar onde só tem conexão discada, PC deles é uma carroça e a lan house mais próxima fica a dois dias de viagem.

Adão chora de raiva toda vez que tem que baixar um e-mail com anexo e riscou o emule da sua vida.
Eva se cala, envergonhada.

Em tempo: um dia eu escrevi uma história parecida com este estilo em um post e teve um gênio que comentou que eu havia deturpado a história original. Que não era assim... E aí eu fico como? Shade... Chei de vontade de mandar o infeliz ir à merda, né.

Blogueiros, blogadores, blogantes e bloguistas...

Saio um pouco da questão dos comentários e volto para a reflexão da atividade, seja ela lúdica ou não, do dono de blog. Primeiro de tudo, aproprio-me de vez da palavra e, doravante, escreverei na forma blogue. Ótimo, tomamos a palavra dos americanos e nos apossamos do termo sem pagar direito autoral ou fazer citação no final do texto. Pronto: é nossa! Acabou.

A blogosfera já amadureceu a ponto de podermos discutir o termo referente ao elemento atuante desse universo. Em português, há diversas maneiras de se referir a quem exerce uma ação: aquele que vende é VENDEDOR, o que produz é PRODUTOR, aquele que faz uso de um meio é MEIO+ISTA (Pianista, flautista, dentista...), aquele que atua sobre o evento de um verbo é VERBO + NTE (Estudar; estudante, pedir; pedinte). No uso popular, há a forma -EIRO para, conforme apontam alguns estudiosos formam palavras de menor prestígio social (Ex.: Pedreiro, motoqueiro, lixeiro, encrenqueiro...)

É hora de pensar qual sufixo seria melhor para o dono do blogue. Se entender blogue como primitivo do termo blogar, vamos as possibilidades:

EIRO - Blogueiro:

Sei não. Pouco status, vão pensar que atuo em um estrato social menos prestigiado. Vão achar que ando fazendo ctrl+C/ctrl+V, saio deixando comentários do tipo KKKK legal seu blog. Visite meu blog. Vai ter gente achando que sou capaz até de ler um texto sobre uma revista com o nome de um Estado e pensar que estavam falando do Estado e comentar com se fosse um Estado... (vi isso outro dia no blog do Euzer e comentei com ele).

DOR - Blogador:

Huumm. Sufixo muito ativo. Vai parecer que fico o tempo todo por conta disso. Vão pensar que eu moro na comunidade EU TENHO UM BLOG ou na BLOGS BRASIL.... ou outra. Tudo bem, meu nome está lá em todas as páginas de comente o blog acima o dia todo e a semana inteira, mas é só umas passadinhas que eu dou de vez em quando. Vão pensar que eu sou à toa.. fica mal para mim. Vão acabar suspeitando que eu encho o meu blogue de link (e rezo todo os dias para clicarem) para fazer grana no AD SENSE... Um dia faço fortune e compro a Microsoft...

NTE - Blogante:

Essa não... sufixo muito passivo.. me lembra estudante (até que não era para ser passivo, mas acaba sendo), contribuinte, pedinte... dá uma idéia de alguém alheio ao processo, mas ao mesmo tempo dentro dele. Sei lá... Vão achar que eu coloco meu endereço mais de 10 vezes no tópico Blogues atualizados em Maio só para neguinho pensar que é um texto diferente daquele que escrevi 20 dias atrás... Vão chegar a achar que fico catando recursos em site de blogues para colocar aquelas musiquinhas irritantes de fundo e aquele cursor de animado ou que tem estrelinhas correndo atrás.... tudo isso para compensar a falta de conteúdo.

ISTA - Bloguista:

Acho que gostei dessa. Parece o termo daquele que exerce com especialidade o seu ofício. Ainda que esse não seja o meu ofício. Parece aquele que toca o blogue como tocam o piano: o pianista. Ou aquele que trata com destreza o dente, o dentista ou, então, aquele que com habildade se dedica à ciência: o cientista. Se bem que tem punguista, lobista... Huumm .. sei não, acho que vou preferir continuar sem rótulo por enquanto... no máximo o de implicante, ainda que preferisse impliqueiro.

Para não perder o hábito do escracho, antecipo alguns comentários que serão recebidos. Se houver necessidade, é só copiar e colar na área de comentário. Tudo para facilitar a vida dos colegas...

Kkkkkkk legal seu blog. Visite meu blog.

