Paranóia, eu quero uma pra morrer...

Adalberto tinha certeza de que estava em andamento um plano encabeçado pela Globo de dominar os cérebros humanos e tudo começaria no Brasil. O Tancredo foi ela quem matou, sabia? Dizia ele. Ele descobriu esse plano, ou chegou bem perto, e quando eles (a Globo)  perceberam, entraram em contato com a CIA, a parceira deles nesse plano, junto com os Iluminati e os cavaleiros do priorado de Sião e deram um jeito de colocar uma substância imperceptível (e jamais apareceria em uma autopsia) em seu vinho que provocou uma série de doenças conduzindo-o à morte. Completava triunfante.

E nessa lista vão outros mais, dizia sempre ele. A Globo colocou um piloto suicida treinado pelos Ilimunati (um ex-agente da CIA) no helicóptero do Ulisses Guimarães, outro que sabia dos planos dela. Mandaram colocar uma peça com problema no carro do Sena para provocar o acidente e aumentar a audiência... Cara, eles estão disposto a tudo, reiterava apavorado. E durante o funeral, repetiam aquele musiquinha do Sena

Paranóias batcterianas e virais

Outra dia eu assistia a um programa desses de encher horário pela manhã e os apresentadores discutiam os males que existem no trato incorreto dos panos de prato. Levaram panos de prato para laboratório para constatar que havia milhões de bactérias que poderiam causar outros milhões de males. Mostravam todos os cuidados quase cirúrgicos que devemos ter com os panos de prato. 

Lembrei-me de imediato de um quadro do Fantástico em que um medico só falava de como existem bactérias no seu celular, nas maçanetas, nas paredes, no volante dos carros, nas canetas que usamos, no ar que respiramos, na saliva das pessoas quando elas falam, na roupa que vestimos, nos talheres que usamos, nas calçadas em que andamos, no ônibus em que viajamos, enfim, em tudo que nos cerca. 

Que o mundo é hostil eu já sabia há muito tempo, mas ganhamos subsídios para potencializar essas ideias. Ganhamos alimento para nossa paranóia de cada dia. Daí,  surgirem uns malucos de tempos em tempos que lavam a as mão milhares de vezes por dia ou que só saem de casa com luvas (e máscara) para não tocar em nada. O alimento de toda zuretice vem daí, cabeça fraca + paranóia da mídia = birutice. 

Gastam todo um programa alimentando a ideia fixa e a paranóia, mas não dedicam 5% dele para contar aos colegas que a natureza nos fabricou com um “software” que vem de fábrica instalado chamado sistema imunológico e se esse universo infinito de bactérias e vírus fosse razão para tirar o nosso sono teríamos morrido antes de completar 6 meses de idade. 

E se você leu este texto até aqui quer dizer que seu sistema imunológico funciona. 

Se bem que... Já pensou em quantas bactérias podem existir no teclado desse computador, ou no mouse, ou mesmo nessa cadeira em que sento? Vamos levar para laboratório? 

Não. Obrigado. Deixe-nas aqui. Já até me afeiçoei a elas.

