Seus problemas se acabaram

O mais gostoso da internet é que, se você prestar a atenção, está sempre a um clique de mudar sua vida, de ficar milionário vendendo perfumes, adquirir um cartão de crédito sem anuidades, sem conta, sem precisar pagar fatura e que ainda lhe permite receber tudo que você "gastou" em dobro. Sempre há um banner nos separando da maravilhosa oportunidade de aumentar o seu pênis, de consquistar a mulher dos seus sonhos, de ficar irresistível, de receber 20.000 visitas por dia em seu site e ganhar um carro que será sorteado em breve, mas do qual jamais ouviremos falar do ganhador. E, finalmente, dar orgasmos a qualquer mulher seguindo uma maravilhosa receita secreta de um guru indiano... Nossa! Vou arrasar!

Tem um produto maravilhoso que emagrece e faz qualquer mulher ficar gostosíssima e a cara da Grazy ex-BBB. Viu, só é feia e gorda quem quer. Tem um produto que vai me dar uma renda mensal de 3 mil reais, basta eu vender 10 unidades por dia em minhas horas vagas.. uau!
Tem também aquele negócio da China em que você liga do seu celular e quanto mais você liga, mais dinheiro você ganha.. e ainda não paga nada por isso. É aí que eu vejo que o mundo é cheio de pessoas boas que querem te ver milionário sem nem ter que gastar nada.

Você é que é preguiçoso e desconfiado!

É só um clique, nada mais que um clique e todos os meus problemas se acabarão.

***

O número de telefone toca:
- Boa tarde, gostaria de estar falando com dono da casa.
- Sou eu.
- Senhor, boa tarde, nós somos da International Problems Solution, e estamos informando que o senhor vai estar recebe(i)ndo totalmente grátis sem nenhum custo adicional o nosso Problem Card Gold, um cartão que lhe dá direito a resolver os seus...
- Peraí...não entendi direito. Cartão de crédito eu já tenho.. não quero, obrigado.
- Mas o seu cartão além de não ter anuidade, resolve seus problemas pessoais totalmente grátis sem nenhum custo adicional e ainda lhe dá a oportunidade de participar do nosso programa de fidelidade...
- Cartão que resolve problemas?
- Sim, senhor... o Problem Card Gold...
- Peraí.. está de sacanagem comigo?
- De modo algum, senhor... o senhor tem problema?
- Tenho. Que tipo de problema?
- Qualquer um, senhor.
- huumm... tenho barriga de cervejeiro...
- pois o Problem Card Gold lhe dá direito a uma cirurgia de lipoaspiração totalmente grátis sem nenhum custo adicional...
- Ah... eu fui demitido.
- Pois então senhor, o Problem Card Gold lhe oferece a oportunidade de participar de várias entrevistas de emprego e ao final um cargo e sálario de seu gosto sem nenhum...
- Minha mulher me corneou... e aí..
- Bem, senhor, temos o programa de infidelidade que cobre despesas de advogados e ainda lhe oferece inscrições em sites de encontros para o senhor estar encontrando uma mulher à altura de suas qualidades...
- Huummm.. Meu time foi rebaixado... te peguei.
- Em absoluto, senhor, temos o Especial. First Division Program para que o senhor auxilie o seu time voltar para primeira divisão...
- Caramba... Estou carente à beça...
- Senhor, o nosso programa não tem carência, o adquirindo o Problem Card Gold você vai estar receb(i)ndo o programa de milhagem cafuné...
- E se eu quiser beijo de língua?
- Senhor, nesse caso, vou estar saindo às 17 horas...
- Nossa... isso é que é marketing!

***
O paraíso tem um nome:
Internet
Telemarketing

Só não é feliz quem não quer.