Adorei seu blog. Visite meu blog.

Discordo. Nada haver, as pessoa tem mais é que se espreçar com liberdade. Vizite meu blog. Bjxx

Também adoro essas coisa de PRODUTOR e VENDEDOR. Adorei seu blog. Visite meu blog.

Em tempo:

Continuo em minha busca pelo comentário mais escroto da blogosfera... Ajudem-me a encontrá-lo e cumprir minha missão de vida.

Selo ou não selo, eis a questão.

Você quer selo?
Ser o quê?
Não. Eu disse SELO, substantivo...
Ah sim, pra quê?
Para todo mundo achar que seu blog é o que há..
O que há de quê?
De melhor, ué...
Ah tá...
Então, quer ou não quer?
Não. Obrigado.

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Outro dia um colega, acho que foi o Marcos do blog euforia melancólica, escreveu sobre a polêmica dos selos, da falta de critério etc... Bem verdade, eu nunca tinha atentado para isso. Eu pensei que os selos, a princípio, eram concedidos por algum órgão, comitê julgador.. sei lá. (bobinho eu né...?) Eu via sempre uns selos em alguns blogs e ficava só admirando até que me caiu a ficha. Todavia, adotei a postura de Copélia (personagem do TOMA LÁ, DÁ CÁ): prefiro não comentar. Daí, passei a observar os selos que encontrava pelo caminho, principalmente, pela famosa rota: Comente o blog acima. Observe-os, é divertido.
Ah sim...

Em post anteriores (principalmente, os dois últimos), destaquei o problema dos comentários, dos tipos de blogs, agora, volto para a essa questão paralela, que é a dos selos... Longe de defender o fim da prática, acho que devemos adotar selos que expressem a mais plena sinceridade e que reflitam os mais límpidos ideais da blogosfera. Para isso sugiro os seguintes selos:

Eu faço CTRL+C/CTRL+V
Selo para blogs que saem catando notícias em jornal (folha, GLOBO e Estadão, na maioria dos casos), colam no post, fazem um comentário para lá de tosco com 5 linhas e pedem para o infeliz que chegou lá comentar. Comentar o quê... "Ah legal, já li na folha de S.Paulo...

SOU SÓCIO DO YOU TUBE
Selo para os blogs que fazem da sua maior atração os links do you tube.. que, aliás, nós já vimos em outros lugares... a começar pelo próprio you tube.

SUA VISTA FAZ MILAGRE
Selo dedicado aos blogs que fazem o fundo preto ou azul escuro, letras amarelas, Tipo Times New Roman, 9...

EPA! O TEXTO SUMIU.
Selos para o blog que tem acesso para feed, uma montoeira de selos de outros blogs na lateral, imagens que se movem, uma musiquinha de fundo, vários banners coloridos, uma lista de favoritos com mais 40 items, uma porrada de links do adsense do google, "cursor de estrelinhas, um catatau de selos na lateral e ainda coloca os depoimentos na mesma página... E o texto do cara é pequeno montinho de seis ou linhas ou algumas imagens "chupadas de outros sites" lá no meiozinho da página.

EU TOPO COM QUALQUER UM
Selos para blogs que saem pela blogosfera pelo amor de Deus por uma parceria, uma troca de links... qualquer coisa serve, que Deus lhe dê em dobro. Normalmente, o cara tem um blog de esporte ou piadas e sai pedindo parcerias para blogs jurídicos, de medicina, blogs GLS, blogs de política... afinidade é o que menos conta... se é que conta.

MINHA VIDA É INTERESSANTE, acredite!
Blog para aqueles caras que começam falando sobre as suas descoberta e certezas e terminam dando uma mensagem do tipo: "é assim que somos nossas buscas, nossos sonhos. Acreditemos, pois o universo conspira por nós." Normalmente, consegue atingir um grau de relevância que força o leitor a ler as duas primeiras linhas, as duas últimas e comentar em função do título...

O QUE VALE SÃO AS BOA INTENSSÃOS
Selo para aqueles blogs que ignoram toda e qualquer norma ortográfica, concordância, coerência, coesão e tudo aquilo que reprime a livre criação. Acham que a blogosfera é um terreno do vale tudo de qualquer jeito... escreve tosco porque alega que é o seu estilo, estilo semi-analfabeto.

