Começa outro BBB.

A fórmula já desgastou, mas como existe público a Globo insiste.

Mais uma vez veremos um afro-descendente sarado, um playboy marrento para o qual vamos torcer... torcer para se ferrar, um casalzinho apaixonado, um sujeito com sexualidade confusa, um grupo do mal e um grupo do bem injustiçado. Ao final, todos farão uma participação no Faustão, participarão do Vídeo Game, apresentado pela Angélica, e farão ensaios fotográficos para o paparazzo da Globo. Não necessariamente nessa ordem...
O Bial os chamará de "nossos heróis" e eles, mesmo depois de 7 BBBs assistidos, conversarão com naturalidade depois que o Bial desligar a comunicação e disser aos telespectadores: vamos dar uma espiadinha?
Quando houver um paredão, o candidato irá ver a família pela TV com se não os visse há uns 40 anos e ficar gritando coisas como: caraca, ó o meu pai, ó o Tio Totonho, minha mãe, a Tia Lili, o meu irmão, caraca... ó o Zé, o Jão, o Pedroca.... caraca... ó o Carlinho, a Ana, a Bianca... caraca...
Ah sim.. haverá festas temáticas e provas de resistência do tipo ficar com um ovo na boca de cabeça para baixo no jardim e uma mocinha irá chorar porque desistiu e não pode ajudar os colegas da equipe...

Sabe o que me parece?
Quando a criança faz uma gracinha e todos riem... daí, ela fica repetindo a mesma gracinha centenas de vezes para receber a aprovação, o riso.
A criança é a Globo.

E-mails e E-teiros

(a pedidos de todos os meus 14 fiéis leitores. Mais uma crônica)

Abri o programa de e-mails como faço todas as manhãs.
Passei a vista nos primeiros, mais um, mais outro, mais um...
Os e-mails são sempre uma surpresa previsível. Fico pensado porque que o cara do outro lado do teclado acha que eu quero aumentar meu pênis, emagrecer, fazer um empréstimo em condições maravilhosas, me comover com anjinho, doar para uma campanha de um menino que tem uma doença rara que faz com que ele cuspa sem parar e se desidrate até morte, ou mesmo uma corrente que deve ser enviada para mais 20 pessoas senão vai acontecer com você o mesmo que aconteceu com um fazendeiro da Nova Zelândia que não enviou e foi atingido por um fragmento de satélite artificial em sua costas quando tomava banho de sol ou uma dona de casa na Sibéria quebrou a corrente e teve seus braços decepados por um aparelho de barbear descontrolado enquanto usava o vaso sanitário.
E aquelas mensagens de esperança que começam com UM DIA...??
Aí vem outro slide de powerpoint..
UM HOMEM CAMINHAVA POR UMA RUA...
E lá vem outro slide com letrinhas que escorregam e, ao fundo, um pôr-do-sol...
QUANDO ENCONTROU UMA CRIANÇA...
Agora as letrinhas caem e o slide tem como fundo um cachorrinho...
E O HOMEM PERGUNTOU... POR QUE CHORAS?
Bom, esse cara não cogitou a possibilidade de o menino dizer: NÃO É DA SUA CONTA. Claro que não, o mundo de slides de powerpoint é sempre lindo e cheio de lições de vida, fotos de anjinhos e bichinhos que nos enternecem. Além das letrinhas que caem, rolam, piscam e distraem as pessoas, uma vez que aquilo não tem conteúdo nenhum.
Mas eu gosto mesmo é dos novos métodos de assalto.
O e-mail sempre começa com
Assunto: FW;FW; PASSE PARA TODOS A QUEM VOCÊ AMA, NÃO É BRINCADEIRA!!!
Esse tom de ameaça me encanta.
Logo após vem o texto: Há uma nova forma de assalto. Uma funcionária de banco em Belo Horizonte estava saindo de seu carro quando foi abordada por um outro carro que abriu a janela e dois rapazes vestidos de preto lhe pediram uma informação. Quando ela foi dar informação um dos rapazes retirou um chocolate baton do bolso e começou a falar suavemente e com voz enigmática “compre baton, compre baton...” balançando-o em movimentos compassados diante de seu rosto. Em alguns segundos, a mulher perdeu a consciência. Horas mais tarde, ela acordou inconsciente na banheira de sua casa (e olha que ela nem tinha banheira e morava em apartamento e não em casa) cheia de espuma em volta e havia um aviso escrito no espelho: capturamos seu Chiuaua para fazer sabão (e olha que ela nem tinha cachorro). Não chame a polícia. Sabemos quem você é e onde te encontrar.
Não é mentira. Esses bandidos não respeitam ninguém, roubam o que é seu mesmo que você não tenha. Passe esse e-mail para o maior número de pessoas para que elas fiquem cientes desse novo golpe na praça.
Sinceramente, não paro mais para dar informação e nem como mais baton.
Cruz credo!