Xuxa satânica, punhal do Fofão e outras lendas urbanas

Sem saudosismo da aurora da minha vida (ao estilo de Bilac), mas sabe que, em face ao que tenho visto no novo universo de lendas urbanas, sinto uma ponta de nostalgia. Tempos em que tínhamos medo da loira do banheiro. O quê? Você nunca ouviu falar da loira de branco que aparecia no banheiro da escola? Tinha sempre um colega do vizinho do primo de alguém que deu de cara com ela.
Sempre achei que ela fosse parente de uma outra loira que dançou a noite toda com um cara e quando ele a levou para casa... Pasmem: ela morava no cemitério... brrr Caramba! Desse cara nunca mais se obteve notícias... Como ficaram sabendo da história então? Isso é a outra parte do mistério.
Na cidade onde nasci, os mais antigos juravam que um tal seu fulano, filho de dona sicrana, há muito tempo atrás fez pacto com o tinhoso e, nas noites de lua cheia, virava lobisomem. Tem até quem o visse com fio de roupa de vítima preso no dente durante o dia enquanto exibia sua aparência pálida, magra e soturna. Tudo isso somado aos maus hábitos de higiene bucal, é claro.
Na minha adolescência, dezenas de pessoas juravam que o disco da Xuxa, quando ouvido em um volume alto, ao contrário trazia palavras de adoração ao diabo. Nossa, a loirinha fez um pacto com o cão... por isso aquele sucesso todo! Huummm fazia sentido... Eu mesmo, quando a ouvi cantando Ilariê sentia um desejo incontrolável para mandá-la para o os quintos dos infernos... Deve ser isso então. Explicado. E o boneco do Fofão que trazia um punhal para rituais satânicos dentro dele: uma espécie de kit para magia negra. Quantos bonecos do fofão não foram destroçados só para saber se havia o tal punhal.
Eu nunca vi um desses, mas soube do primo de um colega do vizinho de um colega de sala meu que pegou o punhal e ficou transtornado, possuído. Por precaução, eu e um amigo deixamos o Fofão da irmã dele intacto. Não se brinca com essas coisas.
Hoje, temos os catadores de órgãos, os injetores de vírus, os perfumadores loucos, os vendedores de órgão de criancinhas que andam em Kombis, sem falar na nas apavorantes correntes de internet...
Sei lá... o pessoal pega pesado hoje.
Eu queria mesmo era um mega embate: um molequinho transtornado com o punhal do Fofão contra a Loira do banheiro... assim, transmitido pela ESPN e pela Sport TV.
Direto do Banheiro da escola.

Êta!

E-mails e as paranóias que vêm em anexo

Abri o programa de e-mails como faço todas as manhãs.
Passei a vista nos primeiros, mais um, mais outro, mais um... Os e-mails são sempre uma surpresa previsível.
Fico pensado porque que o cara do outro lado do teclado acha que eu quero aumentar meu pênis, emagrecer, fazer um empréstimo em condições maravilhosas, me comover com anjinho, doar para uma campanha de um menino que tem uma doença rara que faz com que ele cuspa sem parar e se desidrate até morte, ou mesmo uma corrente que deve ser enviada para mais 20 pessoas senão vai acontecer com você o mesmo que aconteceu com um fazendeiro da Nova Zelândia que não enviou e foi atingido por um fragmento de satélite artificial em sua costas quando tomava banho de sol ou o caso daquela dona de casa na Sibéria quebrou a corrente e teve seus braços decepados por um aparelho de barbear descontrolado enquanto usava o vaso sanitário.
E aquelas mensagens de esperança que começam com UM DIA...?? Aí vem outro slide de powerpoint.. UM HOMEM CAMINHAVA POR UMA RUA... E lá vem outro slide com letrinhas que escorregam e, ao fundo, um pôr-do-sol... QUANDO ENCONTROU UMA CRIANÇA... Agora as letrinhas caem e o slide tem como fundo um cachorrinho... E O HOMEM PERGUNTOU... POR QUE CHORAS?
Bom, esse cara não cogitou a possibilidade de o menino dizer: NÃO É DA SUA CONTA? Claro que não, o mundo de slides de powerpoint é sempre lindo e cheio de lições de vida, fotos de anjinhos e bichinhos que nos enternecem(???). É tudo isso, além das letrinhas que caem, rolam, piscam e distraem as pessoas, uma vez que aquilo não tem conteúdo nenhum.

