Deu em "OGLOBO" - Criança odeia palhaço

Pesquisa britânica revela que criança odeia palhaço 
Henry Romero/Reuters
Palhaços imaginam estar agradando em festival de rua na Cidade do México (Foto: Henry Romero/Reuters)Uma pesquisa feita pela Universidade de Sheffield, no Reino Unido, traz uma péssima notícia para os palhaços: as crianças não gostam deles. O objetivo do estudo, publicado na revista Nursing Standard, era descobrir como melhorar a decoração da ala infantil de hospitais britânicos. Para surpresa dos pesquisadores, todos os 250 pacientes ouvidos (com idades entre 4 e 16 anos) declararam não gostar de palhaços. Muitos deles, inclusive os mais velhos, afirmaram que eles são "aterrorizantes" - e chegam a arrancar lágrimas dos baixinhos.

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Eu sempre pensei nisso.
Acho que cresci no período em que o circo já vivia uma baita decadência e a imagem do palhaço para mim ficou com aquela coisa de um cara que vende ingresso, apresenta o espetáculo, auxilia o mágico e ainda limpa o palco. E, no meio dessa decadência, eu cresci associando tudo isso a declínio. Não que eu tivesse medo, mas dava uma pena do cara. Se colocassem uma latinha na mão dele, ele levava até umas moedas para casa.
Em tempo: Já quis até ser palhaço quando era criança, mas pensava nas manhãs em que teria que beber água e comer biscoito para encher o estômago... e desisti.
Ainda assim, acho que as crianças britânicas pegaram pesado.
Outra coisa que me deprime é papai Noel magro em porta de loja pobre em época de Natal. Lembro que eu tina uns 11 anos e fui, com minha mãe, a Juiz de Fora, na época de natal, e vi um papai Noel magro (com enchimentos), com pigarro, com um sininho sem vergonha na mão e sentado em um banquinho na porta de uma loja dessas que vendem de tudo.
Apesar dos 11 anos, deprimi.
Mas ainda não é o suficiente para odiar Papais Noéis... já as crianças britânicas....
Se cuida velhinho.

“Vou estar fazendo” - anatomia de um vício

No meio do meu descanso toca o telefone.
“Boa tarde, senhor (atentem ao ‘r’ vibrante). Aqui é da Mega Plus International que por sua boa relação como cliente vai estar disponibilizando totalmente grátis sem nenhum custo adicional o Ultra Mega Plus Card com todas as vantagens do programa especial Mega Plus Services, vai estar também oferecendo (por favor, com uma epêntese do /i/, logo, ofereceindo)...” Pronto, já me perdi no gerúndio desnecessário dela.
- Obrigado pela oferta, mas não vou estar quere(i)ndo.
- Mas senhor... Insiste. Mas que vantagens o seu cartão já oferece...
- Não oferece vantagem nenhuma, mas o que rola entre a gente é uma relação sem interesse, é só amor mesmo...sabe aquele não querer mais que bem querer de Camões.
A atendente de telemarketing se despede, mas não sem antes rir do outro lado da linha.
O fato é que o gerúndio é uma forma nominal em português que projeta o aspecto durativo em um evento verbal. Eu estou escrevendo é uma maneira de dizer que no momento atual (que não é necessariamente agora) eu estou exercendo a atividade de escrever. Sendo assim, é uma aplicação aspectual muito pertinente ao tempo presente e a casos de formas de pretérito (Ontem, eu estava escrevendo quando...), mas não muito necessária ao futuro. Na verdade, é até dispensável.
Não vamos fazer um cavalo de batalha com isso, mas de uns tempos para cá algumas modalidades de discurso como o telemarketing exauriram este emprego do gerúndio assim com em certas épocas outras modalidades desgastaram termos repetidamente como “a nível de”, “eu, enquanto, X” e outras pérolas que pareciam (?) dar ao usuário um ar de intelectualidade.
A bola da vez é o gerúndio. Podemos argumentar que é uma tradução mal feita do inglês (I´m going to be offering / vou estar oferecendo) ou mesmo que, de fato temos uma ação durativa no futuro. Entretanto, o fato é que muitos verbos indicam que o evento será realizado em um ponto no tempo (vai oferecer, por exemplo. Você oferece em um momento e ponto e não faz disso um processo que se estende). Por outro lado, o gerúndio se aplica bem em casos como “Amanhã, a esta hora, vou estar falando para mais de 100 pessoas. O verbo falar esta modulado por um gerúndio que aponta nitidamente para uma ação de discursar.
Aos operadores de telemarketing, sugiro a substituição por um presente com valor atemporal (a Mega Plus International oferece ao você, sem nenhum custo adicional...). Diriam eles que isso é menos expressivo do que o gerúndio. Mas aí eu pergunto: Por quê? Tecnicamente, é até mais amplo.
Enfim, fica aí a sugestão.
Da próxima vez, com certeza vou estar sugerindo isso..
Viu como fica esquisito?