Ainda acho que poderia haver outros selos que, por razões de pura ética de blogueiro, não daríamos uns para os outros, mas leríamos o que escrevemos e tocando por um bom senso celestial, colaríamos em nosso blog.

Outros selos...

POR FAVOR, RIA DE NOVO! (blog com piadas repetidas)
IMPLICANTES PRA CARAMBA. (Blogs que implicam com tudo.. por exemplo, o meu)
EU ESCREVO POESIAS LINDAS, minha mãe falou. (nem precisa explicar)
PAULO COELHO e TITANIC (Blog para quem acha que entende de literatura e cinema)

Eu assumo meu selo (Veja acima), paro de encher o saco e toco o barco. Cansei de falar disso. No próximo post eu quero é pleitear uma cota para mim... cota de quê? Sei lá... até lá eu penso.

Em tempo: outro dia entrei em um blog até legal, bem escrito e por curiosidade li os comentários sobre o post do cara. Dos 20 e poucos tenho certeza que uns 8 leram o texto, os outros deixaram qualquer troço só para tocar para frente o "comente o blog acima". Os comentários eram tão descontextualizados que os mais coerente eram os do tipo: "legal o seu texto" Visite o meu blog: http://asdfgjhjk.blogspot.com/ ...

Haja saco... saco de filó.
Fim de papo...

Pô... o cara encheu de letrinhas...

Você chegou aqui a partir dos fórum COMENTE O BLOG ACIMA, deu de cara com um monte de letras, palavras vírgulas, pontos e só uma figura engraçadinha no início do texto. Putz.. Decepcionado? Desculpa... mil perdões. Entretanto, peço a sua atenção para dizer que eu poderia estar roubando, cheirando cola, te obrigando comentar um video do you tube, ou pior, fazendo um poema sobre a solidão em que eu teceria rimas de coração com solidão, paixão, emoção, correção, quem sabe até constipação (tudo isso escrito com letras brancas em um fundo preto). Tem dias que acordo meio naturalista (por favor, para quem se esqueceu do que é isso e a título de esclarecimento,trata-se de uma corrente literária e não de um monte de tiozinho pelado numa praia deserta. Aquilo é naturismo).
Pois então, venho aqui solicitar somente um comentariozinho, sei que o layout é muito básico, mas é de coração. Sei também que encho de palavras, mas é que dada minha condição de alfabetizado, só sei escrever com palavras e peço que compreendam minha condição. Deus lhe dará em dobro a piedade que dedica a mim.
Dada sua generosidade e atenção lhe dou dois versinhos.
Ah.. você não quer?!
Um pequeno poema, um depoimento sobre minha vida e dúvidas existênciais?
Ah sim, nem pensar?!
Bom, e umas duas ou três piadinhas que eu achei na web? São boas, você vai gostar...
O quê? De jeito nenhum?!
Tenho um colega que pode me mandar uns dois links do you tube.... se for muito importante para você, eu...
Ah, não, Não mesmo?!
Se for o caso, tenho até um ou dois textos Ctrl+C/Ctrl+V de outro blog. O que peço é sua compreensão para minha ...
Ok Desculpa.
Assim como eu, também tenho mais 5 irmãos que saem pela blogosfera pedindo um comentariozinho porque temos uma mãe e pai em casa... (Lágrimas, sem comentários) e os vizinhos todos nos odeiam porque espalhamos spams em seus jardins para ganhar o "comente aí" de cada dia. Ah sim.. aceito selos indicados...
Já estou teminando e agradeço a paciência, a compreensão do rapaz que fica no guichê da lan house e desejo boa viagem a todos.

Recolhem-se os scraps... e checa-se a janela cheia de comentários (2 "kkkk blog legal", 3 "parabéns pelo blog", 5 "kra, manero seu blog!") todos seguidos dos endereços de blog dos autores. Cada dia as pessoas estão menos generosas... A seguir, entro em outra comunidade de blogueiros...
Bom dia, blogueiros e blogueiras, peço um minuto da atenção de vocês para dizer que eu poderia estar roubando, cheirando cola, te obrigando comentar um video do you tube, ou pior, fazendo um poema sobre a solidão...

_____________X____________

P.S.: Este post tem a ver com o post anterior "comenta aí". Às vezes, uma crônica surreal nos faz pensar do que um texto de crítica direta. Pela qualidade do que lemos na blogosfera, vamos tocar esta questão para frente.
Um abração.