E-mails e as paranóias que vêm em anexo

Abri o programa de e-mails como faço todas as manhãs.
Passei a vista nos primeiros, mais um, mais outro, mais um... Os e-mails são sempre uma surpresa previsível.
Fico pensado porque que o cara do outro lado do teclado acha que eu quero aumentar meu pênis, emagrecer, fazer um empréstimo em condições maravilhosas, me comover com anjinho, doar para uma campanha de um menino que tem uma doença rara que faz com que ele cuspa sem parar e se desidrate até morte, ou mesmo uma corrente que deve ser enviada para mais 20 pessoas senão vai acontecer com você o mesmo que aconteceu com um fazendeiro da Nova Zelândia que não enviou e foi atingido por um fragmento de satélite artificial em sua costas quando tomava banho de sol ou o caso daquela dona de casa na Sibéria quebrou a corrente e teve seus braços decepados por um aparelho de barbear descontrolado enquanto usava o vaso sanitário.
E aquelas mensagens de esperança que começam com UM DIA...?? Aí vem outro slide de powerpoint.. UM HOMEM CAMINHAVA POR UMA RUA... E lá vem outro slide com letrinhas que escorregam e, ao fundo, um pôr-do-sol... QUANDO ENCONTROU UMA CRIANÇA... Agora as letrinhas caem e o slide tem como fundo um cachorrinho... E O HOMEM PERGUNTOU... POR QUE CHORAS?
Bom, esse cara não cogitou a possibilidade de o menino dizer: NÃO É DA SUA CONTA? Claro que não, o mundo de slides de powerpoint é sempre lindo e cheio de lições de vida, fotos de anjinhos e bichinhos que nos enternecem(???). É tudo isso, além das letrinhas que caem, rolam, piscam e distraem as pessoas, uma vez que aquilo não tem conteúdo nenhum.

Mas eu gosto mesmo é dos novos métodos de assalto. O e-mail sempre começa com Assunto: FW;FW; PASSE PARA TODOS A QUEM VOCÊ AMA, NÃO É BRINCADEIRA!!! Esse tom de ameaça me encanta. Logo após vem o texto: Há uma nova forma de assalto. Uma funcionária de banco em Belo Horizonte estava saindo de seu carro quando foi abordada por um outro carro que abriu a janela e dois rapazes vestidos de preto lhe pediram uma informação. Quando ela foi dar informação um dos rapazes retirou um chocolate baton do bolso e começou a falar suavemente e com voz enigmática “compre baton, compre baton...” balançando-o em movimentos compassados diante de seu rosto.
Em alguns segundos, a mulher perdeu a consciência. Horas mais tarde, ela acordou inconsciente na banheira de sua casa (e olha que ela nem tinha banheira e morava em apartamento e não em uma casa) cheia de espuma em volta e havia um aviso escrito no espelho: capturamos seu Chiuaua para fazer sabão (e olha que ela nem tinha cachorro). Não chame a polícia. Sabemos quem você é e onde o encontrar. Não é mentira.
Esses bandidos não respeitam ninguém, roubam o que é seu mesmo que você não tenha. Passe esse e-mail para o maior número de pessoas para que elas fiquem cientes desse novo golpe na praça.
Sinceramente, não paro mais para dar informação e nem como mais baton. Cruz credo!


P.S.: Há o famoso caso da pessoa que teve o rim, o fígado, o pâncreas, uma orelha, uma córnea e um dos pulmões extraídos e acordou com um aviso da máfia dos transplantes e um telefone para pedir socorro... essa é ótima.

BBB.... de novo. Conheça as velhas novidades...

Terça-feira começa outro BBB e, para facilitar, vou adiantar o roteiro para você. Todo ano, eu sempre tenho a sensação de que a fórmula já desgastou, mas, como existe público, a Globo insiste.

Mais uma vez, veremos um afro-descendente sarado, um playboy marrento para o qual vamos torcer... (torcer para se ferrar), um casalzinho apaixonado, um sujeito com sexualidade confusa, um grupo do mal e um grupo do bem injustiçado. Ao final de seu período de reclusão, todos farão uma participação no Faustão, participarão do Vídeo Game no Vídeo Show, apresentado pela Angélica, e farão ensaios fotográficos para o paparazzo da Globo. (God blesses the PhotoShop...!) Não necessariamente nessa ordem...