LEITE, Marcelo A. Ladrão de Histórias e tantas histórias. Edições Edocta.com. Rio de janeiro, 2007

Em tempo: Que tal comentários?

O e-mail - dicas para um 2008 melhor

O e-mail é uma das ferramentas interativas mais ágeis que temos hoje em dia. Entretanto, algumas pessoas, dada a sua recém utilização, ainda não aprenderam algumas regras básicas e comentem equívocos que são um misto de gafe e tolice mesmo.
O mais comum é o e-mail pessoal ser confundido com o e-mail profissional. Há pessoas que não entendem que vida pessoal é uma coisa que deve ser mantida longe da vida pública e ao encaminharem um currículo ou uma documentação a um professor ou a um chefe no serviço usam os login mais esquisitos como lindinha_78@gmail.com, gatinhamanhosa@hotmail.com, anasafadinha82@bol.com.br, gatao_33@uol.com.br... A pessoa, em sua ingenuidade não imagina o grau de credibilidade (ou ausência dela) que traz um e-mail desses.
Outro equívoco é o das abreviações. No orkut, no MSN ou outro programa de relacionamento, coisas como vc, tb, d+ e outros ficam até bonitinhos, mas em um e-mail...não caem bem. Em um e-mail, assim como na vida, seja adequado. Se for mais formal, seja de acordo com a situação e escreva todos os recursos que a norma culta lhe concede. Se for menos formal, fique à vontade em ser coloquial. Dance conforme a música.
Por fim, falamos em manter contato com sua rede de relacionamento. Todavia, isso não quer dizer que você deve usar o e-mail deles para mandar correntes, arquivos em powerpoint com anjinhos e outros arquivos que entulham a caixa postal do usuário e que dão a impressão de que você é a pessoa mais à toa do mundo. Imagina-se que uma pessoa que fica entulhando a caixa postal dos outros de arquivos com mensagens de esperança, piadinhas, notícias mirabolantes de um novo jeito de assalto é um sujeito que não merece credibilidade nenhuma.
Ninguém gosta desse tipo de chatice. Salvo se o cara que recebe se identificar com o chato que manda. Aí, azar é o seu.

Temos dois chatos.

Previsões para 2008...

Dr. Rossano Brochado, além de psicólogo motivacional, inventor da técnica do espelho, também atua como vidente nas horas vagas. O início de ano de 2008 é propício para as previsões:

Nas artes
Irá morrer um artista e há um outro artista conhecido que irá anunciar a aposentadoria;
Sandy e Júnior farão mais 144 últimos shows de despedida da dupla;
Wagner Moura fará um filme/novela/peça de teatro com Lázaro Ramos;

Nos esportes
O Brasil ganhará medalhas de ouro sempre que vencer uma competição. Quando perder, isso não acontecerá;
Haverá 4 times da primeira divisão que serão rebaixados para a segundona;
E quatro da segunda que subirão para a primeira;

Na política
Morrerá um político conhecido;
Haverá um escândalo envolvendo uma mulher e um homem;
Serão descobertos escândalos políticos em Brasília;
Lula dirá que está convencido de que, nunca antes na história desse país...

Internacional
Bush vai continuar a ser odiado no mundo islâmico;
Chavez fará comentários estapafúrdios dos quais não se arrependerá (mas deveria);
A África terá vastas áreas assoladas pela fome;

Fidel Castro fará anuncio de que não está morto, só um pouco gripado.

Enfim, seremos felizes em 2008 e se não formos, vamos para frente de um espelho e repetiremos: Eu sou lindo, eu sou lindo...

De qualquer forma, Feliz 2008...

Cabelos... e Xampus

Toda vez que vou ao supermercado, vejo um Xampu diferente. Antes havia xampu para cabelos secos e oleosos. Depois surgiram os xampus para todos os todos os tipos de cabelos. Mas aí vieram os xampus para cabelos tingidos, para os cabelos encaracolados, cabelos com pontas duplas. Agora, há os polivalentes: xampus para cabelos secos, tingidos e encaracolados ao mesmo tempo. Há os que servem para cabelos ressecados com pontas duplas, quebradiços, tingidos, encaracolados... O próximo lançamento será o xampu Sta Rita de Cassia (a padroeira das causas perdidas) para cabelos ressecados, com pontas duplas, tingidos, crespos, com mofo na raiz, sujos pra caramba, em queda e com falhas...

Em letras miúdas, vira uma observação:
Tem certeza que quer gastar dinheiro com essa merda? Raspa isso, mulher.