Comenta aí...

Gosto muito deste ambiente de blogosfera e lamento que, por força do trabalho, não tenha podido passar mais tempo em frente ao computador lendo blogs, escrevendo, dando opinião e vai por aí. Bom mesmo deve ser trabalhar com isso. Ganhar para se divertir em frente ao computador... não pretendo chegar lá... isso para mim é só um hobby que ajuda a aliviar o estresse e fazer-me menos desgastado pelas função que não são hobbies, mas pagam minhas contas.

No início, disseram-me que a melhor maneira de ser lido é ler. A lógica é fácil, escrevo, comento o blog de alguém, alguém comenta o meu e vai por aí afora. Desde que aprendi isso, faço com a freqüência que me é possível esta atividade. Adoro ler e acho que tem gente que escreve coisa de qualidade nesse universo. Pois é, aí é que está o problema, em meio a qualidade achamos o inverso disso.

Nas comunidades de blogueiros, deixam-se os recados nos fórum e vamos lá, eles vem cá e, assim, podemos fazer do nosso blog algo mais do que um cemitério de idéias em que só aparecem por lá alguns conhecidos para chorar nossos mortos, as idéias que escrevemos.

Pois é, aprendi isso em janeiro desse ano, faço, agora, uma carta aberta para tentar esclarecer umas coisas que ainda não entendi com relação a alguns tipos de blog:

Um blogueiro escreve textos que falam sobre sua vida (Hoje acordei, fui a escola, estudei, voltei para casa e dormi, amanhã vou acordar, ir para a escola... vestibular é uma barra, ainda não me decidi...) Legal, o que eu comento aqui. Comentar o quê?

Possível sugestão: legal seu blog (e coloco o endereço do meu embaixo?)

Um outro faz um blog com todos os links do youtube disponíveis de vídeos sem nenhum texto com um layout super maneiro e cheio de propaganda. Para ler mesmo... quase nada. E aqui, eu comento o quê?

Possível sugestão: kkkkkkk vídeo legal (e coloco o endereço do meu embaixo?)

A menina com ares de apaixonada escreve poesias que rimam flor com dor, paixão com coração (ou solidão), prazer com te ter em homenagem a um amor que ela tem secreto ou que não é secreto e ela canta para os quatro cantos já que será eterno enquanto durar... e aí comento o quê?

Possível sugestão: muito bonito (e coloco o endereço do meu embaixo?)

O menino gosta de um desenho japonês com nome estranhíssimo, enche de links do youtube com episódios anteriores e imagens da web. Legal, mas diante de informações que me fazem sentir um ET, pergunto eu: comentar o quê?

Possível sugestão: show, Kra (e coloco o endereço do meu embaixo?)

O rapaz escreve um blog com textos que fazem o marcador da sua barra de rolagem ficar da espessura de um fio de cabelo. Acredita que é possível ler tudo aquilo em arial 8. No meu caso, o astigmatismo me obriga a ler só os 4 primeiros parágrafos e, quando vale a pena, imprimir o resto para ler deitado.

Possível sugestão: Li seu texto e gostei dele, mas seja breve. Internet pede isso. (e coloco o endereço do meu embaixo?)

É isso aí, você terminar de ler um texto e pergunta... e aí comentar o quê?

Se a resposta é kkkkkkk... acabei de entrar para uma categoria como as de cima sem saber...

___________________ x ____________________

P.S.: Outro dia reclamaram que o meu blog tem muitas coisas escritas e o layout é muito clean. Prometo que a partir de agosto, encho de vídeos do you tube e faço um layout bem dirty...

Uma questão dialética.... chiques or not..

Acredito que vivemos em tempos de praticidade. E tenho sérias razões para crer que não é de hoje, pois, na minha adolescência, um sinal de inteligência era, antes de tudo, falar mal da Globo. A emissora recebia rótulos de manipuladora, tendenciosa, direitista e outros predicados pouco abonadores para um país que saía de 20 anos de ditadura recentemente. Em uma discussão, alguém que falava bem de um programa era visto como um agente conspirador, alienado... Esse cara merecia a exclusão social total.
O tempo passou e caiu a ficha de que todo meio de comunicação é tendencioso. A vilã virou, então, a TV, simplesmente a TV. Admitir que assistia a novelas em um meio intelectual era o mesmo que, a um muçulmano, entrar no meio de uma reunião de fundamentalistas islâmicos e gritar: Eu sou gay!
Eis a aberração das aberrações.
Mas não é que o tempo passa e as pessoas continuam tão cheias de clichês como há 20 anos. Você quer parecer chique e inteligente então decore o discurso:

Uma bebida: vinho - cabernet sauvignon
Uma comida: carpaccio
Uma cantora: Nana Caymmi
Um lugar: um piano bar
Um esporte: squash
Um filósofo: Espinoza
Um programa de TV: não gosto de TV, acho alienante
Um livro: um só? Deixa eu citar 30.