E, então, o Bial os chamará de "nossos heróis" e eles, mesmo depois de terem visto 8 BBBs, conversarão com naturalidade depois que o Bial desligar a comunicação fingindo que não sabem que a conversa está sendo transmitida e o apresentador proferirá as palavras mágicas ao dizer aos telespectadores:

- Vamos dar uma espiadinha?

Quando houver um paredão, o candidato irá ver a família pela TV como se não os visse há uns 60 anos e vai ficar gritando coisas como: caraca, ó o meu pai, ó o Tio Totonho, minha mãe, a Tia Lili, o meu irmão, caraca... ó o Zé, o Jão, o Pedroca.... caraca... ó o Carlinho, a Ana, a Bianca... caraca... caraca, o cara que me molestou quando eu era criança... Caraca, o Obama, o Bush, o Blair... enquanto aponta o dedo de forma frenética e neurótica para a tela de plasma e coloca as mãos espalmadas no rosto o tempo todo antes de apontar para a TV.

Ah sim.. haverá festas temáticas e provas de resistência do tipo ficar com um ovo na boca de cabeça para baixo no jardim e uma mocinha irá chorar porque desistiu e não pode ajudar os colegas da equipe...

Sabe o que me parece? Quando a criança faz uma gracinha e todos riem... daí, ela fica repetindo a mesma gracinha centenas de vezes para receber a aprovação, o riso.
A criança é a Globo.
E dá dinheiro essa gracinha hein....

Pílulas e pérolas

Se Cristo vivesse para comemorar Natal, seu dia de aniversário cairia sempre no mesmo dia do Natal e ele viveria o dilema: dois presentes simples ou um presente bom?

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Os produtos com validade até o dia 25 de dezembro de um ano X podem ser consumidos de forma segura até que hora nesse dia?

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Sócrates dizia: Só sei que nada sei. Se ele não sabia nada, como é que ele sabia isso?

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Os Corinthianos não entenderam: O Pastor gritava "DEUS É FIEL" e não DEUS É DA FIEL"

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Acho que, no fundo, todo chato tem razão. Você discorda? Pois, você está certo.

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Domingo foi projetado para ser um dia deprimente. Acordamos tarde, agüentamos o Didi, suportamos o Faustão, aliviamos nos programas de revista eletrônica (Fantástico) e terminamos com aquelas musiquinhas do Domingo Maior com um filme que já passou mais de mil vezes. Aí constatamos que a Segunda-feira é uma realidade inexorável. E como dói.

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Formatura é igual chulé: só dono que não acha que é tão ruim.

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Uma vez comi um feijão amigo, passei mal e me pergunto até hoje: amigo de quem?

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Um colega comprou um carro azul petróleo... e petroléo é azul onde?

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Minha mãe me dizia que dormir sem camisa afastava o anjo da guarda e durante anos suei de pijama. Ao chegar na adolescência cheguei à conclusão que o calor não compensava e dei aviso prévio para o anjo.

Imagens impressionantes de marte!

Em 2008, uma foto do 'Pé-Grande de Marte' chamou atenção na internet
O planeta tem tradição de imagens controversas, vive mexendo com a imaginação dos terráqueos.

SÃO PAULO - Seria o Pé-Grande - o mítico primata da América do Norte - um marciano? A questão causou alguma polêmica na internet nos últimos dias, ainda por conta de uma imagem feita em 2007 pelo robô Spirit, da Nasa, que guarda uma estranha semelhança com uma das supostas aparições do monstro terrestre.

***

O saco de filó vai além e mostra fotos que são definitivas no mistério do planeta vermelho. mantidas em segredo pela NASA até 2008, agora estas fotos chegam a todos como o início de o fim de uma grande conspiração marte.

Veja a foto de uma espinha inflamada que estourou e foi futucada. Futucada por quem??? Só o tempo irá dizer.

Abaixo a imagem de uma mesa coberta por uma toalha que simula uma cor de terra. Observe o contorno da mesa e dos talheres, pratos, castiçais...

Quem eles estariam esperando para jantar? O mistério persiste. E por que não querem que vejamos o que eles colocaram na mesa embaixo da toalha?