Mas eu gosto mesmo é dos novos métodos de assalto. O e-mail sempre começa com Assunto: FW;FW; PASSE PARA TODOS A QUEM VOCÊ AMA, NÃO É BRINCADEIRA!!! Esse tom de ameaça me encanta. Logo após vem o texto: Há uma nova forma de assalto. Uma funcionária de banco em Belo Horizonte estava saindo de seu carro quando foi abordada por um outro carro que abriu a janela e dois rapazes vestidos de preto lhe pediram uma informação. Quando ela foi dar informação um dos rapazes retirou um chocolate baton do bolso e começou a falar suavemente e com voz enigmática “compre baton, compre baton...” balançando-o em movimentos compassados diante de seu rosto.
Em alguns segundos, a mulher perdeu a consciência. Horas mais tarde, ela acordou inconsciente na banheira de sua casa (e olha que ela nem tinha banheira e morava em apartamento e não em uma casa) cheia de espuma em volta e havia um aviso escrito no espelho: capturamos seu Chiuaua para fazer sabão (e olha que ela nem tinha cachorro). Não chame a polícia. Sabemos quem você é e onde o encontrar. Não é mentira.
Esses bandidos não respeitam ninguém, roubam o que é seu mesmo que você não tenha. Passe esse e-mail para o maior número de pessoas para que elas fiquem cientes desse novo golpe na praça.
Sinceramente, não paro mais para dar informação e nem como mais baton. Cruz credo!


P.S.: Há o famoso caso da pessoa que teve o rim, o fígado, o pâncreas, uma orelha, uma córnea e um dos pulmões extraídos e acordou com um aviso da máfia dos transplantes e um telefone para pedir socorro... essa é ótima.

Conspiração S.A – a verdade está lá fora.

Para início de conversa, o mundo não é um episódio gigante de 24 horas e você não é o Jack Bauer.

Pronto, agora vamos lá...

Vez por outra aparece um maluco com uma teoria de que o homem não foi à lua, que aquilo foi filmado em uma praia ou em um deserto, o mesmo que foi usado posteriomente para filmar Mad Max. Tentam comprovar sua tese com vídeos (tão duvidosos quanto os originais) e observações "geniais". Em outro momento, aparece alguém dizendo que a morte de Kennedy foi uma conspiração do FBI e da Cia para evitar que ele revelasse segredos de estado americano. E Marilyn Monroe, também.. ela sabia demais (sabia até fazer divisão com dois números). Outro aparece dizendo que Elvis não morreu, mas que foi abduzido porque era um ser híbrido.
Por aqui, surge um paranóico associando a morte de Tancredo Neves a um plano de dominação arquitetado pelas elites, o FBI (Por que sempre o FBI e a CIA?) para que ele não assumisse a presidência. Na verdade, ele teria sido envenenado com uma substância impossível de identificar por tecnologias em nosso planeta. Ele não poderia assumir porque representaria uma ameaça aos planos que já foram traçados há séculos por um conselho de imortais que redigiram um manuscrito que termina com a dominação da terra. E isso passa pelo Brasil, é claro.

E, para endossar a paranóia toda, ainda tem sempre um astrólogo, numerólogo, tarólogo, ou estudioso da Cabala para mostrar há uma coincidência mortal. Se pegar o número de meses do ano (12), diminuirmos pelo número de dias da semana (7) e pelo número de estações do ano (4), teremos, pasmem e se preparem para o que vou revelar.... o número um. É... o número 1, o início de tudo, o indivisível, o número fálico que simboliza o poder único da espada de um homem, aquele que virá no final dos tempos e dominará o planeta, o filho do cão. Nesse momento, ele está em UM lugar, esperando UM momento em que UM homem o despertará para UM novo amanhã e aqueles não crêem serão vítimas de UM espasmo que o jogará em UM chão a tremer... IMPRESSIONANTE não? É muito UM para ser coincidência...

As torres gêmeas em formato de dois “UM”, a bomba atômica comprida como um UM, a espada de um anjo guerreiro ergue-se como o UM, o órgão masculino, símbolo do poder do macho, ereto como o UM, quando temos dúvida sobre algo fechamos a boca e perguntamos com a sobrancelha franzida: hUUM .. Todos os sinais já estão aí. Você não vê porque não quer...

A verdade está lá fora.

Ou não?