Da série: Eu já sabia!!!!

Alex Teixeira brilha, Vasco vence os Emirados Árabes por 1 a 0 e é vice no Torneio de Dubai.

RIO - Na sua terceira partida como técnico, Romário conseguiu sua segunda vitória. Mesmo com uma atuação apenas razoável, o Vasco bateu a seleção dos Emirados Árabes por 1 a 0, neste sábado, e ficou com vice-campeonato do Torneio de Dubai.

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Ganhando, perdendo, empatando. putz... tá ficando chato.

Da série: fazendo m...

Após morte, Coréia cria privada portátil para funcionários do metrô
Iniciativa acontece após a morte de um engenheiro.
Funcionário estaria se ‘aliviando’ com o trem em movimento no momento da morte.

Modelo de privada portátil, em imagem que foi liberada pelo Metrô de Seul, nesta quinta-feira (10). As autoridades do metrô da capital sul-coreana planejam instalar banheiros nos compartimentos usados pelos funcionários que dirigem os trens. A medida acontece depois de um engenheiro morrer após estar, aparentemente, se aliviando com o trem em movimento.

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É infame, mas não dá para perder o trocadilho. Não te parece um incentivo para se fazer merda no horário de trabalho?

Filhos de porca transgênica nascem fluorescentes na China

Publicada em 08/01/2008 às 12h31m Reuters

PEQUIM - Uma porca transgênica com várias partes de seu corpo fosforescentes deu à luz dois leitões que herdaram esta característica após o cruzamento com um macho comum, anunciou hoje o responsável da pesquisa, elaborada por uma universidade da província chinesa de Heilongjiang.

As patas, os focinhos e as línguas dos dois leitões, que fazem parte de uma ninhada de onze, brilham no escuro, assim como ocorre com sua mãe, explicou à Agência Efe Liu Zhonghua, diretor da pesquisa realizada na Universidade de Agricultura Nordeste.

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Bom, deixe eu imaginar aplicações para os porcos fluorescentes:

1º produzir bacons que possam ser comidos no escuro;
2º substituir vagalumes nas fazendas;
3º alugar porcos para servir de outdoor com mensagens publicitárias;
4º combinar com a camisa verde grif pen do Palmeiras;

E você? Pense o que dá para fazer com porcos fluorescentes e apresente sugestões. Os cientistas chineses estão ansiosos e já iniciam o projeto do primeiro vaca desidratada. A idéia é produzir leite em pó direto das tetas.

A pedidos, ai vai mais uma crônica para meus 14 fiéis leitores.