Veja na foto acima, na parte inferior da imagem, um agrupamento de celulites gigantes no solo de marte. Observe também, próximo as celulites, um rosto que parece feminino com um leve sorriso de ironia. Seriam as celulites seres de martes que fazem as mulheres da terra como suas hospedeiras? Uma mulher cheia de celulite seria um alienígena entre nós? As perguntas se acumulam...

Por fim, a mais impressionante de todas. O espermatozóide gigante de marte. Veja as imagens de um imenso espermatozóide em solo marciano.

O que eles querem dizer com isso? Quem somos nós? Para onde vamos? De onde viemos? Quem vai ganhar o BBB 9? Em caminho de paca tatu caminha dentro?....

O mistério persiste.

A verdade está lá fora.
Fox Mulder

Egoístas, egocêntricos e ególatras....

As palavras egoístas, egocêntrico e ególatra são cognatas, ou seja, compartilham o mesmo radical. Daí, as confusões se sucederem com relação aos três termos. Para que se entenda melhor veja a explicação.
O egoísta é um sujeito que quer tudo para ele, o egocêntrico acha que todos estão falando dele, já o ególatra é um cara que não quer tudo para ele, mas acredita que merece e não pensa que todos estão falando dele, mas se tivessem bom gosto estariam fazendo isso.

***

Dois amigos conversam numa esquina. Chega um terceiro e o papo se encerra.

- Aí hein, estavam falando mal de mim...
- Não.
- Então iam começar a falar.
- Também, não.
- Mente pra mim, não. Os dois aí, conversando, pararam de repente... era de mim que vocês falavam, né não?
- Pra falar a verdade...
- Sabia que iria admitir.. aí diz logo... Interrompeu.
- Não, para falar a verdade, nem nos lembrávamos de que você existia.
- Ah tá bom... disfarça maaal - cutucadas com o cotovelo se seguem...
- Por que estaríamos falando de você?
- Pô, cara, sempre estão... tá vendo aquele grupinho de mulheres ali... vai dizer que não vê que elas falam e olham para mim. E os taxistas ali... só falam, só falam...
- E você acha que eles estão falando o quê?
- Putz... tudo. Minha roupa, meu jeitão de ser, minhas frases de efeito...
- Como o quê?
- Aí... tão falando mal de mim? Putz, é uma marca.
- Humm
- E aí?
- Aí o quê?
- Vai ou não vai falar o que estavam falando de mim?
- A gente não estava falando nada, pô!
- Agora perdi a paciência. Além de falarem da vida dos outros ainda são mentirosos.
- Quem???
- Vocês. Vão cuidar da vida de vocês, cara, deixem de ser fofoqueiros, vivem falando de mim e ainda mentem. Eu não sei onde estou com a cabeça que não enfio a mão na cara dos dois...
E sai andando para abrir a porta de um carro com três adesivos no vidro da frente: "a inveja é uma merda", Falar de mim é fácil, difícil é ser eu" e "Vigiado por fofoqueiros". O carro se afasta. Os dois amigos prosseguem o papo.
- Bom, como eu ia lhe falando, o cara está completamente biruta, agora cisma que todo mundo está falando dele. Vai falar de alguém, fale de alguém interessante pelo menos...
- Quem?
- Eu.
- Ou até mesmo eu, por exemplo.
- Pois é.

***
Vai dizer que não conhece um biruta assim?

Dr. Rossano Broxado (personal auto-ajuda a seu alcance)

Na onda dos conselheiros de início de ano, o blog SACO DE FILÓ, oferece aos seus leitores um serviço de auto-ajuda gratuito. Com a assessoria de Dr. Rossano Broxado, doutor em Auto-ajudologia aplicada pela Universidade de Fakeland (FUNIB – Fakeland University em Boston,-USA), pesquisador reconhecido pelo L’Institute Trompeur de Paris. Ao lado a foto do Dr. Rossano, ele tem olhos puxados, mas não sabe ainda se é nissei, sansei... sempre que perguntado, responde; "nunsei".