O caminho mais curto para não parecer chique e inteligente é achar vinho enjoativo e preferir Grappete, achar que carpaccio é aquele negócio que fica no pé da porta para a gente limpar os pés, acreditar que Nana Caymmi quietinha é o máximo, pensar que piano bar é sempre um lugar onde tudo é caro pra caramba, supor que squash parece mais uma onomatopéia do que um esporte, surpreender-se ao ver que Espinoza não era só um ex-técnico do Botafogo e admitir que não tem muito que falar sobre os livros da moda já que dormiu enquanto tentava ler e ver televisão em fim de noite nos últimos tempos.
Se de tudo, ainda você acha que é difícil demais fazer isso, cruze os braços durante uma reunião de chiques, balance levemente a cabeça durante o papo, e quando perguntado sorria com ares de concordância ou diga: é uma questão dialética.
O que é uma questão dialética?
Não interessa, fala que impressiona...

P.S.: Eu, pessoalmente, prefiro Grapette.

A minha doença é bem pior...

Consultório de médico, sala de espera de clínica médica, saguão de hospital... Já viu lugares mais preenchidos de tipos bizarros? Há aqueles que têm uma doença, aqueles que acham que tem uma doença e aqueles que gostariam de ter uma doença. Mas o tipo que mais me encanta é aquele que disputa doença e acha que sua doença é mais séria do que a de qualquer um. Sente-se ultrajado quando alguém relata uma doença pior que a sua, mas o pior é quando ele se vê diante de um colega que se vale da doença de outros para tripudiar sobre sua reputação de “o mais coitado”.
No fundo, todo mundo conhece alguém que se vangloria de uma moléstia quando a apresenta, ou mesmo, jubila-se de conhecer um caso muito pior do que o que lhe relataram.

***

Revistas velhas anunciando coisas como MORRE ULISSES GUIMARÃES, uma recepcionista taciturna com óculos, uma luz artificial indireta, uma música ambiente de rádio, sofás... Está montada a arena.
No canto esquerdo, D. Rosa, 61 anos, 68 Kg, 1, 60 m, duas úlceras pépticas curadas, uma ponte de safena, um infarto e uma bursite incurável;
No canto direito, D. Branca, 64 anos, 65 Kg, 1,63 m, pressão alta, catarata, prisão de ventre crônica, bronquite desde criança e escoliose.

Boa tarde!
Boa tarde!
Calor né... ? Tempo maluco. Incerto... calor, frio, calor, frio...
Nossa!
E Para a gente que tem alergia... é muito ruim.
(Soou o gongo - vai começar a disputa)

“Eu, quando fica assim o tempo, me ataca uma bursite nesse ombro que eu não consigo nem dormir”, inicia D. Rosa.
“E eu? Passo dias sem conseguir deitar por causa da coluna. Uma dor que começa na base das costas e se espalha”, retruca D. Branca.
D. Rosa parte para o contra-ataque.
"Uma vez eu tive uma crise de coluna que me causava uma dor que se espalhou pelos ossos do corpo, eu perdi 15 Kg porque não conseguia abrir a boca por causa da dor. Só tomava líquidos."
D. Branca apela...
"A minha cunhada tinha uma dor que ninguém descobria, foi ver, era um tumor dentro dos ossos que pressionavam as vértebras, ela fica dias deitada sob efeito de morfina.. coisa horrível."
D. Rosa, que nunca havia perdido uma boa disputa de doença, faz uso de suas armas mais letais e ataca.
"A minha prima, coitada, tinha um tipo de tumor maligno que brotava dentro dos ossos dos dedos e ia se espalhando, com quinze anos os ossos estavam ocos e causava dores incríveis. Um dia ela fraturou a perna quando caminhava dentro de casa e nunca mais calcificou." Relatou triunfante. Aquilo era um vazare, um head shot... Mais uma dessas e saía comemorando com a dança do créu.
D. Branca ainda tenta reagir:
"E a minha vizinha da minha prima... huum..."
"Desenvolveu uma doença degenerativa que os órgãos dela ficavam iguais a uma geléia... aí..."