O dono da história


Cada um escreve sua novela de um tipo. Dizem que um autor só conta histórias passadas no Leblon, outro, em São Paulo, já o outro, no Nordeste. O fato é que somos o que escrevemos e escrevemos a realidade em que vivemos. Dessa forma, cada um narra um mesmo evento de seu ponto de vista. É isso que torna o mundo muito menos tedioso. Afinal de contas, tudo que havia para ser dito, já o foi. O que nos resta é dizer de maneira diferente.
Por exemplo, imaginemos a história da Branca de Neve e os sete anões.
Se ela fosse contada pelo Manoel Carlos, com certeza, Branca de neves se chamaria Helena e moraria no Leblon. Se fosse o Silvio de Abreu os sete anões morariam no Brás ou no Bexiga e teriam um sotaque muito esquisito. Se fosse escrita por Aguinaldo Silva, Branca de Neve teria um romance gay com a bruxa má e um dos anões seria viciado em maçãs envenenadas só para criar polêmica.
Numa novela mexicana, Branca de Neve seria uma menina de rua maltrapilha, mas que, na verdade, seria filha de um grande milionário, teria uma madrasta ruim à beça e um irmão desconhecido por quem se apaixonaria sem saber. No final, morreria antes de qualquer chance de ser feliz.
Mas se a história fosse contada por Nelson Rodrigues, os anões teriam um desejo secreto de ter relações sexuais com a Branca de Neve que se sentia meio mãe deles e sentia culpa por causa disso. Eles trabalhariam na floresta como funcionários públicos, não se chamariam Dunga ou Feliz, mas Almeida, Palhares, Oliveira e teriam uma casinha num bosque próximo para encontros amorosos.
Nas letras de um roteirista de Hollywood, Branca de neve, ao ser vista morta pelo príncipe, teria aos seus pés um homem que jurava vingança. O chefe do príncipe encantado, um homem sisudo e misterioso, olharia para ele e diria: John, fique fora disso. Mas o príncipe não desistiria e descobriria uma conspiração para matar sua parceira e concluiria sua vingança.
Mas e se fosse narrada em Cuba, Fidel mandaria prender a bruxa ianque símbolo do imperialismo e a condenaria por tráfico de maçã, pois, na ilha, não há macieiras. E na Venezuela, com certeza, os anões trabalhariam em um poço de petróleo.
E no Brasil...?
Bem, no Brasil , a Branca de Neve seria levada pelos anões a um posto do SUS. Os anões esperariam horas para serem atendidos e descobririam que ela deveria ser transferida para outro hospital porque ali não tinha leito para atender pacientes intoxicados. A bruxa teria um processo aberto na ANVISA (Agência Nacional de Vigilância Sanitária) por venda de alimento estragado e daria declarações no Fantástico que estava providenciando a substituição do lote. O príncipe chegaria atrasado e ficaria muito frustrado ao saber que o super plano de saúde que ele fez não inclui futuras esposas com as quais viesse a viver feliz para sempre.

FIM

LEITE, Marcelo A. Ladrão de Histórias e tantas histórias. Edições Edocta.com. Rio de janeiro, 2007

Começa outro BBB.

A fórmula já desgastou, mas como existe público a Globo insiste.

Mais uma vez veremos um afro-descendente sarado, um playboy marrento para o qual vamos torcer... torcer para se ferrar, um casalzinho apaixonado, um sujeito com sexualidade confusa, um grupo do mal e um grupo do bem injustiçado. Ao final, todos farão uma participação no Faustão, participarão do Vídeo Game, apresentado pela Angélica, e farão ensaios fotográficos para o paparazzo da Globo. Não necessariamente nessa ordem...
O Bial os chamará de "nossos heróis" e eles, mesmo depois de 7 BBBs assistidos, conversarão com naturalidade depois que o Bial desligar a comunicação e disser aos telespectadores: vamos dar uma espiadinha?
Quando houver um paredão, o candidato irá ver a família pela TV com se não os visse há uns 40 anos e ficar gritando coisas como: caraca, ó o meu pai, ó o Tio Totonho, minha mãe, a Tia Lili, o meu irmão, caraca... ó o Zé, o Jão, o Pedroca.... caraca... ó o Carlinho, a Ana, a Bianca... caraca...
Ah sim.. haverá festas temáticas e provas de resistência do tipo ficar com um ovo na boca de cabeça para baixo no jardim e uma mocinha irá chorar porque desistiu e não pode ajudar os colegas da equipe...

Sabe o que me parece?
Quando a criança faz uma gracinha e todos riem... daí, ela fica repetindo a mesma gracinha centenas de vezes para receber a aprovação, o riso.
A criança é a Globo.

E-mails e E-teiros

(a pedidos de todos os meus 14 fiéis leitores. Mais uma crônica)