Carta 1
Dr. Rossano,

Desde criança sinto que as pessoas não me dão atenção. Sinto-me como uma pessoa excluída a quem não foi dada a chance de ser ouvida. Meus país não me ouviam, minhas colegas não me davam confiança, os balconista não me atendiam, nem meu cachorro vinha quando eu o chamava. O que acontece comigo que leva o mundo a me tratar assim? O que tem de errado comigo?
Maria K. – Botucatu-S.P

Resposta:... hã... o quê? Você falou comigo? (brincadeira) Veja, você não é chata. Olhe para um espelho, contemple como a vida é linda. Olhe para o espelho e repita: eu sou legal, eu não sou chata. Você vai ver que aquela a quem você mais preza e ama continuará ali no reflexo sem a abandonar. Agora só faltam as outras pessoas acreditarem nisso (mas isso é outra etapa mais difícil). Lute, aposte no seu sonho de um dia deixar de ser chatinha.

Abra os olhos e diga: eu não sou esquisito!
Foto não é meramente ilustrativa

Carta 2
Dr. Rossano, Sempre fui chamado de feio, minha mãe dizia que o IBAMA obrigou a colocar insulfilm na incubadeira para não traumatizar os outros nenéns. Na escola, me chamavam de cabeção, orelhudo e tudo mais. Cresci com esse trauma e acho que esse bloqueio está me limitando na minha vida profissional como modelo e manequim.
Reinaldo G. – Belford Roxo-RJ

Resposta: Beleza é uma questão que está nos olhos de quem vê. Olhe no espelho e repita: eu sou lindo, eu sou lindo... Grite para o mundo, eu sou lindo! Pronto, você já está ficando lindo. Repita sempre isso, nunca se esqueça de que isso acaba virando uma verdade. Lute, acredite no seu sonho e o universo conspirará para que você seja lindo ou, no mínimo, não traumatize mais as criancinhas.

Dr. Rossano em uma dinâmica de grupo mostrando a um aluno o que acontece se ele não for para a frente do espelho repetir: Eu sou forte, eu sou forte...

Essa foto também não é meramente ilustrativa

Carta 3
Dr. Rossano, Sofro de dupla personalidade. Às vezes, sou bom, às vezes sou mau. Às vezes, sou limpo, às vezes sou porco para caramba, às vezes sou ladrão, às vezes sou honesto. Eu não sei Dr., quero ser uma coisa só. Não suporto mais este conflito interno. O que devo fazer?
Mr. Hide – Nova Lima-GO

Resposta: A primeira coisa a fazer é reunir todo mundo, todos estes seus EUs em frente ao espelho e repetir em coro: nós somos uma coisa só, nós somos uma coisa só... Acredite no seu sonho, mas fique de olho para o ladrão não roubar o honesto, para o malvado não sacanear o bonzinho e nem porquinho chegar fedendo ao exercício de auto-estima.

Depois de otimismo em gotas, Supositórios de otimismo do Dr. Rossano.
Grátis um espelho!

Atenção

Dr. Rossano também faz palestras motivacionais em empresas, escolas, clubes de futebol, velórios, aniversários, bar mitzvah e bodas de prata. O espelho fica por conta dos contratantes.

Previsões para 2009. Você está preparado?

Há três coisas em fim de ano que são clássicas: o show da virada com contagem regressiva ao vivo, retrospectiva na TV e previsões para o ano seguinte. Nessa época, uma montoeira de videntes, astrólogos, tarólogos, numerólogos, pais-de-santo e congêneres saem de suas tocas e destampam a dar peruadas sobre como vai ser o ano seguinte. Após os pitacos, na maioria das vezes, furados, eles voltam às suas clausuras para que, durante o ano, esqueçam a besteirada que eles falaram. Vez por outra, quando acertam uma das 768.234 coisas que chutaram eles aparecem em programas de TV para dizer o clássico “viu-eu-não-disse”.... Mas isso é bem raro e eles só aparecem de novo no final do ano...

Mas se tudo que é camarada pode prever, eu respaldado por ser... huumm bem, eu sou.. bom, professor de português, é isso. Se gente que mal sabe ler e escrever sai prevendo, eu que sei ler e escrever direitinho, sinto-me no direito de dar meus palpites também. Vamos lá.