"D. Branca, é a vez da senhora. Dr. Gonçalves está chamando." Avisa a secretaria.

"Bom, deixa eu ir. Um abraço para a senhora." Disse D. Branca.
A porta do consultório fecha e D. Rosa sorri triunfante... Doença degenerativa.. Pensa com desdém...
Mais um nocaute....
Créééééééu...
Ai que vontade de comemorar...

Piadas gastam...

Sapatos gastam e piadas também. Não é difícil listar um conjunto de piadas que, dado o seu uso excessivo, sofreram um desgaste imenso e passam do engraçada para o irritante. Sugiro que se vá além e se crie um Oscar da piada gasta. Poderíamos até começar agora com o famoso... and the Oscar goes to....

Categoria pior piada em má hora:
Quando o cara está com uma baita dor de cabeça e vem um engraçadinho e diz: aí, fica debruço que a cabeça passa... Que babaca!

Categoria humor negro:
Aquele pessoa que antes de começar a falar alguma coisa repete a frase, vamos fazer igual a Jack Estripador, vamos por partes... argh!

Categoria trocadilho:
Aquele chato que fica esperando a hora de dizer uma coisa do tipo: um não faço isso, mas a Beth Faria.... hehehe.... Eu só formo ano que vem, mas a Marjorie Estiano... hehehe...Falta uma plaquinha. "inferno a 10 Km, siga em frente"

Categoria Sacra
Aquele em que o cara sempre repete: fulano não é Ave Maria, mas é cheio de graça... Aí você pensa "não é pai nosso, mas bem que poderia estar no céu"

Categoria Pior roteiro:
Aquela do cara que cortou o saco porque a cueca estava apertada... Já ouviu esta piada? Tem gente que estica tanto que daria uma novela. E se fosse do Manoel Carlos o cara teria cortado o saco no Leblon e a mulher dele se chamaria Helena.

Pior ator coadjuvante:
Aquela do português que sai contando vantagem que enganou um brasileiro de que ele era gay, o cara acreditou e veio comendo ele a viagem de avião inteira. O brasileiro tarado da piada entra sem um texto sequer e passa o tempo todo espremido num banheiro de avião. Parece o Rodrigo Santoro no filme "As Panteras"... Vai ver que até era ele mesmo.

Pior atriz coadjuvante:
Aquela da Maria que vai a suruba pensando que era uma festa comum, mas se dá mal. Quem conta a história é o Joaquim que dá graças a Deus que ela foi no lugar dele... Os Mamonas musicaram isso e deram voz a Maria que ainda me deixa suspeita de que, depois do que vi em CARANDIRU, se trata do Rodrigo Santoro também..

Pior trilha sonora
Aquelas musiquinhas como a melô da lêndea (odeio estas melôs): vou me agarrar nos seus cabelos, pra não cair do seu galope" e, em segundo lugar, a melo do absorvente íntimo:" debaixo dos caracóis dos seus cabelos, uma história para contar de um mundo tão distante".

O cara esta conversando com você e diz:


"Igual aquela piado do Português com o pneu furado, conhece?"
"Lá vem mais uma piada sem graça", pensa você. E você diz:
"Pois é, conheço..." para se poupar de ouvir aquela chatura.
"É isso aí, então..." conclui sem contar a piada mais nada.
Dessa vez, você se safou, mas não conte com a sorte eterna... Um dia te contam a piada.

***

E vai por aí... ando num baita mau humor porque a OI TELEMAR está enrolando para resolver um problema na minha conexão de VELOX.