Abri o programa de e-mails como faço todas as manhãs.
Passei a vista nos primeiros, mais um, mais outro, mais um...
Os e-mails são sempre uma surpresa previsível. Fico pensado porque que o cara do outro lado do teclado acha que eu quero aumentar meu pênis, emagrecer, fazer um empréstimo em condições maravilhosas, me comover com anjinho, doar para uma campanha de um menino que tem uma doença rara que faz com que ele cuspa sem parar e se desidrate até morte, ou mesmo uma corrente que deve ser enviada para mais 20 pessoas senão vai acontecer com você o mesmo que aconteceu com um fazendeiro da Nova Zelândia que não enviou e foi atingido por um fragmento de satélite artificial em sua costas quando tomava banho de sol ou uma dona de casa na Sibéria quebrou a corrente e teve seus braços decepados por um aparelho de barbear descontrolado enquanto usava o vaso sanitário.
E aquelas mensagens de esperança que começam com UM DIA...??
Aí vem outro slide de powerpoint..
UM HOMEM CAMINHAVA POR UMA RUA...
E lá vem outro slide com letrinhas que escorregam e, ao fundo, um pôr-do-sol...
QUANDO ENCONTROU UMA CRIANÇA...
Agora as letrinhas caem e o slide tem como fundo um cachorrinho...
E O HOMEM PERGUNTOU... POR QUE CHORAS?
Bom, esse cara não cogitou a possibilidade de o menino dizer: NÃO É DA SUA CONTA. Claro que não, o mundo de slides de powerpoint é sempre lindo e cheio de lições de vida, fotos de anjinhos e bichinhos que nos enternecem. Além das letrinhas que caem, rolam, piscam e distraem as pessoas, uma vez que aquilo não tem conteúdo nenhum.
Mas eu gosto mesmo é dos novos métodos de assalto.
O e-mail sempre começa com
Assunto: FW;FW; PASSE PARA TODOS A QUEM VOCÊ AMA, NÃO É BRINCADEIRA!!!
Esse tom de ameaça me encanta.
Logo após vem o texto: Há uma nova forma de assalto. Uma funcionária de banco em Belo Horizonte estava saindo de seu carro quando foi abordada por um outro carro que abriu a janela e dois rapazes vestidos de preto lhe pediram uma informação. Quando ela foi dar informação um dos rapazes retirou um chocolate baton do bolso e começou a falar suavemente e com voz enigmática “compre baton, compre baton...” balançando-o em movimentos compassados diante de seu rosto. Em alguns segundos, a mulher perdeu a consciência. Horas mais tarde, ela acordou inconsciente na banheira de sua casa (e olha que ela nem tinha banheira e morava em apartamento e não em casa) cheia de espuma em volta e havia um aviso escrito no espelho: capturamos seu Chiuaua para fazer sabão (e olha que ela nem tinha cachorro). Não chame a polícia. Sabemos quem você é e onde te encontrar.
Não é mentira. Esses bandidos não respeitam ninguém, roubam o que é seu mesmo que você não tenha. Passe esse e-mail para o maior número de pessoas para que elas fiquem cientes desse novo golpe na praça.
Sinceramente, não paro mais para dar informação e nem como mais baton.
Cruz credo!

LEITE, Marcelo A. Ladrão de Histórias e tantas histórias. Edições Edocta.com. Rio de janeiro, 2007

Em tempo: Que tal comentários?

O e-mail - dicas para um 2008 melhor

O e-mail é uma das ferramentas interativas mais ágeis que temos hoje em dia. Entretanto, algumas pessoas, dada a sua recém utilização, ainda não aprenderam algumas regras básicas e comentem equívocos que são um misto de gafe e tolice mesmo.
O mais comum é o e-mail pessoal ser confundido com o e-mail profissional. Há pessoas que não entendem que vida pessoal é uma coisa que deve ser mantida longe da vida pública e ao encaminharem um currículo ou uma documentação a um professor ou a um chefe no serviço usam os login mais esquisitos como lindinha_78@gmail.com, gatinhamanhosa@hotmail.com, anasafadinha82@bol.com.br, gatao_33@uol.com.br... A pessoa, em sua ingenuidade não imagina o grau de credibilidade (ou ausência dela) que traz um e-mail desses.
Outro equívoco é o das abreviações. No orkut, no MSN ou outro programa de relacionamento, coisas como vc, tb, d+ e outros ficam até bonitinhos, mas em um e-mail...não caem bem. Em um e-mail, assim como na vida, seja adequado. Se for mais formal, seja de acordo com a situação e escreva todos os recursos que a norma culta lhe concede. Se for menos formal, fique à vontade em ser coloquial. Dance conforme a música.
Por fim, falamos em manter contato com sua rede de relacionamento. Todavia, isso não quer dizer que você deve usar o e-mail deles para mandar correntes, arquivos em powerpoint com anjinhos e outros arquivos que entulham a caixa postal do usuário e que dão a impressão de que você é a pessoa mais à toa do mundo. Imagina-se que uma pessoa que fica entulhando a caixa postal dos outros de arquivos com mensagens de esperança, piadinhas, notícias mirabolantes de um novo jeito de assalto é um sujeito que não merece credibilidade nenhuma.
Ninguém gosta desse tipo de chatice. Salvo se o cara que recebe se identificar com o chato que manda. Aí, azar é o seu.

Temos dois chatos.