Na política
O governo enfrentará problemas e haverá greves em alguns setores. Mas, no decorrer do ano, as coisas irão se acertando (ou não). Não será um ano fácil, mas será superado e chegaremos a 2010 sem problemas. (Salvo os que morrerem durante o ano ou aqueles que não conseguirem resolver os seus problemas)

No esporte
Um, somente um mesmo, time vencerá o campeonato Brasileiro e esta equipe será marcado pelo número 11, onze pessoas estarão diretamente ligadas a essa conquista, mas também há pessoas do lado de fora desse grupo que serão grande apoio para eles. Podem me apedrejar se isso não acontecer...

No mundo das artes
Um artista conhecido irá falecer, mas os demais, a principio não seguirão este destino de imediato. Mas, com certeza, a longo prazo, viverão mesmo.

Internacional
Judeus e árabes continuarão em conflito, mas se cessarem as lutas por definitivo, teremos, então, a paz. Na África, haverá guerras tribais e a fome será tema de uma exposição fotos em preto e branco em algum país de primeiro mundo.

E, por fim, em dezembro vejo um homem de branco, com ombreiras desproporcionais, cabelo desgrenhado igual a um velho Xamã, com um microfone na mão, cabecinha torta para o lado, risadinha forçada dizendo: São tantas emoções.... vejo também mais um especial da Xuxa, mais um show da virada com contagem regressiva...
Mas fique tranqüilo, se não morrermos antes, sobreviveremos a tudo isso.
Ou não...

Feliz 2009


Em tempo:
Ah sim... Será que é preciso ser vidente para perceber que o Corinthians vai demorar uns 4 meses no máximo para ver o mau negócio que fez ao contratar o Ronaldo? Isso não é vidência, é lógica.

Período de férias... cuidado!

Calor, sol, praia, dias de luz, festa do sol e o barquinho a deslizar...

É fim de ano, hora de preparar-se para o período de férias e as viagens. Mas sempre há armadilhas que pegam os incautos e até mesmo os cautelosos. O problema é que temos memória ruim e todo ano nos esquecemos das armadilhas lingüísticas que as férias nos reservam.

Vamos refrescar a memória!

Onde se lê
Pousada aconchegante, a 15 minutos do centro.

Entenda
Pousada pequena e desconfortável, a 15 minutos do centro de carro, isso se você for em linha reta a 100 Km por hora.

Onde se lê
Restaurante self-service familiar, preço único, sirva-se à vontade.

Entenda
Bandejas com pouca variedade, comida revirada logo às 11 da manhã, muvucado de gente, filas grandes e com um ventilador que vai fazer sua notinha voar para baixo das outras mesas.

Onde se lê
Conheça as praias paradisíacas

Entenda
Praia distante, sem lugar seguro para estacionar, com um único comércio que vende caro pra caramba. Corre o risco de você ter que comprar uma latinha de guaraná por mais de 4 reais e ainda agradecer ao vendedor, pois só tem ele ali.

Onde se lê
Feira de artesanato local

Entenda
Um monte de barraquinhas com gente te oferecendo de tudo (de coisas de palha a DVD pirata). Preço assustador, mas que você compra para encher a casa das infames canoinhas com os dizeres “lembranças de algum lugar" ou a pior de todas "estive em X e lembrei de você"

Onde se lê
Show de Danças típicas

Entenda
Gente com roupas estranhas, fazendo gestos estranhos, cantando coisas estranhas e fazendo uma coisa bem comum ao final: pedindo dinheiro.

Onde se lê
Praia bem movimentada

Entenda
Praia cheia, cheia não, lotada... lotada não.. muito lotada.

Cuidado com as armadilhas. Fique atento porque, por trás das palavras, há sempre uma intenção. E, muitas vezes, não é das melhores.



Trem fretado por amigos que alugaram uma casa na praia. Uma economia perigosa, 15 dias divididos para todos custaram 2,50 para cada um.

Atente para o fato: um banheiro, ao término de 12 horas, usado por vinte pessoas... sim.. seja sincero. É possível haver vida que respire em Marte...? E nesse banheiro?