Os blogs e o fim do mundo parte 1

Certa vez, li na internet um texto que apresentava como cada jornal ou revista anunciaria o fim do mundo. Acentuavam a tendência de um a falar a partir de infográficos (Folha de São Paulo), outros a botar a culpa no governo (VEJA) e vai por aí. Nesse meio de blogosfera, percebi (como já abordei em textos anteriormente aqui) que cada blogueiro daria sua notícia do fim do mundo de seu jeito todo especial e veríamos maneiras diferentes de falar que cada blog se valeria para fazer seu post final.
A nóticia central é:

Mundo acaba com queda de meteoros gigantes

Blog Teen Patricinha
Visual (fotos de celular de e das amigas - ao fundo um meteoro caindo.)
Texto:

Xurras do niver na casa da Fê, gentix,... ao fundo, o Met, caindo sobre a cidade. Mais ao lado, o Lê caindo na piscina. D+ beijuxx

Blog Teen Depressivo
Visual (preto com letras pequenas em cores vermelhas, frases faltando palavras e uma foto dele(a) com o cabelo caído sobre olho tirado da câmera de celular por ele(a) mesmo(a))
Texto:
O hoje acordei, já tinha sol no meu quarto, mas estava tudo escuro. Lembrei do papo que tive com a Dri ontem, fiquei pensando nos erros e nos acertos. Por que insistimos tanto em errar, nem sei se vale mais a pena tentar acertar, acho melhor deixar rolar... Hoje tem meteoro caindo sobre o planeta, fim, acabou, nem sei se vou ver, acho que vou ficar por aqui mesmo.

Blog teen auto-ajuda
Visual: Cores claras aproveitando o template do blogspot. Fotos coloridas e uma foto da blogueira sorrindo de braços abertas. Quando você vai no perfil no orkut encontra coisas do tipo: Tina - Dê bem com a vida.
Texto:
É importante buscar o seu sonho, acredite viver é lindo. Só o amor constrói, o que vale é lutar por um ideal e um sonho feliz, acordei vibrante, hoje, sei lá mil coisas, tipo assim, aqueles dias que vocês tá lá esperando pintar algo e, sei lá, nem pinta, mas rola vontade de sorrir. Poxa! A vida é demais, curta cada instante. Esse tal de meteoro, sei lá, nada a ver... cada minuto vale a pena.

Blog intelectual (ou pelos menos que se acha)
Visual: Ar sombrio, textos bem escritos, imagens cult (um desenho de Magrite, uma gravura de Dali)
Texto:
A dialéctica estóica do fim do mundo. Segundo Lacan, apresentando a percepção do homem face a teoria do espelho, podemos constatar que o homem, diante de sua identificação busca retomar as concepções analiticas antagônicas do elementos complexo da dinâmica do todo... Mas o fato é que o mundo enquanto ente e unidade socio-percepcional é uma falácia, logo, seu fim é, na verdade, a negação de uma busca antropológica de sua própria existência.

Blog intelectual cinéfilo

Visual:

Links do you tube para trechos de filmes antigos e imagens de atores espalhadas em posto para, muitas vezes, você ficar se perguntando o que aquilo tem a ver como texto.
Texto
O lançamento do último filme (ultimo mesmo) de Costa Gravas irá tratar do fim em sua concepção mais lata, ao mesmo tempo, densa e compondo o cenário e a fotografia através de uma estética nouvelle vague. Se o mundo não acabar mesmo, o filme chega ao Brasil no final do ano.

Blog de humor
Visual: Cores gritantes, textos curtos e montagens que você já viu em outros blogs.
Texto:

Uma charge:
Um cara cantando um mulher: o que você vai fazer depois do fim do mundo?
Uma foto montagem com Jonh Lennon:
Legenda: o sonho acabou... e quem diria, o mundo também.

Blog de um botafoguense
Visual: Escudo do Botafogo, blog com ofensas ao juiz, ao Flamengo e tudo que não é o botafogo
Texto: Roubados mais uma vez!!! O Botafogo, meteoro prejudicou o Fogão, pois caiu na hora em que o time ia desempatar. Até quando vai ser assim, Roubalheira, não conseguem ganhar e conspiram contra um time de tradição e história. Queremos respeito... buááááááá

Blog de um vascaíno
Visual: Escudo do Vasco, blog com ofensas ao juiz, ao Flamengo e tudo que não é o Vasco.
Texto
VASCÃO, VASCÃO... Se ferrou, menguinho.
Vice nunca mais... rimos por último.

Blog de tecnologia
Visual: Completamente lotado de banners de propagandas e no meio um textinho que você encontra mais bem escrito na INFO EXAME.
Texto
Microsoft lança correções para bug do Microsoft IE 7.
Se bem que eu me pergunto, nessa altura do campeonato, pra quê?

A forma de anunciar o fim do mundo não termina aqui... post em expansão. Aguarde.