Ah... e vem grátis um santinho de São Judas Tadeu, o padroeiro das causas impossíveis.

A pedidos de alunos e amigos...

Rapidinhas...
Amor em tempos de internet

Nosso amor começou no Facebook.

Um dia passeando por uma grupo sobre jardinagem, lá estava ela. Sorrindo em um perfil com o nome Dani. Mandei convite de amizade, ela respondeu, postei um meme e a marquei, ela curtiu.

Logo, atualizei meu perfil de acordo com o dela. Solteiro, sem filhos, morando com os pais, adoro meus animais de estimação, estilo casual, quem sou: nem eu mesmo sei... Surtiu efeito. Vi seu nome na minha página inicial. Fui na dela, ela foi na minha. Marcamos um encontro no MSN, ela preferiu o Google talk. Topei e instalei na minha máquina.

Ela estava linda, trocou a foto do perfil só para aquele encontro e vestia trajes floridos com uma paisagem de praia ao fundo. A partir daí, foi scrap para cá, scrap para lá, bom fds, só passei para deixar um bom fds... Que lindo!

Depois de mais de 500 horas on line, decidimos nos casar. Ela, na foto do orkut, de branco, eu de terno e os nossos amigos amontoando nossa página de recados. Foi o dia mais lindo que meu monitor de LCD já viu. Ganhamos muitos recados e depoimentos em nosso perfil.

Vivíamos felizes em um site instalado num provedor de linux que nos permitia ter vários bancos de dados onde guardávamos nossas coisinhas, nossos arquivos de powerpoint e nossas lembranças. Já sonhávamos em ter filhos que ilustrariam nossas fotos no álbum de foto quando ela começou a ter a visita de um perfil fake. No início, o tal do Jack Sparrow não dizia nada, só entrava e deixava um bom fds, às vezes, deixava um “visite meu flog”. Eu me ruía de ciúmes e não a deixava sair do nosso site sem mim.

Até que um dia, em um blog de relacionamentos eu a encontrei com o tal Jack Sparrow. O ódio me consumiu, pensei em atolar sua caixa de mensagens com ofensas, mas me contive e, simplesmente, eu a deletei no meu perfil, mudei de site de relacionamento, agora, estou no myspace, e não quis mais saber das leviandades do mundo virtual.

Nossas coisas... levei comigo e leiloei uma parte no mercado livre e outra no e-bay.FIM

LEITE, Marcelo A. Ladrão de Histórias e tantas histórias. Edições Edocta.com. Rio de janeiro, 2007

Em tempo: Que tal comentários? Vou postar mais se agradar. Abraços

Viagens - cotidiano cômico

Quando estive na Argentina deparei com essa placa. Lembrei de um aluno meu de graduação que, um dia, veio todo sério dizer que, durante uma aula de espanhol, os alunos dele pediam que ele dissesse que expressão era aquela escrita e ele repetia: MIENTRAS, gente, MIENTRAS... Ele me disse que repetiu algumas vezes até perceber a sonoridade da palavra em Português.
Não pude deixar de rir quando vi esta placa em Buenos Aires.
Logo a frente encontrei a placa a seguir.

A gente até não quer pensar besteira, mas não tem jeito.

Dá até para imaginar que os portenhos são hostis aos turistas, mas não são não.

Lugares aonde a National Geographic ainda não foi.

Ao que parece, fica próximo à Antártida.

E você pensou que era só força de expressão, hein!

Cortes no Turismo

Corte pós-CPMF ameaça ministério de Marta Suplicy
Orçamento deve reduzir de R$ 6,7 bi para R$ 1,5 bi a verba para a pasta de Marta Suplicy, revela o blog do Josias. O ministério é um dos principais alvos dos cortes destinados a ajustar as despesas do governo.

***

A ministra do turismo já está adequando o seu orçamento a nova realidade. Veja as substituições:

Vôo fretado para Fernando de Noronha -> Van alugada por 12 pessoas para Mangaratiba e Muriqui.
Hotel 5 estrelas -> casa alugada para fim de semana por parentes e vizinhos (uns 20)
Happy hour em bar de hotel -> cerveja guardada em isopor com gelo e serragem
Jantar/almoço -> frango em papel laminado, maionese de batata e farofa de miúdo (que veio com o frango)

Para quem não quer ir para o litoral....

Piscina com área de lazer -> laje com latão de água
Ducha -> mangueira (disponível na laje)
Salão de jogos -> mesa de bar para carteado (em laje)
Área para camping -> laje
Campo de futebol com grama sintética - tem um perto da laje, mas não pode ir quando os donos estão vendo.

Esse é Brasil adequando seu orçamento a realidade sem CPMF. É isso aí.